Du må være registrert og logget inn for å kunne legge ut innlegg på freak.no
X
LOGG INN
... eller du kan registrere deg nå
Dette nettstedet er avhengig av annonseinntekter for å holde driften og videre utvikling igang. Vi liker ikke reklame heller, men alternativene er ikke mange. Vær snill å vurder å slå av annonseblokkering, eller å abonnere på en reklamefri utgave av nettstedet.
  12 2964
Har bestemt meg for å starte å skrive smått for meg selv. Dette lille "useriøse" utkastet er noe jeg raskt har skriblet ned. Spørsmålet er vel mer eller mindre om akkurat DU ville forsatt å lese på en slik bok. Tar gjerne i mot kritikk også, men husk at dette ikke er noe helhjertet forsøk på en innledning. Første gang jeg skriver noe "seriøst" for meg selv. Har ikke gjort noen form for rettskriving så trenger ingen påpeking der.

Jeg våknet brått. Lukten av gårsdagens fyll snek seg opp mellom polypper og gårsdagens stripe. Lungene var ekstremt tunge og såre, skjeggstubbene klødde og hodepinen forverret seg for hver gang jeg blunket. Blikket raidet igjennom den slitte stuen. Vintage tapet med svake farger, en stor boks TV og en diger seksjon med diverse antikviteter møtte meg.

Jeg var støl, i det jeg reiste meg opp rev det et hardt tak bak ribbeina, magemusklene var helt kjørt og venstre arm var blytung.
I en manøver der jeg prøvde å unngå å tråkke på en hvit skvetten katt og samtidig vri om håndtaket på den totalt ødelagte veranda døra, datt jeg fremover og ut på balkongen. Sparket bort i en flaske med vin som knuste mot balkongen samt rev ned en lykt som sto på verandabordet.

En vandrende ødeleggelse. Etter noen sekunders rask gjennomgang av vesker og jakker ute på verandaen og et kjapt blikk ned i bakgården og utover Oslo gikk jeg inn i leiligheten igjen.
Kroppen ble mer og mer desperat etter nikotin. Som den nikotinslaven jeg var måtte jeg til slutt rote i askebegeret for å lete etter en godkjent stump i nødverge. Etter å ha lurt to halve trekk ut stumpen måtte jeg sjekke hvor jeg var og hva som var i leiligheten.

Det var stille, samtidig merket jeg et nærvær av andre. Jeg haltet rundt i stuen til jeg fant det første rommet i den mellomstore blokkleiligheten på Grünerløkka.
Røsket i håndtaket, døren var låst fra innsiden. Jeg gikk så videre og stoppet ved kjøkkenet for å få i meg noe å drikke. Åpnet kjøleskapet i håp om at det stod en reddende kald øl som jeg kunne reparere den såre sjela min med.
I kjøleskapet var det null annet enn en utrygg kartong melk, tre lime og en tube med majones. Faen, det var en stor skuffelse av et kjøleskap.

Jeg prøvde gang på gang å huske hvordan jeg havnet akkurat her denne desemberdagen.
Det siste jeg klarte å tvinge frem fra kvelden før var at jeg hadde stikket fra et gørrkjedelig enveiskjørt 40årslag. Jeg hadde dratt tre linjer på vertens bad før jeg dro videre ut på byen.

Jeg lette etter mobilen som kunne gi meg noen mulige intensjoner om hvor jeg var i går og eventuelt hvem jeg var med. Jeg brukte en stund på å finne mobilen, fisket den opp fra innsiden av jakken og tastet febrilsk på menyknappen. Faen, mobilen var død. Jeg tittet rundt på kjøkkenet etter en eller annen form for klokke. Den litt mer moderne komfyren hadde digital klokke, men ingen leselige tall. Så nesten mer ut som den viste ”hei”.

