Du må være registrert og logget inn for å kunne legge ut innlegg på freak.no
X
LOGG INN
... eller du kan registrere deg nå
Dette nettstedet er avhengig av annonseinntekter for å holde driften og videre utvikling igang. Vi liker ikke reklame heller, men alternativene er ikke mange. Vær snill å vurder å slå av annonseblokkering, eller å abonnere på en reklamefri utgave av nettstedet.
  225 76517
Ikke så morsom historie akkurat, men en kompis av meg handla inn en tier for en stund siden. Så skulle han varme den i mikroen, så glemte han den igjen der, og da jeg kom osa det røyk ut av kjøkkenet og rundt i hele jævla huset, mens broren hans stressa og prøvd å mekke det siste som vart igjen...fikk ca. 9 stapp på pipe av en tier..det va shitty
▼ ... over en måned senere ... ▼
en annen kompis av meg hadde vært ute på byen en kveld (et par år siden nå), og hadde fått i seg litt av hvert. når han kom seg hjem, og skulle låse opp ytterdøra oppdaget han at nøkkelen var dritsvær! omtrent en halvmeter lang. han skjønte fort at det var umulig å få en så stor nøkkel inn i nøkkelhullet, så han satte seg ned utenfor og ventet til nøkkelen ble liten igjen før han fikk kommet seg inn.
Sist endret av Tias; 26. april 2007 kl. 16:02.
en kompiss av meg røyka seg helt max skakk en kveld, han satt å så på tryne mitt å lo som inni helvette, å han ble dritt tør i kjeften, så han ruslet bortover til Statoil for å kjøpe brus, det morsomte er att han kommer ut etterpå å han har kjøpt et BRØD! han ble jo bare mere tørr av det å endte opp att han sto å spydde..haha
spQ
Dyslectic Mind
spQ's Avatar
Sitat av h4llik
Så sinnsykt snille snuter! :O Dere hadde jævlig flaks
Vis hele sitatet...

Vet ikke om du fikk det med deg.. Men det var i Danmark, ikke i Norge.

Og om du fikk med deg at det var i Danmark, så var dette akkuratt dette året Christiana måtte fjerne bodene i pusherstreet. Så politiet var ganske liberal til Cannabis den gang.

Men snutens holdning og ting ellers endret seg ganske bra drastisk der nede bare på et halvt år - og se hvordan det er nå..

www.Localeyes.dk
haha, så evig mange bra historierxD

Har en del selv, men de fleste er flaks fra å bli tatt og sånn så blir ikkje noko morrosomt å lese. Men kan nevne ein
Var for noen månder siden, eg og ein kamerat var hos ein anna felles kamerat, så litt utpå dagen kommer en me pleier å kjøpe litt av, og me skulle ha 2-3g harsj til å kose oss med på kvelden, men han hadde ikkje på seg da, så han tok bussen en halvtime fra der vi var for å kjøpe. Etter vært på kvelden kommer han aldri tilbake, så jeg og han ene kameraten finner en kanne bensin me kunne sniffe litt, mens han andre sitter inne og spiller.
Så etter eit par timer i bensin fylla, er det helt mørkt ute, (me sitter rett utta for døre til huset) så hører me og ser så to folk går oppover bakken, men me er så drita at me klarer ikkje å gjømme kanna, så heldigvis har det "dealern" og en anna som kom;p, hadde sinnsykt flaks med at det ikkje var noen andre.

Litt senere på kvelden sitter vi inne en gjeng på rundt 5 personer, røyker og sniffer som mille H, (mora til han som me er hos, sitter og sover oppafor rommet som me sitter i) me sitt jo å ler høgt osv, etter litt hører me mora komme ned trappa, og som sakt me sitter å sniffer og røyker, men heldigvis går ho ikkje inn i rommet
Me hadde så masse flaks den dagen med å ikkje bli tatt, at trur nesten skulle bli kristen^^
Sist endret av kazzy; 17. mars 2007 kl. 20:38.
litt OT, men bensin fylla? Whut?
Sitat av selvmord
litt OT, men bensin fylla? Whut?
Vis hele sitatet...
Bensinfylla som i å sniffe bensin. Også kjent som "hvordan ødelegge hjernen og ende opp som en ape"-fylla

For utdypende lesing sjekk denne tråden:

http://www.freakforum.nu/forum/showthread.php?t=73387
yep, heldigvis har me (altså meg og mah friends^^) slutta med det, annbefaler ikkje å begyne,
eg har fått sinnsykt dårlig hukommelse etter på, samme har de andre.
ok, har lite erfaringer når det gjelder akkurat det og sniffe bensin..
Før denne tråden lider OT døden kan jeg slenge inn en oppelevelse jeg hadde på min første psykedelia tur.

