Du må være registrert og logget inn for å kunne legge ut innlegg på freak.no
X
LOGG INN
... eller du kan registrere deg nå
Dette nettstedet er avhengig av annonseinntekter for å holde driften og videre utvikling igang. Vi liker ikke reklame heller, men alternativene er ikke mange. Vær snill å vurder å slå av annonseblokkering, eller å abonnere på en reklamefri utgave av nettstedet.
  22 3545
Anonym bruker
"Rød Jette"
Generert avatar for denne anonyme brukeren
Hei. Lang historie kort: kjæresten min med et alvorlig rusproblem legges inn til frivillig avrusning nå straks. Han har vært rusfri et par måneder og skal være inn til behandling i mange flere enn det. Jeg er så stolt over han, for hva han gjør for seg selv og for oss. Forholdet har vært preget av løgner pga rus, men nå er han virkelig på rette veien. Jeg bare håper han gjør det for seg selv og ikke fordi han er redd for å miste meg. Hvordan være en god kjæreste her? Kom med konkrete tips! Og hvordan bygge opp forholdet etter alle løgnene? Vil jo stole på han men det har bare vært alt for mye.

Selv har jeg et veldig sunt og avslappet forhold til cannabis, men andre rusmidler orker jeg ikke å ha i livet mitt.
Anonym bruker
"Sprudlende Brosme"
Generert avatar for denne anonyme brukeren
Reis mens du har sjansen.
Anonym bruker
"Rød Jette"
Generert avatar for denne anonyme brukeren
Trådstarter
Sitat av Anonym bruker Vis innlegg
Reis mens du har sjansen.
Vis hele sitatet...
Hei, TS her. Jeg skjønner hvor rådet ditt kommer fra og at du bare mener det godt.

Hvordan skal jeg svare på dette uten å høres ut som en naiv 12åring?

Å dra ifra han er ikke aktuelt. Jeg slet lenge med depresjon, og han fikk meg til å føle meg levende igjen. Jeg har hatt flere sunne romantiske alvorlige forhold med snille, gode menn. Så jeg kommer ikke fra noe stygge forhold. Likevel så er han den beste av de alle. Vi deler framtidsplaner og er enige om det meste. Vi er bestevenner og kjærester med en jobb å gjøre. Forholdet er verdt å reddes. Han har så gode kvaliteter og er, sett bort ifra rusproblemet, alt jeg ønsker meg i en mann. Vi har ligget og skreket sammen om akkurat dette. Igjen, i fare for å høres ut som en naiv 12åring, vi har noe spesielt og jeg ønsker kun tips om hvordan jeg kan hjelpe han samtidig som vi bygger opp forholdet og tilliten.
Så lenge han ikke ruser seg er det vel strengt tatt nok at du er tilstede.

En annen ting er om personen som slutter med rus er den personen du har blitt kjent med.

Tvi, tvi.
Sist endret av Tilbaketrukket.; 13. juni 2019 kl. 19:00.
Du får vel vise både i ord og handling at du støtter ham og er der for ham. Videre vil jo det som skjer etter innleggelsen være svært viktig for hva framtiden bringer. Selve behandlingen er jo bare de første viktige stegene. Den store prøven den kommer etter at han skrives ut. Snakk med terapeutene der, det er ofte mulig for familie/partner å få alene time med en av behandlerne. Grunnen til at jeg nevner det er for at du skal ha realistiske og fornuftige forventninger til tiden framover. Hva skjer om typen sprekker? Og ikke minst, hvordan vil du reagere på det? Hvilken plan har dere satt i fellesskap for å håndtere slikt? Motiver for AA/NA slik at han har noe konkret å gå til når han kommer hjem. Evt forsøk å få til en ruskontakt på NAV eller noe. En som kan følge opp over tid og som kanskje kan være enklere å snakke med enn deg om ting blir vanskelig. Om du ikke har rusbakgrunn så er det kanskje vanskelig å skjønne og forstå mekanismer og triggere, eller det kan være at han bare trenger noen utenforstående for å ventilere eller stå til ansvar for.