Jeg hinket videre ut til stuen igjen, fortsatt ingen klokker på veggene. VHS spilleren var koblet ut og det samme var DVD spilleren ovenfor.
Katten mjauet og strøk seg mot baksiden av leggen min. Den så usedvanlig tynn og stakkarslig ut. Jeg syntes synd på stakkars dyret at jeg hentet melken fra kjøleskapet. Den var en uke over datostemplinga men var heldigvis fortsatt i flytende form. Katten hev innpå med melk mens jeg bestemte meg for og utforske leiligheten mer

Det måtte være folk her, i gangen lå dere flere par sko i merkbare forskjellige størrelser. Noen frakker og skjerf var også slengt over noen knagger i gangen. Smerten i foten hadde endelig gitt seg litt og jeg stoppet opp ved det andre rommet i leiligheten. Banket overraskende pent og høflig på. Ingen respons, jeg tok i dørhåndtaket og åpnet døren forsiktig. Det var en eller annen rar lukt som bølget ut fra rommet, en bitter og kvalmende lukt.
Det svake lyset i gangen hadde ingen effekt på det bekmørke rommet. Jeg tråkket innenfor dørterskelen og merket at foten min sklei bortover. Før jeg rakk å hente inn balansen havnet jeg i en form for spagaten og gled inn i rommet. Jeg måtte bruke stor kraft og dørkarmene for å komme meg opp. Hva faen er det klisset for noe? hvisket jeg til meg selv. Etter litt famling rundt på veggen fant jeg lysbryteren på venstre side. Jeg skrudde på lyset og så minst tre mennesker slaktet og i dammer av blod. Frykten, panikk og fysiske reaksjoner overveldet meg. Jeg beinet ut av rommet og var på vei ut leiligheten da det banket kraftig på. Fuck hva faen skjer?! Hva gjør jeg nå? Den konstante hissige bankingen forsatte.

Leiligheten var i tredje etasje, hopping eller klatring ned til bygården var utenkelig. Banking hadde nå utviklet seg til sparking og forsøk på å få opp døren, jeg klarte ikke å tenke klart. Jeg stoppet opp ved det låste rommet, mens hunder i de andre leilighetene bjeffet og ytterdøren var i ferd med å bli meid ned så sparket jeg med all kraft til døren som var låst. Vet ikke om det var instinktivt eller flaks at jeg sparket med motsatt fot av den jeg hadde vondt i men kom meg inn i rommet.
Det var ikke et vanlig rom slik jeg hadde sett for meg. Det var delt med naboleiligheten og etter fem skritt var jeg over i en annen leilighet.-


Dette er som nevnt bare noe fort og umiddelbart. Jeg planlegger å bygge på mye mer osv. Tar gjerne i mot tips!

heartslava.
Sorry dette er ikke spesielt bra.. mener ikke å høres negativ ut men det er nok av forfatter"wannabes". Sats heller på noe som kan gi deg en jobb en gang i framtiden.
Sitat av utidetfri Vis innlegg
Sorry dette er ikke spesielt bra.. mener ikke å høres negativ ut men det er nok av forfatter"wannabes". Sats heller på noe som kan gi deg en jobb en gang i framtiden.
Vis hele sitatet...
Er selvfølgelig ikke noe jobbforsøk dette her. Jeg har utdannelse så skrivingen er ren fritid og mulig hobby. Kritikk vil jeg ha mer av, knus meg. Legg gjerne til hva som IKKE er bra og HVORFOR!

heartslava.
Ufullstendige setninger, og/å feil, skrivefeil, dårlig språk + at det ikke er spesielt spennende.
Sist endret av utidetfri; 16. september 2013 kl. 18:38. Grunn: skrivefeil
Skriv 20+ sider mer og send det inn til alle forlagene du kan tenke deg. Da får du profesjonell tilbakemelding.

Jeg orket nesten ikke lese mer enn de fem første linjene, det var kjedelig og forutsigbart. Ingen pageturner. språket flyter ikke og teksten består mer eller mindre av ord som ikke trenger å være der. Du trenger heller ikke beskrive alt som skjer rundt hovedpersonen.. for meg så skjer det alt for mye. Tapeten, katten,lungene som er såre, slitt stue, antikviteter, halting +++

Også noe som ikke gir noen mening. Hovedpersonen går ut på verandaen, kikker ned i bakgården og utover Oslo også går han inn i stua for å finne ut hvor han er.. har han ikke akkurat gjort det?

