Her er "historien" i sin helhet :
Jeg gikk en tur på stien, og snublet på en kvist.
Da kom en engel og tok meg imot før jeg datt.... Jeg klappet henne lett på stumpen, og spurte: -Vil du bli med meg hjem?
-Nei, svarte hun.. jeg har nettopp spist, dessuten har jeg egentlig mest lyst på kvinnfolk..... Jeg så dumt på henne, og smilte.. det var jo bra sa jeg, for jeg er egentlig en gresshoppe med hvite vinger, men siden du spør, så får jeg ta deg med til den kloke skraphaugen og dumpe deg der. Men ikke forvent deg noe for jeg har kappa opp tingene jeg har kastet ned i brønnen. Men hvis du vil så kan du jo spise en rotte og så tar vi oss en svingom etterpå... Jeg spurte: -Liker du Ole Ivars? Hun svarte ikke faen din ekkle meitemark, jeg liker bare Britney Spears sine pupper! Men siden de er fake går sikkert puppene til Ole Ivars bra. Jeg pleier nemlig å blåse opp mine egne med kompressoren på Statoil, men i dag er det strømstans, så jeg tenkte at du kunne vi høre på ole ivars jeg og du. Men da sa hun du må ikke tru på alt du hører i dette livet, for da kommer satan og tar deg med til bingokveld for pensjonister på Horten Samfunnshus. Da blir det ikke gøy å være stor i musa, og er du ikke snill, så skal jeg sende bud på Fetter Anton. Han er en reser til å p...., og har han litt flaks (og det har han jo alltid) så får han fylle opp dine pupper med soyafyll, og da kan vi ta potetstapp til middag i samme slengen. Men hva hvis jeg sier følgende?: anatawa watashiga, nagoko haiti hitio so, so, des paseno taio no, no fo wata watea shiga ..... (som egentlig betyr: "du skulle vel ikke tilfeldighvis ha en brødskive med kaviar, og som er dyppet i witespirit på deg?) Hun blir matt og sier: "Fil du vi tatta mi?" Jeg svarer: Klart jeg vil, og nå kommer jeg og tar musehullet ditt, og etterpå kan du vel gjøre noe for meg også? Sånn som å vaske stortåa mi, leke med lighteren min, eller flå en disorientert gås. Men dette har jeg ringt til Kjell Magnus og fortalt om, og han har fortalt det til julius og co i kristiansand dyrepark, så hvis du ikke kommer deg bort herifra så må du kose med bamsen min mens jeg ser på at Arne Bjarne danser salsa med gulosten som har ligget i kjelleren i 56 år. Som sagt så har ikke dette noe å si, fordi det er en gammalost, men du kunne ikke tenke deg å spille ludo med den. I stedet ser jeg ned på flybilletten min til Maldivene og kontrollerer at jeg ikke har betalt for noe overvekt. Altså drar jeg til Kongo før reisen er over, men ikke forvent deg at jeg skal kjøpe med noe, fordi sist jeg kjøpte noe til noen andre ble jeg tatt i tollen og da ble jeg forført av en ape med lilla tær og det var ikke fint fordi en stor rød vagina slukte meg og jeg fikk en stor saft-is med på kjøpet. Jeg finner frem den stoooore deilige kjøttkaken som mor mor lagde for niogfør år siden og stappe den oppi den fine og lekre skoen, nei, hekken din, men der satt det 15 stykker fra før, så jeg bestemte meg for å si det som sant var at jeg hadde vært rimelig full den kvelden.. %-D
Jeg gikk en tur på stien, og snublet på en kvist.
Da kom en engel og tok meg imot før jeg datt.... Jeg klappet henne lett på stumpen, og spurte: -Vil du bli med meg hjem?
-Nei, svarte hun.. jeg har nettopp spist, dessuten har jeg egentlig mest lyst på kvinnfolk..... Jeg så dumt på henne, og smilte.. det var jo bra sa jeg, for jeg er egentlig en gresshoppe med hvite vinger, men siden du spør, så får jeg ta deg med til den kloke skraphaugen og dumpe deg der. Men ikke forvent deg noe for jeg har kappa opp tingene jeg har kastet ned i brønnen. Men hvis du vil så kan du jo spise en rotte og så tar vi oss en svingom etterpå... Jeg spurte: -Liker du Ole Ivars? Hun svarte ikke faen din ekkle meitemark, jeg liker bare Britney Spears sine pupper! Men siden de er fake går sikkert puppene til Ole Ivars bra. Jeg pleier nemlig å blåse opp mine egne med kompressoren på Statoil, men i dag er det strømstans, så jeg tenkte at du kunne vi høre på ole ivars jeg og du. Men da sa hun du må ikke tru på alt du hører i dette livet, for da kommer satan og tar deg med til bingokveld for pensjonister på Horten Samfunnshus. Da blir det ikke gøy å være stor i musa, og er du ikke snill, så skal jeg sende bud på Fetter Anton. Han er en reser til å p...., og har han litt flaks (og det har han jo alltid) så får han fylle opp dine pupper med soyafyll, og da kan vi ta potetstapp til middag i samme slengen. Men hva hvis jeg sier følgende?: anatawa watashiga, nagoko haiti hitio so, so, des paseno taio no, no fo wata watea shiga ..... (som egentlig betyr: "du skulle vel ikke tilfeldighvis ha en brødskive med kaviar, og som er dyppet i witespirit på deg?) Hun blir matt og sier: "Fil du vi tatta mi?" Jeg svarer: Klart jeg vil, og nå kommer jeg og tar musehullet ditt, og etterpå kan du vel gjøre noe for meg også? Sånn som å vaske stortåa mi, leke med lighteren min, eller flå en disorientert gås. Men dette har jeg ringt til Kjell Magnus og fortalt om, og han har fortalt det til julius og co i kristiansand dyrepark, så hvis du ikke kommer deg bort herifra så må du kose med bamsen min mens jeg ser på at Arne Bjarne danser salsa med gulosten som har ligget i kjelleren i 56 år. Som sagt så har ikke dette noe å si, fordi det er en gammalost, men du kunne ikke tenke deg å spille ludo med den. I stedet ser jeg ned på flybilletten min til Maldivene og kontrollerer at jeg ikke har betalt for noe overvekt. Altså drar jeg til Kongo før reisen er over, men ikke forvent deg at jeg skal kjøpe med noe, fordi sist jeg kjøpte noe til noen andre ble jeg tatt i tollen og da ble jeg forført av en ape med lilla tær og det var ikke fint fordi en stor rød vagina slukte meg og jeg fikk en stor saft-is med på kjøpet. Jeg finner frem den stoooore deilige kjøttkaken som mor mor lagde for niogfør år siden og stappe den oppi den fine og lekre skoen, nei, hekken din, men der satt det 15 stykker fra før, så jeg bestemte meg for å si det som sant var at jeg hadde vært rimelig full den kvelden.. %-D
Jeg har ikke sett noen...