Det ER mulig å bli rusfri. Det er en lang kamp, noen eks-rusbrukere sier faktisk at den kampen aldri er helt over. men du vil nok få familie-time på behandlingsstedet slik at du kan få mer info og mer korrekt info enn det jeg kan gi deg. Lykke til begge to.
Nykter rusavhengige
PapaMarathon's Avatar
Vær deg selv. Og jobb med deg selv. Har du tilrettelagt for han ifht rus? Har du støttet rusen med penger? Har du latt deg manipulere og flyttet grenser pga hans rusmisbruk? Kan du svare ja på en eller flere av de spm kan du ha en grad medavhegighet.

Du burde lære deg litt om medavhegighet og lese litteratur rundt tema.

Det er veldig vondt viss samboer mistenker en hele tiden. Og når man er nynykter kan man ha veldig lyst å snakke om gamle ting, men plutselig orker man det ikke og det kan bli for mye. La han styre litt hvor mye eller lite han vil snakke om det. Vis interesse og spør spørsmål når han først åpner seg opp rundt det.

Spør behandlingssted om de har noe familieterapi du kan være med på. Prøv å se om du kan få møte med terapeut for å snakke om ting som var vanskelige under rusen for deg.

Å skulle kontrollere hva han inntar kak du bare glemme. Du kan derimot sette uultimatum. Røyker du weed eller ruser deg får du reise ut samme dag. Og du kommer ikke hjem før du er nykter.

Min forlovede gjorde dette med meg. Vi snakket på tlf hver dag da jeg sprakk, men fikk ikke komme hjem. Hun støttet meg med alt det hun kunne, men gjorde det klart jeg ikke var velkommen ruset, men samtidig at hun ventet på meg.

Uten henne hadde jeg ikke klart det.

Hun får noen ganger mistanke. Særlig med rare lukter hun tror kan være hasj, eller heroin. Men jeg hsr sagt det er bedre hun spør med en gang enn å gå rundt å lure på det.

Noen ganger er det veldig tøft å ikke ha tillit, men du må da også forklare han at det tar litt tid å få tillitt 100% og at det må bygges opp.

Men involver deg så mye som han tåler.

Fint du ikke gir opp. Ikke det han trenger og er han en god gutt sånn som meg er det gode muligheter å lykkes. Har vært nykter selv i 5 år minus noen små sprekker, men nå har jeg vært stabil lenge. Drikke ikke alkohol (en periode, kanskje seinere igjen) og ruser meg ikke.

Forholdet er veldig bra nå, men ting var annerledes i starten. Man må lære hverandre litt å kjenne uten rusen igjen, men det kan være ganske romantisk.. Sex blir annerledes for begge. Forhåpentligvis bedre og mer kjærligjetsfullt. Mange vaner endre seg og han vil ha fokus på andre ting.


Det du kan prøve hjelpe han å finne ut av, er hva tilbakefslls symptomene hans er.

Min er at jeg isolerer meg, og kan begynne med små ulovligheter, lyve, snakke mye om rus osv. Vi har en avtale her at ok dama merker det så snakker vi om det og jeg ser selv om det er noe i det.

Det kan hende du ikke liker han som nykter. Det skjer noen ganger med par som kun har vært sammen i rus. Da vil keg nabfale å bruke litt tid for å bli sikker. Fortelle til han at ting er vanskelig og muligvis ta pause men gi det litt tid i såfall. Han vil jo merke det o interessen dabber av.

Kan jo skje det samme andre veien, men dette er jo krisemaksimemring og skjer sikkert ikke.


Flott da prøver å ta ansvar å hjelpe. Bare ikke fortell han hva han kan og ikke. Du kan sette grenser, men sørg for at alle valg er hans egne. Veldig kjipt å føle det blir tatt valg på sine vegner.

Du kan ikke kreve at han ike skal se gamle venner, men du kan fortelle hvor bekymret du blir og at det kan være dumt for han. Du kan si du ikke orker sånne folk hjemme hos deg og at du blir lei det av å se det f. Eks.

Bare være ærlig og ha god kommunikasjon. Det er en sår fase for begge to, men flott du venter å støtter han.

Det er den største gaven du kan gi han.

Får håper du kan bruke noen av rådene, men det at mi forlovede ventet og behandlet meg så voksent hjalp meg utrolig mye.