Mye gjentagelser. Såre lunger, sår sjel, kjørt kropp osv. Det er tidlig etablert at han har det dritt i hele kroppen.. har det noe verdi for historien å gjenta det gjennom hele teksten? Isåfall ville jeg prøvd å beskrive det på en annen måte

jeg får ikke noen spesiell følelse når noe skjer. Ikke en gang da han oppdager at det ligger en haug døde kropper i det ene rommet. Når panikken slår hovedpersonen syns jeg språket er ungt. Du skriver at panikken og frykten griper vedkommende, her ville jeg heller prøvd å vise det til lesern på en annen måte.. Show, dont tell.

Det er mye som skjer på en gang, det føles ut som om hjernen min får epiliepsi-anfall av alle veiene teksten tar. Det er katter, blod, melk, boks tver, klokker,verandaer, banking, ny leilighet, fyll, vondter osv osv osv osv.. Keep it simple.
Fantastisk kritikk dropkick.

Ville dette eventuelt vært en bedre start på en historie?


"Har du nøklene!? Hveste og skrek Ivan. Jeg var helt borte, det eneste som fanget oppmerksomheten min var overkroppen til den bleke polakken vi bar. Jeg studerte han mens vi bar han til bilen. Grovt tippet var mannen i 40 årene, hårfestet strakk seg langt opp mot skallen, uryddig skjegg, ringer på de fete fingrene som subbet mot gjørmen og en deformert nese.
Hei hører du meg heller!? Ivan ristet i andre enden på polakken. Han så spørrende på meg med store øyebryn. Eh, ja? Ja, jo jeg har dem her stammet jeg.
Vi slapp mannen rett før vi nådde bilen, det skitne bagasjerommet steg opp og vi løftet den storvokste polakken opp og inn i Range Rovern.
Er sikker på at du er med? Igjen hevet øyenbrynene til den Latviske muskelbunten seg oppover på pannen. Han tok tak i meg, - det er bare i starten ting er vanskelig min venn, etterpå er alt bra. Den gebrokne dialekten og hånden som nettopp hadde drept en annen mann var alt annet enn beroligende.



Gratulerer så mye kjære deg. Oldemors varme og kloke hender traff kinnene mine. Hun så på meg og fortalte hvor stolt hun var av meg. Jeg tittet bort på far, han nikket, løftet glasset og smilte. Jeg så meg rundt i rommet, overalt var det slektninger og venner som samlet seg i grupper. Alle var her for å feire at jeg hadde bestått politiskolen i en alder av 25 år."

Igjen er dette raskt skrevet. Ikke tenk skrivefeil de retter jeg ikke foreløpig. Jeg skal definitivt putte mer tid inn i den eventuelle innledningen. Forstår nå ved nærmere ettertanke at det var for mye beskrivelse som ødla den forrige. Vet ikke hvorfor jeg tror dette er nøkkelen til en god historie men.. Mulig jeg gjentar en del feil i denne historien også. Skal bruke mer tid på å skrape sammen noe og poste det her.

La ikke ut noe her med håp om å ikke bli grilla. Jeg er langt i fra en proff eller flink skriver, men skal jobbes med. Takk for kritikk!

heartslava.
Sist endret av heartslava; 16. september 2013 kl. 20:16.
+Spennende historie. Mange skildringer gjør at jeg lever meg inn i situasjonen. Hadde nok lest litt videre.
-Du burde nok lese gjennom, proffe opp setninger og grammatikk, bytte ut noen ord med bedre synonymer og kanskje ikke kun skrive i førsteperson.
Sitat av heartslava Vis innlegg
Er selvfølgelig ikke noe jobbforsøk dette her. Jeg har utdannelse så skrivingen er ren fritid og mulig hobby. Kritikk vil jeg ha mer av, knus meg. Legg gjerne til hva som IKKE er bra og HVORFOR!

heartslava.
Vis hele sitatet...
Jeg har bare skummet over et par linjer, men du starter sånn 5+ setninger med 'Jeg xxxxx', og såSPAMtrenger du heller ikke signere hver post på forumet, vi ser hvem du er uansett.