Tur på 2c-e:
Jeg, gest og gæærn hadde tura kraftig i noen timer da lillesøstra mi dukker opp av inntet (virka som det, der og da) og alle får driit panick og er så påtatt normale at det halve kunne vært nok . Det er jo naturlig nok, men så kom alle de morsomme tingene som ble sagt og gjort. Som da gæærn plukker opp et blad, stiller seg midt på stuegulvet mitt med bladet opp ned utbryter "dette er nok god kamuflasje" her lillesøstra mi går ca 1 meter bak han og stirrer meget rart på oss.
Gest hadde også en bra en der han satt i sofaen og lirte av seg noen fraser om livet og alt mulig, så kommer lillesøstra mi bort og spør "hvorfor har du så store pupiller og snakker så jævla rart", hvorav gest bare får über noia og nærmest forsvinner inn i sofakroken før jeg får lillesøstra mi ut av huset.
▼ ... noen uker senere ... ▼
En gang var jeg og 2 venner alene hjemme. Vi hadde rundt 40 valium og 10 imovane. jeg tok 4 imovane og de tok 4 valium hver. Vi våknet opp og teppet brant. Det ble STORE brannskader på teppet og veggen. I tilleg hadde noen basjet i søppelbøtta, matet fiskene med 2 bokser med fiskemat og det var spy og masse blod rundt hele huset. Vi fant ikke basjen i søppelbøtta på farens kontor før 2 dager etterpå. Alt vi hadde av valium og imovane var borte. Alle brettene var tomme. Vi fikk høre av broren til vennen min at to av oss fikk pustevansker. Ingen husker en dritt!
NOOOOOOOOOOOOOOOOOO-
robhol's Avatar
Pandoras_box; hvor gammal er lillesøstera di? (OT, jada)
Litt for liten til å gjenkjenne symptomene Snøvling og Enorme Pupiller, eller har du trøbbel nå?
▼ ... mange måneder senere ... ▼
Beklager for å hente opp en gammel tråd, men jeg mener denne er altfor god til å dø.

Jeg og to kompiser satt å røyka oss helt føkka i nærheten av skolen på stedet, også begynner plutselig han ene å snakke om The Grudge, og begynner å lage den helt fucka lyden hun kjerringa lager, jeg friker ut som faen, og løper som om jeg hadde en hitman etter meg. Når jeg tilslutt stopper kjenner jeg at hjertet mitt går ALTFOR fort, og jeg blir svimmel, før jeg svimer av, og våkner av at de står over meg og ler som 2 idioter.

Hørte også om en kar som hadde tatt Extacy eller noe, han ble totalt gærn, og overoppheta i hodet, så han la seg til å sove med hodet i fryseren. Han gjemte seg også under en lampe, fordi han var redd for alle dragene som pusta ild på han.

Og så en siste, jeg og en kompis røyka oss skikkelig fjerne før vi gikk ut midt på vinteren.
Det var ordentlig mørkt og stjerneklart, og vi så liksom at verden var rund. Så vi begynte å fantasere om at vi egentlig var i et rundt akvarium, og stjernene var bare små hull som slapp inn lys og luft og sånn.
Rusmiddel, men ikke rus relatert

Skulle mekke en nattings for noen år siden, da jeg fant ut at jeg ikke hadde lighter. Det resulterte til at jeg begynte å klippe opp hasjen og så strø det i tobakken. etter 15 minutters klipping fikk jeg omsider rulla jointen, pakka sammen sakene, revet av tuppen av rizlaen og tenkte, endelig!. Men så. - STEIKE!, jeg har jo ikke lighter til å fyre opp med. Irritert som uvær putter jeg jointen i lomma og legger på sprang til bensinstasjonen. Der kjøper jeg noen fyrstikker og tenker, nå er det endelig min tur.
På vei fra bensinstasjonen tar jeg opp jointen av lomma og putter den i munnen...

... SÅ RENNER 90% AV ALT MEKKET UT AV JOINTEN!! Stampe jobben viste seg å være fatal. Jeg prøver iherdig å få innhalert siste 10%. Fyrer opp, men brenner meg bare på leppa og må spytte ut sneipen.

Det ble ingen nattings den kvelden.
Sitat av asdfbooi
en kompiss av meg røyka seg helt max skakk en kveld, han satt å så på tryne mitt å lo som inni helvette, å han ble dritt tør i kjeften, så han ruslet bortover til Statoil for å kjøpe brus, det morsomte er att han kommer ut etterpå å han har kjøpt et BRØD! han ble jo bare mere tørr av det å endte opp att han sto å spydde..haha
Vis hele sitatet...
Haha... ler meg i hjel av det med brødet.
Denne tråden hadde jeg helt glemt, den er jo bare genial
Sist endret av Seidel Guten; 5. januar 2008 kl. 07:25.
Ikke selvopplevd, men flere gode bekjente overvar episoden.

En festgjeng bestående av mer eller mindre gode venner havnet på nachspiel etter en kveld på byen. En av jentene hadde smånusset litt med snodig fyr på byen, og det endte med at vedkommende kjørte en del av gjengen, og ble med på nachspielet der det ble mere nussing.

Diskusjonen i stua streifet etterhvert innom emner som cannabisdyrking, hasjproduksjon o.l. På dette tidspunktet tok den ukjente plutselig ordet, og bega seg ut på en absurd røverhistorie hvori hasj ble produsert og smuglet i én operasjon, ved å (hør bare her) fôre en mengde kaniner utelukkende på cannabistoppskudd og importere dem til europeiske land. Her bæsjet kaninene, ifølge vedkommende, bokstavelig talt hasj, og slik ble det altså både produsert og innført samtidig, på en måte som ikke kunne oppdages.

Som allerede indikert var alle de andre på nachspielet gamle kjente, og det var en over gjennomsnittlig utdannet og erfaren gjeng som var samlet. Men høflighet er en dyd, så ingen gadd egentlig å sette ham på plass, selv om han åpenbart sank i respekt hos forsamlingen ettersom fortellingen skred frem, noe som også lot til å gå opp for den ukjente gjesten etterhvert.