Vet om mange forhold som blir ødelagt pga mistillit og dårlig kommunikasjon etter rusfrihet. Mange medavhegighe trives faktisk bedre med koaset med aktiv rus og de får energi av å skulle være den "reddende engelen" hele tiden og vil faktisk få abstinens symptomer når partnere blir edru/nykter. Får håpe du ikke er slik <3 lykke til
Som folk sier, så er det vel best og være der for han. Mtp at han sikkert går langt ned under behandling. Negativ og innesluttet etc. Gi han ett smil, og øyne som sier 'dette klarer du'.

Men du, du sier han er best av dem alle? Var alle de andre 'best av dem alle' når disse var gjeldende?
Hva konkret er det som er bra med denne rusmisbrukende mannen? Du trenger ikke svare her, men du må svare deg selv. Jeg referer til første svaret du fikk.

Min erfaring er at løgnere stopper aldri og juge. Det er lett og dele fremtidsplaner når man jatter med.
Nykter rusavhengige
PapaMarathon's Avatar
Sitat av Topkek Vis innlegg
Som folk sier, så er det vel best og være der for han. Mtp at han sikkert går langt ned under behandling. Negativ og innesluttet etc. Gi han ett smil, og øyne som sier 'dette klarer du'.

Men du, du sier han er best av dem alle? Var alle de andre 'best av dem alle' når disse var gjeldende?
Hva konkret er det som er bra med denne rusmisbrukende mannen? Du trenger ikke svare her, men du må svare deg selv. Jeg referer til første svaret du fikk.

Min erfaring er at løgnere stopper aldri og juge. Det er lett og dele fremtidsplaner når man jatter med.
Vis hele sitatet...
Jeg mener det er stor forskjell å lyve for å skjule misbruket sitt eller å lyve for å lure dama si på andre ting.

Å lyve er en del av sykdomsbilde hos aktive rusavhengige og kjenner jeg blir litt støtt av det du skriver.

Har selv altid vært en god kjæreste selv om jeg har ruset meg hardt. Respektert jenter og aldri vært utro eller lurt dem for penger
. Jeg har dog løyet om mitt forbruk av penger til rus og om hvor jeg har vært når jeg har rust meg å drevet med kriminalitet.

Når jeg ble nykter så lever jeg som en prest. Jeg gjør ingenting som ikke tåler dagslyset og det kommer typen til TS ogås å måtte gjøre for å kunne leve i til frisk ing.

Det du sier er også ganske stygt å si. At en person ikke kan forandre seg. Vi mennesker forandre oss hele tiden. Vi har forandret og utviklet oss hele veien og det er ikke sånn at forandringene har skjedd fra en dag til en annen. Tror du vi gikk fra apekatter uten språk til homo sapiens på et øyeblikk? Nei ting utvikler seg hele tiden og det gjør (i hvertfall har vi mulighet) til å forandre oss hele tiden.

Kan du stå inne for å aldri ha løyet? Om du har løyet en gang så gjelder det samme for deg. Du er ikke bra nok for noen dame fordi du løy en gang, og da vil du altid lyve.

Jeg høres sikkert litt krenka ut her, men ville abre fortelle deg hvor dumt ut du skrev høres ut på min skjerm.

La den uten synder kaste den første stein...


Min erfaring er at uten rusen ble et kjempe bra og innholdsrikt forhold enda bedre.

Det enste som var rart var å gå fra heroin/speed sex, til normal intim sex. Før kunne jeg holde på hele natta og i starten hold jeg så vidt 5 mim. Var ganske pinlig selvom vi hadde vært sammen lenge, men dama fikk mer ut av det siden jeg var mer til stede og hun fikk mer respons av meg enn før.

Vi skal nok være forskiktige med å dømme andre. Alle jenter spør ikke om en reddende prins som ka hjelpe dem å fjerne den fæle typen sin. Er faktisk mye bra gutter (ogås som har problemer) som jentene gjør alt for å hjelpe og å beholde.

Forholdet til TS kan bli enda bedre om gutten hennes gjør det han skal og hun har tydelige grenser ang rus og tilliten blir bygd opp steg for steg.

Noe hard feelings til deg som skreiv det jeg quota. Skjønner folk mener det godt, men jeg tørr å påstå at mange av de tunge rusmisbrukerne er bare folk som har opplevd mye tøft de prøver å rømme fra på dnd enste måten de kan eller har lært.