Vis leseren hva som skjer, ikke fortell. Det er alt for mange detaljer.
Jeg likte det, det ligger spenning mellom linjene samt ble jeg svært spent på hva som kommer til å skje med Ivan gjennom fortellingen
Sitat av flexd Vis innlegg
Jeg har bare skummet over et par linjer, men du starter sånn 5+ setninger med 'Jeg xxxxx', og såSPAMtrenger du heller ikke signere hver post på forumet, vi ser hvem du er uansett.

Vis leseren hva som skjer, ikke fortell. Det er alt for mange detaljer.
Vis hele sitatet...
Takk for kritikk! Tas godt i mot! Har merket selv at det ble litt mye "jeg" jevnt og trutt. Skal jobbes på.

Signere vil jeg forsette å gjøre

heartslava.
Sist endret av heartslava; 16. september 2013 kl. 22:42.
Syntes ikke starten var så aller verst, skriv mer!
Sitat av heartslava Vis innlegg
Fantastisk kritikk dropkick.

Ville dette eventuelt vært en bedre start på en historie?


"Har du nøklene!? Hveste og skrek Ivan. Jeg var helt borte, det eneste som fanget oppmerksomheten min var overkroppen til den bleke polakken vi bar. Jeg studerte han mens vi bar han til bilen. Grovt tippet var mannen i 40 årene, hårfestet strakk seg langt opp mot skallen, uryddig skjegg, ringer på de fete fingrene som subbet mot gjørmen og en deformert nese.
Hei hører du meg heller!? Ivan ristet i andre enden på polakken. Han så spørrende på meg med store øyebryn. Eh, ja? Ja, jo jeg har dem her stammet jeg.
Vi slapp mannen rett før vi nådde bilen, det skitne bagasjerommet steg opp og vi løftet den storvokste polakken opp og inn i Range Rovern.
Er sikker på at du er med? Igjen hevet øyenbrynene til den Latviske muskelbunten seg oppover på pannen. Han tok tak i meg, - det er bare i starten ting er vanskelig min venn, etterpå er alt bra. Den gebrokne dialekten og hånden som nettopp hadde drept en annen mann var alt annet enn beroligende.



Gratulerer så mye kjære deg. Oldemors varme og kloke hender traff kinnene mine. Hun så på meg og fortalte hvor stolt hun var av meg. Jeg tittet bort på far, han nikket, løftet glasset og smilte. Jeg så meg rundt i rommet, overalt var det slektninger og venner som samlet seg i grupper. Alle var her for å feire at jeg hadde bestått politiskolen i en alder av 25 år."

Igjen er dette raskt skrevet. Ikke tenk skrivefeil de retter jeg ikke foreløpig. Jeg skal definitivt putte mer tid inn i den eventuelle innledningen. Forstår nå ved nærmere ettertanke at det var for mye beskrivelse som ødla den forrige. Vet ikke hvorfor jeg tror dette er nøkkelen til en god historie men.. Mulig jeg gjentar en del feil i denne historien også. Skal bruke mer tid på å skrape sammen noe og poste det her.

La ikke ut noe her med håp om å ikke bli grilla. Jeg er langt i fra en proff eller flink skriver, men skal jobbes med. Takk for kritikk!

heartslava.
Vis hele sitatet...

Syns dette var mye bedre, virker nesten som det er skrevet av en annen person.
Språket ditt flyter godt nok og de brudne setningene fungerer. Det er ikke noe spesielt å bekymre seg over; selv om du er milevis unna godt språk, så er det til førsteutkast å være helt akseptabelt. Jeg ville ikke fokusert for mye på det.

Det er derimot komplett uinteressant. En hel side med pretensiøs 'å så fælt jeg har det' og 'å så ødelagt jeg er' gir leseren ingenting. Det klarte du å kommunisere utifra første paragrafen, men så kommer du deg aldri videre.

Du kan gjerne starte historien med en intern monolog og kun fokusere på hovedpersonen om du vil, men du må fortsatt trekke tankene hans ut. Litt fylleangst og referanser til hva som skjedde dagen før for eksempel. Alle bøker har varierende grad av indre og ytre handling, og hvor du legger deg på den skalaen er opp til deg.. men førsteutkastet har veldig lite av begge; og det er definitivt et problem.

Ellers, lykke til.