Det bredde seg en umiskjennelig eim av beklemthet, idet jenta han hadde blitt med avviste ham da han kom tilbake for å kline. Det kulminerte i at den ukjente unge mannen krakilerte, spratt opp, løp til utgangsdøren, røsket med seg jakke og sko og styrtet ned trappen. Tilbake satt en gjeng paffe, men underholdte festsjeler og humret.

Dette ble snart avbrutt av høye metalliske klang, knus og smell fra utsiden, akkopagnert av lyden av infernalske forsøk på å overopphete en bensinmotor. Gjennom vinduene samtlige spieldeltagere umiddelbart etterpå befant seg ved, kunne observeres den selvsamme unge mannen bak rattet i en bil som nylig var parkert i en noe trang lomme i bilrekka. Dæljinga og smellene fortsatte på utsiden, og viste seg å komme fra fortløpende kollisjoner ettersom hasjbæsjeren rygget og kjørte på bilene foran og bak seg, igjen og igjen, inntil en av dem ga etter og muliggjorde flukt.

Heldigvis hadde ingen av de gjenværende bil i nærheten, og gleden over å ha fått bevitne en såpass spinnvill figur gå så til de gradene av skaftet, erstattet fort sjokket over scenen de nettopp hadde bevitnet.
En kompis av meg hadde vært på "farten" i en 5-6 dager og finner plutselig ut at søsteren skal flytte til Kristiansand og hun har ikke lappen men han har. Han var helt svidd når de begynte turen og ikke noe annet et par g med fart som skulle droppes. Han kjørte helt i ørska, skulle jo ha stoppet han men hadde lovet søsteren og ta det flyttelasset. Det det endte med at han fikk noia da søsteren var inne på en burgersjappe, kjørte den varebilen noen mil, trodde han hadde stjålet bilen og møblene, ringte til meg da lå han i en busk rundt Egersund et sted og hadde helt panikk for denne bilen som han trodde han hadde stjålet.
Så stjal han en bil, kjørte til bergen og gjemte seg der noen dager. Søsteren fant igjen bilen med møblene men toror ikke hun gar tilgitt han for den der enda.
Farlig mann

Dette skjedde for noe år siden når jeg var på byen med noen kompiser og noen jenter
Vi var på standar uteplassen å bøttet innpå med øl og annet alkohol, Vi hadde det kanon morsomt der vi satt i sofaen på uteplassen. Så presterer han ene kompisen min å si noen feil ord til en annen kompis av meg i et forsøk på å være morsom. Det hele ender i klabb og babb å jeg orker ikke å stresse med slike teite fille ting når jeg drikker så jeg blir bare sur å stikker for å ta taxi alene hjem.

Når jeg nesten har kommet helt frem i taxikøen (som altid er jevlig lang i sandnes) hører jeg en stemme bak i køen " E de någen så ska te Austrått" uten å ha tenkt meg om svarer jeg "ja bare kom frem hit du" Når personen kommer frem er det en kar som ser ut som han har røyka hasj i litt for mange år, men det ville jo blitt for teit av meg å si at han ikke fikk sitte på.

Når vi så omsider kommer opp til her jeg bor viste det seg at han ikke bodde så langt vekke fra meg så han hoppet der med meg. Jeg sier hade bra og allt er godt helt til han roper etter meg "DU, ska du ver me å røyka" Jeg var jo keen på weed så det sang etter siden hele kvelden hadde blit en teit suppe.. Jeg blir med han hjem å mekker å røyker

Jeg blir ganske så fjern å sitter å ler litt for meg selv mens jeg titter bort på han duden fra taxituren. Så slår noia inn som et skudd i fra den svarte skogen.. Hva i helvette er det jeg holder på med, jeg sitter her å røyker med en totalt fremmed mann jeg aldri har møtt før å skummel så han ut. Jeg får presset frem at jeg må ut å ta en sjapp telefon til en kompis
Han likte ikke det serlig godt å sa jeg kunne heller ringe inne.. Jeg bare svarer at jeg stikker ut å ringer å pisser, er tilbake om 2 min.

Jeg kommer ut i gangen tar skoene mine i hånda å beiner hjem i en fart jeg ikke viste jeg hadde en gang. Jeg er sikker på at di som satt i stua å tittet ut av vinduet fikk seg en god latter når jeg kom ned over gata i et sikkert veldig rart mønster siden balansen min ikke var på topp med skoene i hånda.