De som har opplevd mye dritt og som velger en så selvutslettende strategi som rus, ønsker som regel ikke å plage andre med sine problemer. Det er nok ofte derfor vi velger rusen for å ikke bry andre med problemene.

Ble langt innlegg men ble litt engasjert her :P
Anonym bruker
"Forferdet Vågehval"
Generert avatar for denne anonyme brukeren
Det er ikke du som skal sørge for å være en god kjæreste men han. Ikke aksepter en eneste løgn til, eller en eneste sprekk! Folk som er rusavhengige har rusen som sin største kjærlighet, og å være nr 2 når det preger livet og deg så negativt og belastende skal du ikke finne deg i. Ikke hør på tomme løfter og pene ord, action speaks louder than words. Jada fint at han endelig har lagt seg inn på rehab, men spørsmålet er om han gjør det for få få slutt på at du maser om det, eller fordi han faktisk vil bli rusfri, og om han er målrettet nok til å holde seg unna når han kommer hjem igjen også.

Statistisk sett faller han tilbake i misbruket. Veldig mange vil ikke mye nok det å kutte ut diverse venner og miljø, uvaner, tankemønstre, trøsterus, tidsfordrivrus, selskapsrus, og kjenner ikke seg selv rusfri godt nok til å trives som det.

Om han begynner å si at det går jo bra en gang i blandt osv så skjønner du at han ikke vil slutte. Aksept for den ene gangen i blandt blir til at han ser han kan tøye grenser og blir plutselig til hyppigere bruk og snikbruk og løgner igjen. Ikke kast bort dine gode år på en som du ikke kan få det noe godt med. Å bli løyet til er emosjonell vold, om han fortsetter å ruse seg viser det at han ikke har respekt nok for deg og dine følelser. Kjærligheten er sterk men det er ikke kjærlighet når det gjør vondt.

Han har mye å bevise for deg, handlinger ikke ord. Sier han du krever for mye så manipulerer han deg. Og om løgnene og rusmisbruket hans har ødelagt tillitten, så skal det desverre veldig mye til for å bygge den opp. Har sett så altfor mange bra damer kaste bort årevis av livet sitt på menn som aldri skjerper seg. Det ødelegger den som venter og håper og elsker. Hvis han ikke slutter HELT, så kommer du til å angre på at du ikke gikk i fremtiden om du fortsetter å håpe på endring nå, og de viser gjerne eksemplarisk endring i perioder av gangen, så svikter de mega mye igjen, gir med den ene hånden og tar med den andre. Det gjør en psykisk avhengig av oppturene, dopaminet man får av å være stolt og glad når kjæresten gjør noe bra, og jakte etter og holde ut dritt igjen bare fordi det føles bra iblandt. Det er ikke sundt, det er fryktelig destruktivt og selvutslettende...
Jeg tror du først og fremst skal konsentrere deg om hvordan du skal ta vare på deg selv. Å bli rusfri er hans jobb. Å fortjene din tillit etterpå er også hans jobb. Det kan godt hende du gjør rett i å gi ham denne sjansen, men du må sørge for å ikke miste deg selv i prosessen. Det er et lite rødt flagg for meg hvis det er du som bekymrer deg for å ikke være en bra nok kjæreste her.

Det kan hende det går bra med ham, men hvis det ikke går bra så må du være i stand til å stå støtt i deg selv og ikke la hans nederlag være ditt.
Anonym bruker
"Snill Spurv"
Generert avatar for denne anonyme brukeren
Ser det er mye bra her, mye fint å ta til seg.
Men om jeg får komme med noen tips og råd, ta dere en tur sammen og minn dere hverandre selv på hvorfor dere er sammen. Trenger ikke å være den dyreste hotell turen eller dra ut å spise, bare av å ta en tur i naturen og skog vil hjelpe mye. Pakk med en god matpakke, trykk inn motivasjon og gå en tur.
Anonym bruker
"Forferdet Vågehval"
Generert avatar for denne anonyme brukeren
Sitat av Anonym bruker Vis innlegg
Ser det er mye bra her, mye fint å ta til seg.
Men om jeg får komme med noen tips og råd, ta dere en tur sammen og minn dere hverandre selv på hvorfor dere er sammen. Trenger ikke å være den dyreste hotell turen eller dra ut å spise, bare av å ta en tur i naturen og skog vil hjelpe mye. Pakk med en god matpakke, trykk inn motivasjon og gå en tur.
Vis hele sitatet...