Har sett mannen noen ganger etter denne kvelden men han husker meg ikke igjen!
Sitat av robhol
Pandoras_box; hvor gammal er lillesøstera di? (OT, jada)
Litt for liten til å gjenkjenne symptomene Snøvling og Enorme Pupiller, eller har du trøbbel nå?
Vis hele sitatet...
Hun er 15, og det var ikke snøvling, jeg bare snakket saktere enn vanlig og litt mer om filosofi og slikt. Hun er kanskje ikke den skarpeste kniven i skuffen, så å diskutere slike ting med henne er jo nytteløst i bunn og grunn, men jeg bare snakket med henne om det eneste topicet jeg fant naturlig for å virke normal, selv om effekten tydeligvis var en helt annen
får vell ta en liten story jeg også, er ikke om meg, men om en "lokal stoner" på ca 45 år.
I slutten av 90 tallet var denne personen, som heter karl en tur i køben. Han hadde lagt ferien sin til køben å skulle være der i ca 14 dager. Han levde livets glade dager å kristiania, røyket å gikk på dop hele ferien. Karl har ikke førerkort, så han hadde reist med fly hele veien fra byen her.
Når 14-dagers turen han begynne å nærme seg slutten hadde han kommet frem til en dristig smuglerplan for å få med seg litt kos hjem.
Han skulle kjøpe seg 2 boller og 0,5 liter appelsinjuice, pakke ca 15 g med div hasj i juicen og litt weed og noen knips i bollen.
Dette skulle han bære igjennom flyplassen i en sånn typisk gjennomsiktig "lunchpose", og i tilfelle det ble trøbbel skulle han satse på å kaste det i en søppelkasse å håpe på at det ikke tiltrakk seg oppmerksomhet, eller i værste fall spise hele dritten.
Karl hadde jo selvfølgelig ikke klart å bli nykter til hjemturen, å var fjern/bakfjern når han vandret rundt på flyplassen i køben.
Han skulle innom en kiosk på flyplassen der for å kjøpe seg snacks til turen, å når han står der i en ganske lang kioskkø ser han en snut som står i enden av køen ved kassen å ser på folk. Dette gir han en supernoia, å han kommer frem til det eneste fornufte å gjøre er å kjøre alle bevis rett i magen. Tar opp den ene bolla og juicen grisespiser alt på ca 20 sec og kommer ganske stresset frem i kassen der han hadde kjøpt et bilbla og en pose potetgull. "Snuten" som stod ved kassen visste seg å være en vekter som fungerte som butikkvakt
Karld prøvde febrilsk å spy opp loaden på dass uten å få dette til - det hele endte opp med at han kom til seg selv etter ca 2 dager, da var han i helsinki....
Han skulle da ha vært på jobb i nordnorge.
yey, storyen om karl
avsnitt :P Er tungt å lese når du ikke bryter av teksten =)
A Real Human Bean
Mullah's Avatar
Donor
Sitat av xtapolapocetl
Diskusjonen i stua streifet etterhvert innom emner som cannabisdyrking, ksjon o.l. På dette tidspunktet tok den ukjente plutselig ordet, og bega seg ut på en absurd røverhistorie hvori hasj ble produsert og smuglet i én operasjon, ved å (hør bare her) fôre en mengde kaniner utelukkende på cannabistoppskudd og importere dem til europeiske land. Her bæsjet kaninene, ifølge vedkommende, bokstavelig talt hasj, og slik ble det altså både produsert og innført samtidig, på en måte som ikke kunne oppdages.
Vis hele sitatet...
Hahah! Denne historien var så bra at jeg fra nå av akter å føre den videre i fullt alvor ved alle anledninger som måtte by seg!
"Nå skal jeg fortelle deg noe ikke engang politiet vet, baby..."
Jeg har en liten historie, som vi ler av i ettertid...
Var og røyka sammen med en første gangs røyker (hasj). Etter tre svære bøtte trekk, reiser han seg og begynner å skrike som f og løper ut døren. Jeg måtte ta ansvar å løpe etter han. Så får han maks paranoia og løper baywatch style i 3 km, mens han roper ut "Har røykt hasj!, Ring sykebilen!" til alle forbigående. Så fyker han inn på et kjøpesenter og legger seg ned på gulvet, får cp-spasmer og flekker av seg ALT til kun undertøyet. Der står han i batman boxer og gjentar "Ikke si noe til min mor om dette"... Etter mye styr blir vi hentet i sykebilen, og må oppholde natta på legevakten. Han stod å skalv og hadde noen syke spasmer i fem timer i strekk
Fikk en telefon engang av en kar som sa han hadde fått nummeret mitt av broren min, vi snakka rundt grøten litt begge to men fattet ganske fort at det var røyk han var ute etter, fikk det ikke helt til å henge sammen med at han hadde fått nummeret av min bror som ikke visste hva jeg drev med, men etter mye tomprat hvor vi diskuterte hva han drev med fortiden og hva jeg drev med, spurte jeg han bare om det var røyk han var ute etter og det var det jo så vi avtalte et møte. Samtalen var veldig rar og han spurte meg om jeg var "xx-xx" og om jeg var broren til "xx-xx". Når jeg møtte han fikk han evig noia, visste seg at personen han hadde kjøpt av tidligere het...akkurat det samme som meg og hadde en bror med identisk navn som min bror, da snakker vi bra tilfeldigheter når det bor 12 000 på den plassen her;-)
Kan vel dele en liten kveld:

På hybelen der jeg bor skulle det være halvårsfest for 3 klasse, jeg hadde loka kvelden før og var ganske gåen, våkna i 12 tida på kvelden av et sykt bråk, gikk ut av rommet mitt, der var det så mange folk at det var problemer med å gå rundt i lokalet.

Jeg fikk kledd på meg og bestemt å joine festen, ble god å drita så gikk jeg inn på rommet til søsken barnet mitt, satt en 4-5 rolige folk der. Jeg slo meg ned å prata litt. La litt merke til at det var en fyr som så veldig rart på meg, jeg tok han i handa og presenterte meg. Han utbryter: "Halla! Det er jeg som er broren til X. Jeg har sett deg en del ganger der nede".

Nå skal det nevnest at "X" er dealern min, og mitt søskenbarn ikke har den fjerneste anelse om hva jeg bruker fritiden min på.

Jeg får hysja ting ned litt, setter meg på mitt eget rom og låser. fyrer opp litt for og slappe av. Da jeg åpner døra litt senere raser det inn en kav drita person som jeg vagt kjenner. Han sitter halvslokna i senga mi, jeg lukker døra å lurer på om han skal ha et trekk.

Det var han med på å vi fyrte opp litt grønt. Det resulterte i at han ble skamgrønn og var i tilleg på grensa til spy drita. Nå var klokka 6 og jeg måtte rekke bussen til siste skoledag.

Fikk lufta litt, fikk 2 andre folk til å bære Mr. Grønn ut og la på vei til bussen.

Skoledagen ble interessant, bakskeiv og bakfull.
spQ
Dyslectic Mind
spQ's Avatar
Okei, ettersom tråden har dukket opp igjen tenkte jeg å dele en "morsom" historie. Jeg har kanskje allerede har postet i en annen sammenheng for lenge siden, men jeg velger å skrive den på nytt.

År: 2001
Sted: Fest hos kompis (jeg velger å kalle han Ole)
Nark: 7 ecstasy hver av typen: Grønn Blackjack (21) og ca. 30-50 Phenergan

Først vil jeg si at Phenergan ikke er et preperat å ruse seg på, what so ever - glem hele den røde trekanten den betyr "fuck all".
Jeg quoter felleskatalogen for sette strek under hvilket dritt vi puttet i oss.
Sitat av Felleskatalogen

TABLETTER 25 mg: Hver tablett inneh.: Promethazin. hydrochlorid. 25 mg, lactos. Filmdrasjert. Fargestoff: Indigotin (E 132), titandioksid (E 171).

Indikasjoner: Allergiske lidelser og anafylaktiske reaksjoner når det ønskes spesielt kraftig og protrahert virkning. Som anestetisk adjuvans. Forebyggelse og behandling av brekninger av forskjellige årsaker.

Dosering: Voksne: Innledningsvis 1 tablett à 25 mg om kvelden, ev. økning til 2-4 tabletter à 25 mg følgende kvelder.

Kontraindikasjoner: Kjent overfølsomhet for innholdsstoffene.

Δ

Forsiktighetsregler: Kan gi en hypnotisk virkning og ved initialdosering må sjåfører og folk som betjener maskiner gjøres oppmerksom på dette. Innledningsdosen bør her være lav. Forsiktighet med alkohol og medikamenter med depressiv virkning på sentralnervesystemet. Bør ikke gis som dagsedativum ved depresjoner der hemninger og ulyst er dominerende symptomer. Forsiktighet ved behandling av pasienter med prostatahypertrofi, blærehalsobstruksjon og pyloroduodenal obstruksjon. Dette gjelder også ved behandling av pasienter med myasthenia gravis. Forsiktighet ved hepatitt, nedsatt nyrefunksjon, alvorlig koronararteriesykdom, trangvinklet glaukom og epilepsi. Kan maskere tegn på ototoksisitet som følge av ototoksiske legemidler, f.eks. salisylater. Kan forsinke diagnosen av intestinal obstruksjon eller økt intrakranielt trykk ved at brekninger fjernes. Kan gjøre lungeslimet tykkere og minske opphosting, og forsiktighet utvises derfor hos pasienter med astma, bronkitt og bronkieektasier. Ved langtidsbehandling bør pasienten informeres om viktigheten av god tann- og munnhygiene pga. munntørrhet, samt at nedsatt tåreproduksjon kan medføre problemer for kontaktlinsebrukere.
Vis hele sitatet...
Det hele startet hos Ole, da den schitzofrene naboen til Ole kom opp med 200 tabletter Phenergan som han mente vi ville ha glede av.
Den gang var vi ikke de største kritikkerene når det gjaldt legemiddler, så var det en trekant på pakken - spiste vi dem.
Vi visste at det var AP-dop, men komboer av forskjellige stoffer var noe vi syntes var spennende.
Det var fredags kveld, fest og storståhei.
Vi spiste oss 7 Ecstasy tabletter hver og begynte så å spise Phenergan som pastiller.
Jeg husker ikke riktig tids forløpet, men jeg vet at etter 2 timer var jeg på en annen planet enn de andre på festen.