Kan ikke helt støtte dette. Det er noe dere kan gjøre når han har vært nykter et halvt år på utsiden av rehab og blitt stabil så du vet at det er vits i å gi han en sjans. Å dra på ferie vil bare intensifisere følelsene og gjøre det enda vanskeligere å gå , om det viser seg at han fortsetter å være en dårlig kjæreste og rusmisbruker.
Anonym bruker
"Forferdet Vågehval"
Generert avatar for denne anonyme brukeren
Ts, tygg godt på denne: "Women are not rehabilition centres for badly behaved men."

Vet en del karer legger all byrden på dama si, "uten deg er det hvertfall ikke noe vits å endre seg", "hvis du vil gå fra meg så kommer jeg bare til å ruse bort livet mitt!" Og da kommer jo ikke viljen til endring fra et ekte sted. Kun for å beholde deg og ikke fordi de faktisk vil slutte med rus. Da er sprekker og å gjenoppta bruket sitt igjen garantert. Og man skal ikke måtte finne seg i å leve med en dårlig partner bare fordi partnern får det dårligere uten deg. Det er manipulering og egoisme fra dems side når de legger ansvaret for sitt liv over på dama og hvor mye dritt hu finner seg i. Det er ikke kjærlighet. Aldri glem ditt selvverd og hva du fortjener.
Nykter rusavhengige
PapaMarathon's Avatar
Jeg forstår ikke all er så fordømmende her på freak til en som er misbruker.

Alle her er jo freak av forskjellig karakter, så vi burde jo virkelig vite at man ikke nødvendigvis er en dritt sekk bare fordi man har tatt noen dårlige valg i livet

TS er jo veldig tydelig på at dette er en partner hun ønsker i livet sitt så blir litt skuffet over at alle her skal leke Ricki Lake å fortelle henne hvor fælt livet hennes kommer til å bli.

Personlig tror jeg at alle mennesker kan forandre seg og fortjener og kan oppnå redmeption0(tilgivelse, frigjøring, forløsning) etter sine problemer.

Ja det er en sjanse for at det går galt, men det gjelder alle.

Vi tar vell høyde for at dette er et par som gjør det de kan. Det at hun prøver å ta ansvar som pårørende viser jo at dette er et fornuftig menneske som forstår at pårørende er veldig viktig for rusavhengige når det kommer tilbake fra behandling g.

Det som ofte er problemet til rusavhengige er at imens de er på behandling i Feks 9 mnd forandre de seg veldig mye. Men de pårørende hjemme står fortsatt på samme sted. Det er derfor viktig at de pårørende også tilpasser seg det nye livet uten rus. Det gjør man ikke alene.

Det er ofte pårørende som presser ut den avhengige i tilbakefall etter behandling. Spesielt om de mistenker den avhengige hele tiden og prøver å kontrollere adferden dems.

Når begge parter tar tilfriskningen seriøst og har tydelige grenser har man all grunn til å tro på suksess. Skal man begynne å tvile på at det lykkes kan man like gjerne gi opp med en gang.

Gå all inn viss det er det du ønsker. Støtt han så mye du kan å lær degselv om rollen din som pårørende og kanskje også medavhegig om du synes du faller inn i den kategorien.


Jeg vet om så mange som har l ykkes og lever flotte familieliv. Man ser ofte at foreldre som har slitt med rus og som klarer seg bra ofte er fantastiske foreldre siden de er så engasjerte og gode med barna. Folk som har opplevd vonde ting som barn og klarer å snu det blir ofte fantastiske foreldre siden de vet hvordan de ikke skal behandle barna sine.

Jeg heier virkelig på dere.

Sprekker han så må du stå på grensene dine. Ikke tenk at d er går galt, men ha en plan om det og snakk med han om hva dere skal gjøre om han sprekker.

Har familien din kjennskap til bakgrunnen hans kan det være veldig viktig at han føler de støtter han.

Svigerfsmilien min har lagd masse kvalm pga mine tilbakefall og bakgrunn og det føles forferdelig. De har 0 respekt av meg og jeg hater dem.