Det begynte med at jeg og Ole står å ser i kikkehullet for å kunne "ta noen på fersken" for å ringe på.
To gode kamerater av oss var på vei opp da vi sto i kikkehullet å fulgte med. Akkuratt i det sekundet de skulle trykke på "ring på" knappen, åpnet vi døren med et brak slik at de skvatt 2 meter tilbake fra døren.
Jeg sto da i bokser-shorts, sjøstøvler og hawai-shorte som da var faren til Ole sin. Ole står med vanlige klær, dog beltet var åpent og buksa var en smule sægga.
De to som ringte på skjønte meget lite, spesielt i det jeg åpner munnen og begynner å prate usammenhengende med Ole og bare ignorerer disse to som prøvde å ringe på.
Ole var litt mer i lodd meg, alikevel var første tanke som slo dem: " Nå har de virkelig gjort det store. Det har flippet totalt for dem."
Ole bor en blokk, der vi sto i oppgangen i 5 etg. I blokken er det en heis - hvor jeg sto å trykket fibrilsk på knappen.
Jeg har ikke klart å ha noe som helst form for samtale med dem, så i det jeg pratet til dem husker jeg bare oppgitte blikk mot meg. Ole står å skal selge dem en ?bil?, der han repeterer: [" Skal dere kjøpe bil? Den står inne i stua, bare 3000! LETT. "] I tilegg til at han sperret inngangen til leiligheten sin. De to hørte at det var fest i stuen, men de fikk ikke slippe inn.
Jeg gikk som sagt å valset rundt i bokser-shorts, sjøstøvler og hawai-shorte, samtidig som jeg konstant gjentok meg selv - ["Jeg finner ikke buska mi".]
Pluttselig går ole bort å trykker på samme heisknapp som jeg har trykket på, forskjellen var han klarte å lure heisen opp - i motsettning til meg.
I det heisen åpner seg - roper han ["Hey, Var det ikke her du skulle inn?"] Jeg svarte bestemt, men usikkert [" Jo, det var jo kanskje det".]
Så trykket han på en eller annen etg. og skubbet meg inn i heisen. Jeg vinket fint til Ole og de to som sto i gangen, mens Ole sto igjen å smilte.
I det heisen forsvinner roper han til de to ["Jeg skal bare ned å lukke vinduet i garasjen"], i det han løper etter meg ned trappene. (Det fantes ingen garasje).
De to som kom var lettere sjokkert og kvidde seg til å følge etter. De gikk inn på festen, men ettersom vi ikke kom opp igjen fant de ut at de måtte leite etter oss.

Det første som skjedde var at de hørte [ding dong] og noe snakking og et smell. Dette gjentok seg ett par ganger til de innså at jeg gikk å ringte på til naboene i blokken.
Jeg sto i bokser med en amper tone og bad de som åpnet om å skru ned musikken - ettersom jeg hadde lagt meg for lenge siden. I tilegg hadde jeg oppført meg aggresivt fordi jeg trodde naboene hadde stjålet buksen min.
Jeg ringte tilfledig på hos en bekjent, der da hun åpnet hadde jeg lagt meg ned på gulvet på alle fire og begynt å dra ut ledninger i fra feste i veggen - mens jeg mumlet noe om at de var nødt til å skaffe seg internett. Ste-faren til hun jeg ringte på fikk slengt i gjen døren før jeg fikk gjort ytterligere skader og komanderte meg hjem.
Skuffet og forbanna satte jeg meg i trappe-oppgangen i 3 etg. mens Ole satt i 4 etg. Der satt vi å hadde lange usammenhengede samtaler og samtidig som vi satt å røykte en "innbillings joint" fra fingrene. Vi hadde visst nok tatt "gode skikkelige drag" samtidig som vi nektet dele på "ingenting" med våre kamerater.
De to klarte å lure meg og Ole opp igjen i leiligheten, men i det vi kom inn - løp Ole ut på terassen i 5.etg og låste seg ute.
Han satt fremdels å røykte på "ingenting", mens han surmulet og ikke ville komme inn. Ole hadde også lange dype samtaler med bettong veggen.

Jeg hadde funnet vei til noen jenter som satt i en seng og prøvde å overtale meg om å ta på meg buksen. Dette fordi jeg var sur og sint fordi jeg ikke fant buksen min. Buksen lå på armlènet på en stol som de gjentatte ganger viste og fysisk gav meg i hånden. Jeg nektet for at dette var min bukse. Etter hva jeg har blitt fortalt har jeg i over 2 timer nektet å ta på meg min egen buske, helt til èn fikk en glimrende idè - gi meg en annen bukse.
Jeg lånte en buske av Ole, og var på det tidspunktet veldig fornøyd.
Hukomelsen vår på dette stadige var værre enn en gullfisk og vi glemte hele tiden hva vi skulle, noe som førte til at vi bare gikk å vaset rundt i leiligheten uten mål og mening. Til latter for noen, og irritasjon for andre.
Èn kamerat av oss ble skikkelig forbanna da han hadde gjentatte ganger bedt meg om å finne frem noe. Det endte opp med at jeg svarte han frekt og han løftet meg opp etter strupen. Pluttselig kom jeg til meg selv og skjønte ikke hvorfor han ville gjøre noe slikt med meg.
Denne personen fikk også i seg Phenergan og noen Ecstasy - dog mye senere enn meg og Ole.
Samtidig spiste en annen kamerat av oss også Phenergan, uten at jeg husker så veldig mye av det.

For å korte ned historien, endte det hele opp med:

Jeg har i morgen timene støvsuget, ryddet og vasket hele leiligheten til Ole, det inkluderer vegger, tak, skap, mennesker som prøvde å sove og i det heletatt.
Dette fordi jeg hadde den gang en "plikt" om å støvsuge hjemme, da jeg mest sannsynelig har trodd at jeg var hjemme på dette tidspunktet.
Min mor ringte meg i 9 tiden om morgenen. Dette var i November såvidt jeg husker og hun lurte på hvor i alledager jeg hadde blitt av.
Jeg gikk over i et mer ampert humør og begynte å kjefte å smelle om at jeg var på Quart-Festivalen og bodde på hotel.
Hvor jeg har fått dette fra, aner jeg ikke - men jeg husker min mor ble hysterisk og facet meg med at Quart'en var ferdig for flere måneder siden. Jeg svarte med å legge på.
Etter en stund gikk det opp for meg hva jeg hadde sagt, og ringte opp igjen i et klart øyeblikk.
Jeg ble hentet og da jeg kom hjem var det "familie-møte" og bla bla bla.
Under dette møtet får jeg pluttselig en telefon - jeg måtte komme å hente han fyren som tok kveler tak på meg i arresten. Han fikk ikke dra fra stasjonen før han hadde fått ned klær.
Han hadde da grytidlig på morgenen satt seg uti et siv, i enden av et vann - der han satt å vasket seg. Politiet kom til stedet og han var rasende for at det ikke var lov å dusje og vaske seg uten politiets innblanding.
Samtidig hadde den andre kameraten som spiste Phenergan blitt funnet på et lite sentrum av der jeg bor - krypende på bakken mens han letet etter noe.
Politiet hadde kommet, spurt han hva han leitet etter - der han fortvilet sa at han leitet etter Rohypnolene sine og om de ikke kunne hjelpe han å finne dem.
Selfølgelig gjorde dem det - hele 20 stykk, samtidig som han ble tatt i arresten.
__

Det er sikkert mye ufortalt med historien har allerede rukket å bli veldig lang, så jeg velger nå å slutte av.
Til en opplysning tok det over 3 dager før vi alle ble normal, vi skjønte ingenting. Vi hadde halunisasjoner og forsvant inn i en schitzo verden - for så *schnap* å komme poppe ut igjen til det normale. Bare disse dagene etterpå lagde endel trøbbel for oss. Inkl. politi besøk for min egendel, ettersom mobilen min ble funnet i en hage på et heller ukjent sted for både meg og mine venner.
Hvordan den har havnet der, vet jeg overhodet ikke den dag i dag.

Mye av dette har jeg blitt fortalt av disse to kameratene som først kom for å ringe på, men noe husker jeg også selv.
Siste ordet må bli at jeg ikke anbefaller NOEN å innta Alkohol, Ecstasy og Pheneragan samtidig - Ever-
Sist endret av spQ; 8. januar 2008 kl. 13:27. Grunn: Phenergan
Priceless speq =) Fryk og avsky-stilen slår aldri (alltid?) feil..
Here it goes.

Mor til en kamerat skulle på tur til england i en uke , så vi bestemte oss for og ha lan.

Vi handla oss 10g svart , av god type , og røyka heile uka.

En av kveldene hadde vi røyka ganske kraftig , og jeg satt i sofaen med "Sir.smokealot" som er en ca 40cm høy glassbong mellom knærne i sofaen. Dørklokken ringte , og jeg fikk noia , da jeg var totalparkert og klarte ikke gjemme bongen.

Han som bor der opna døra , og det viser seg og være en forsikringsgubbe som skulle se på badegulvet. Røyken lå som et teppelag over stua , og det luktet tjall lang vei. Frekk som forsikringsduden var , steg han innenfor døra og inn i stua før vi fikk sukka for oss , og fikk seg en smell av grøttjukk cannabis-røyk i fleisen.

Han ble litt satt ut kan du si , hvertfall da han så meg sittende og måpe med knallrøde tallerkenøyne i sofaen med Sir.smokealot mellom føttene. Han takket ganske fort for seg og forsvant fredelig.


Historie 2 :
Vi var 5stk i bilen , som hadde røyka noe genmanipulert brunt rett fra amster. Vi var skeve som aldri før , og var keen på litt fyrverkeri som vi hadde igjen siden nyttår. Vi kjørte oppover mot nabokommunen , stoppet og ødela så og si alle postkassene som vi kunne nå ut bilvinduet.

Det snøa litt denne kvelden , men søen la seg ikke på veien. Han som kjørte , var også skev som en ape. Vi holdt 50 gjennom en passe skarp sving , da bilen fikk sleng , og vi dro en drift så og si gjennom hele svingen , endte opp på tvers av veien , 5 cm fra autovernet med ei grein på pansere av eit lite tre vi meide ned under driften.

Vi satt vel stive av skrekk i 2 minutt før vi brøt ut i tidenes lattis.
Sist endret av THH-c; 7. januar 2008 kl. 18:42.
Fedora Contributor
Stringer's Avatar
Sitat av speq
Samtidig hadde den andre kameraten som spiste Phenergan blitt funnet på et lite sentrum av der jeg bor - krypende på bakken mens han letet etter noe.
Politiet hadde kommet, spurt han hva han leitet etter - der han fortvilet sa at han leitet etter Rohypnolene sine og om de ikke kunne hjelpe han å finne dem.
Selfølgelig gjorde dem det - hele 20 stykk, samtidig som han ble tatt i arresten.
Vis hele sitatet...
Haha, den var bare så utrolig morsom. Ler meg skakk. Fikk han noe straff for de 20 ryppene?
Jeg hadde en gang funnet ut at jeg skulle røyke salvia, så jeg fyyrer innpå 3 svære bongtrekk og holder inne. Skal nå fortelle hva kompisene mine så cirka (Dette skjedde ikke i min verden):

Jeg hadde plutselig rakt bongen mot kompis1 og sagt "ta den!", han hadde nekta så hadde jeg sagt "det er en gaveeee..." så hadde jeg fallt mot bakken. Hadde lugget der i 3-4 sekunder før jeg reiste meg opp og sto med et forfjamset blikk og så ut mot havet i 30 sec cirka. Og PLUTSELIG begynner jeg å løpe alt jeg kan rett mot havet, så kompisen min løper etter meg og tar tak i meg. Da begynner jeg å holde rundt han og mumle som en idiot, så hellte jeg vann over hodet mitt og hadde noia.