Sviger familien til xen støttet meg og det hjalp utrolig mye, men tydeligvis ikke nok.

Har du god kontakt med familien hans kan du jo snakke med dem også å fortelle dem du ønsker å støtte han, men at du setter en grense nå og at de må hente han om han sprekker f. Eks


Vitnig med et nettverk for han med gode venner etter behandling som ikke driver med rus. Prøv å unngå alkohol og kannabis også. Kan fort gjøre ting være.

Er familiene dere venner kan det være fint om begge Svigerfsmilien gjør ting sammen så dere føler dere som en stor familie som passer på hverandre. Det vil føles trygt for dere begge og vil styrke nykter heten. Ting som familie vil sannsynligvis bety mye mer for han nykter. Men familie kan også være veldig sårt når man blir nykter.
. Jeg sleit veldig med min egen familie og gikk flere år før vi fikk et bra forhold. Men må som forholdet er bra er det utrolig deilig. Føler meg heldig og beskyttet av å ha foreldre som støtter og bidrar.

Blir lange meldinger her, men synes det er viktig å få frem begge sider her.

Er ikke sikkert det går galt i det hele tatt. Er dere positive og gjør det dere skal er sjansene gode for å lykkes.

Helt normalt med tilbakefall, men da er grensen viktig så han forstår han må gå hjelp meg en gang.

Jeg ble nykter for 5 år siden. Hadde 3 sprekker.

Deb første på 2 mnd, så en på 3 uker. Og den siste på 4 dager.

En positiv trend og nå føler jeg ikke at jeg skal ha flere. Har ikke lyst. Man må bare være stekt om det skjer.

Det er en sykdom og tilbakefall kan forekomme.

Det er også her tilbakefalltegnene hans blir viktige og at dere lager en strategi og kommunikasjon rundt tilbakefall tegnene hans.

Stor klem. Lykke til og god helg. Han er heldig som har deg, men du er nok også heldig som har han siden du bryr deg så mye om han tenker jeg at han er en god kar
Anonym bruker
"Rød Jette"
Generert avatar for denne anonyme brukeren
Trådstarter
Hei igjen. Så flott å se så mange engasjerte i saken her. Jeg var litt redd for å starte denne tråden, jeg trodde den enstemmige responsen skulle høres ut som: «la gutten leve som han vil, hvis det ikke passer deg så får du bare dra».

Jeg skal fortelle litt mer om situasjonen da det har oppstått spørsmål og kommentarer som er interessante å svare på og diskutere videre.

Jeg ble sammen med ham for 8 måneder siden. På dette tidspunktet var han nykter, så ja jeg kjenner han som nykter. Jeg var klar over at han hadde hatt et rusproblem i fortia si. Vi kan vel kalle det som skjedde for 2/3 måneder siden for en sprekk som også foregikk i 2/3 måneder. Fra den dagen jeg oppdaget det så har det ikke vært noe nytt inntak av noe som helst.

Akkurat det med sprekker er litt vanskelig. Han mistet lappen for lenge siden og er på urinprøver (har aldri kjørt mens han har vært rusa). Det vil si at for å få det tilbake og beholde det, så er han nødt til å tisse rent ei stund. Jeg vet hvor mye det betyr for han å få tilbake lappen og hvor mislykket han kommer til å føle seg hvis det ikke går. Akkurat dette må vi nok prate mer om kjenner jeg...

Han foreslår selv alle instansene som blir nevnt. Etter behandlinga skal han på NA og han vil at jeg skal bli med i gruppa for pårørende som tilhører. Han har flere personer på NAV med forskjellige roller knyttet til dette problemet. Planen etter behandlinga er å flytte til en annen by, det er noe han har sagt selv, ikke noe jeg har presset på han.

Etter å ha undersøkt litt kan jeg si med sikkerhet at jeg ikke har vært medavhengig.

Det er så mye jeg vil si, det er en så lang historie. Til dere som er negative: jeg spurte ikke om jeg burde satse på denne fyren eller ikke. Jeg spurte om hvordan jeg kunne være der for han og få til dette! Jeg trenger håp, jeg må være realistisk, men jeg trenger fortsatt håp! Ikke nedtrykkende kommentarer.

Tusen takk for alle gode tips og råd og velmenende kommentarer. Vi får nok til dette.

Hva tenker dere om planen om å flytte til ett nytt sted etter behandling?
Sitat av Anonym bruker Vis innlegg
Til dere som er negative: jeg spurte ikke om jeg burde satse på denne fyren eller ikke. Jeg spurte om hvordan jeg kunne være der for han og få til dette! Jeg trenger håp, jeg må være realistisk, men jeg trenger fortsatt håp! Ikke nedtrykkende kommentarer.
Vis hele sitatet...
Veg ikke om jeg er en av de du sikter til her, men uansett kan det være noe å ta med seg fra de rådene også. Det kan gå bra, det kan være riktig å prøve,men det er faktisk veldig viktig at du er bevisst på risikoen du setter deg i og er i forkant. Det er ufattelig vanskelig å se en slik situasjon objektivt når man står midt i det, så noen å snakke med er essensielt. Pårørendegruppe høres lurt ut.

Jeg mener fortsatt at det viktigste du kan gjøre for å være en god samboer er å sørge for å ivareta deg selv.
Fyldig & aromatisk
Knask's Avatar
Sitat av PapaMarathon Vis innlegg
Jeg forstår ikke all er så fordømmende her på freak til en som er misbruker.

Alle her er jo freak av forskjellig karakter, så vi burde jo virkelig vite at man ikke nødvendigvis er en dritt sekk bare fordi man har tatt noen dårlige valg i livet

TS er jo veldig tydelig på at dette er en partner hun ønsker i livet sitt så blir litt skuffet over at alle her skal leke Ricki Lake å fortelle henne hvor fælt livet hennes kommer til å bli.

Personlig tror jeg at alle mennesker kan forandre seg og fortjener og kan oppnå redmeption0(tilgivelse, frigjøring, forløsning) etter sine problemer.
Vis hele sitatet...

Jeg er enig i det du skriver, men de som ser mer kynisk på dette har kanskje hatt de samme meningene som deg helt frem til et visst punkt hvor alt føles håpløst og man sitter igjen totalt utmattet, full av angst og fortvilelse.
Eller har sett noen som har blitt bedratt, utnyttet og mishandlet i lang tid, men likevel blir den pårørende værende hos den narkomane fordi han har mange gode sider også, alle må få en ny mulighet, jeg elsker og trenger han etc.

Man håper selvfølgelig at det skal ende godt, men vi har vel alle sett lignende tilfeller utspille seg gjentatte ganger - og samtidig observert at alle tiltak for å prøve å hjelpe har vært fånyttes.
Nå har jeg ikke tall fra SSB for å underbygge denne påstanden, men jeg er av den oppfatning at det skjer med såpass stor hyppighet at man kan tillate seg å råde den pårørende til å pakke snippvesken fortere en svint uten å føle seg som et rasshøl.

Uansett, lykke til trådstarter.
Nykter rusavhengige
PapaMarathon's Avatar
Sitat av Knask Vis innlegg
Jeg er enig i det du skriver, men de som ser mer kynisk på dette har kanskje hatt de samme meningene som deg helt frem til et visst punkt hvor alt føles håpløst og man sitter igjen totalt utmattet, full av angst og fortvilelse.
Eller har sett noen som har blitt bedratt, utnyttet og mishandlet i lang tid, men likevel blir den pårørende værende hos den narkomane fordi han har mange gode sider også, alle må få en ny mulighet, jeg elsker og trenger han etc.

Man håper selvfølgelig at det skal ende godt, men vi har vel alle sett lignende tilfeller utspille seg gjentatte ganger - og samtidig observert at alle tiltak for å prøve å hjelpe har vært fånyttes.
Nå har jeg ikke tall fra SSB for å underbygge denne påstanden, men jeg er av den oppfatning at det skjer med såpass stor hyppighet at man kan tillate seg å råde den pårørende til å pakke snippvesken fortere en svint uten å føle seg som et rasshøl.

Uansett, lykke til trådstarter.
Vis hele sitatet...
Ja der er jeg uenig Ass. Spørs hvordan forhold man har.

Ser jo at skilsmisse og speerajdon er vanlig i dag. Jeg synes det er synd. Skal ganske mye til for at et forhold ikke kan repareres.

Min erfaring med forhold er at det problem i alle og at alle sliter med sitt. Blir man hos partner vet man hva Mn får. Sier ikke at det å gå Fre hverandre er feil, men terskelene har blitt lav.

Personlig er jeg svært lojal og Hadde ikke gått fra noen jeg vrar glad i pga sykdom. Spesielt ikke når de jobber med å bli frisk og tar ansvar.

Men et er mitt synspunkt. Respekterer deres, men oppleves noe kynisk for meg
Sitat av PapaMarathon Vis innlegg
Jeg forstår ikke all er så fordømmende her på freak til en som er misbruker.

Alle her er jo freak av forskjellig karakter, så vi burde jo virkelig vite at man ikke nødvendigvis er en dritt sekk bare fordi man har tatt noen dårlige valg i livet
Vis hele sitatet...
Det er jeg 100% enig i! Men det er sånn at de fleste skadelige kjærester, foreldre osv er i utgangspunktet bra folk som det har gått galt for et sted. Det gjør dessverre ikke skaden de påfører noe mindre. Det trenger absolutt ikke være tilfellet her, og jeg er imponert over det du har fått til. Men det er litt farlig å undervurdere risikoen, for å være i et forhold til noen med store rusproblemer eller andre problemer kan potensielt være veldig ødeleggende. Så det er verdt å minne om å ta på egen oksygenmaske først.
Sist endret av *pi; 14. juni 2019 kl. 15:57.
Tror kanskje ikke de som fremstår som kyniske bevist forsøker å være drittsekk eller noe slikt. Det er kanskje mer at livet har lært. De som har eller har hatt personer i nære relasjoner som sliter med rusproblemer kjenner veldig godt til hvor skoen trykker og vet også litt om den kampen ts og kjæresten nå skal gjennom. Jeg tenker at kanskje er det viktig å lytte til også de som fremstår som kyniske. Ikke nødvendigvis pakke ned tingene og flytte, men legge det på minnet. Kanskje ha det som en bevist mulighet at det er faktisk en mulighet å flytte om det viser seg vanskelig å få kjærligheten til å leve fremover.

Jeg blir også veldig glad når jeg leser tråder som dette, der vi ser mennesker som ikke gir opp umiddelbart når ting blir vanskelig. Levd liv vil for svært mange bety at alt har ikke bare vært hæla i taket, solskinn og lange lyse kvelder. Innimellom er det også alt fra sorg, smerter og for noen rus eller andre problemer som også påvirker personene rundt den det gjelder.

Godt å se at noen er villige til å gi andre en sjanse.
Anonym bruker
"Rød Jette"
Generert avatar for denne anonyme brukeren
Trådstarter
Sitat av *pi Vis innlegg
Veg ikke om jeg er en av de du sikter til her, men uansett kan det være noe å ta med seg fra de rådene også.
Vis hele sitatet...
Nei, jeg tenkte ikke på deg idet jeg skrev det du quota meg for. Setter pris på det du skriver, og jeg må absolutt bli flinkere å tenke på meg selv oppi alt dette.
Nykter rusavhengige
PapaMarathon's Avatar
Ja skjønner hva der mener. Derfor jeg prøvde å være veldig tydelig på grenser. Og at de nå overholdes om det skal funke.

De som droter seg ut flytter ofte på grensene sine å lar seg manipulere og finne i seg mer enn avtalt.

Holder man grense beskytter man partner og seg selv.

Hadde TS skrevet negativt om partneren sin i innlegget sitt hadde jeg ikke slrevt det samme som jeg gjorde. Hun beskrev han veldig positivt.

Lykke til uansett.
▼ ... over en måned senere ... ▼
Anonym bruker
"Rød Jette"
Generert avatar for denne anonyme brukeren
Trådstarter
Hei hei!

Regner med ingen leser denne lengre men ville bare gi en liten oppdatering. Kjæresten er nå inne på et langtidsopphold på avrusning og behandling. 40 dager inne nå! Vi har det begge bra og får masse hjelp med forholdet. Det er igjen i underkant av 11 måneder av behandlingen. Skjønner den vanskelige delen kanskje kommer etter oppholdet. Men han og vi har masse tid på å ordne opp i dette!