Kanskje ikke så moro, rate yourself.
spQ
Dyslectic Mind
spQ's Avatar
Sitat av Ahmed-
Haha, den var bare så utrolig morsom. Ler meg skakk. Fikk han noe straff for de 20 ryppene?
Vis hele sitatet...
Ja, han gjorde det.
Det værste av alt var at det ikke var Rohypnol men Phenergan han mistet på bakken. Men ettersom han oppgav at det var Rohypnol til politiet på stedet og at han dagen etterpå i avhør (det tok 3 dager før vi nyktret) innrømmet at det måtte ha vært Rohypnol, ble han tatt for dette og fikk 5000 kr i bot.
Da han satt i avhør visste han verken tid og sted, og det var først noen dager etter da han kom til seg selv at han husket hva han hadde gjort og gått med på.
Det ble også ut i fra en slik filletring, skrevet om det i lokal avisen.

Dette er forøvrig samme kar som i min tidligere post ang. en Roadtrip, skulle være smart med politet i Danmark og ikke fortelle at vi kom fra Christiana - men da fra store safe'este Amsterdam.
Haha så mye morsomt her :P Jeg har spist noe piller før av typen rohypnol og ble såklart tatt av foreldrene og da jeg kom hjem spurte jeg jo såklart om jeg kunne få beholde pille esken som en suvernir elelr hvordan det skrives.. Kanskje ikke så "morsom dophistorie" men..
dette er ikke akuratt en dophistore.. bare nesten.
da jeg var "liten" (13-14) hadde jeg en kompiss som drev på å røyka, og han fortalte meg hvordan det var og jeg fikk selvfølgelig lyst til å prøve. "problemet" mitt da var at jeg ikke røyket vanlig tobakk en gang så jeg hadde ikke skjangs å greie et bøttetrekk. av en eller annen grunn så var bøtta den eneste godkjente røykemetoden ifølge min kompiss som mente at bong og joint ikke bra nokk. så vi fant ut at jeg måtte trene lungene mine.

det vi gjorde var at vi laget en bong som jeg begynte å røyke tobakk på, så gikk vi over til bøtta(tobakk i den og. fy så jævlig det er!).
da jeg hadde "trent" ferdig lungene og vi skulle tømme bøtta så måtte vi tømme den ut vinduet mitt fordi mamma ikke skulle se at vi hadde brukt den... hun stod selfølgelig på altanen som er rett nedenfor vinduet mitt å røyket, så vi tømte bøtta rett i hodet på henne!

ikke akuratt en dophistorie men det var det eneste jeg kom på.. sikkert ikke så artig for dere men det er det for meg og kompissen min som ler oss skak når vi tenker på det.

edit: ja jeg vet at den "treninga" er ganske teit men, it is wha it is
Sist endret av nordavind; 8. januar 2008 kl. 14:33. Grunn: skriveleif
Hahaha, dum du ass :P Men hvorfor er det lettere å trekke ne hasj en vanlig tobakk? Er du hue mitt som fucker med meg eller er det virkelig slik?
Hasj er vel gjerne mye tørrere når det er mekka med tobakk som man gjerne tar fra sigg og svir på tobakken, men ikke nødvendigvis.
Gudene veit, diggere smak på hasj enn ren tobakk ihvertfall
Det er vel blant annet på grunn av smaken. En annen grunn er jo sikkert det at tobakk er tørket plantemateriell som desuten er tilsatt mange ekle og stygge tilsetningstoffer, hasj derimot er ikke helt rent plantemateriale i samme grad, og har du god hasj er den ikke tilsatt en dritt. Men nok OT. Bare fordi jeg kjeder meg skal jeg prøve meg på en aldri så liten historie selv.

Det var i de tider da jeg var 14 år, og ganske fersk i røykegamet. Hadde en kompis som var enda mer fersk og enda mer glad i å babla. Ryktene florerte fort, og jeg med god hjelp fra min venn ble stemplet som et hasjhode.
Dette ble tatt hånd om av skolen, som tok meg og skulle sende meg til politi og hele pakka. Samme kvelden, dro jeg til en annen venn, som var langt mer erfaren enn meg, for å søke råd om hvordan jeg evt. skulle slippe unna urinprøver og hva jeg skulle si for å unngå å dra med meg flere folk i dette rabalderet. Dette var karen jeg delte min første joint med, og vi stolte på hverandre.
Vel, jeg snek meg ut om natten i beste fjortiss stil og syklet ned til kammeraten min, som selvfølgelig hadde funnet en grammer under senga under rengjøringen samme dag. For å få fart på kreativiteten så bestemmte vi oss for å røyke. Jeg ble jo selvølfelig umåtelig stein, og la meg ned på sofaen. Etter en 15min. sovepause hvirket det som om han (og dama hans) hadde glemt at jeg var der, for det begynnte å bli ganske hett dem imellom. Jeg må innrøme at jeg observerte en liten stund, men bestemmte meg for å snu meg mot veggen til akten var ferdig. Så sovnet jeg.
Neste morgen våkner jeg av at kammeraten min rister i meg og nesten roper: "hva faen! Klokka er ti på sju! Du må hjem! Du skal på skole!". Jeg våkner i sjokk og løper ned trappa, slenger meg på sykkelen og begir meg på den veien som vanligvis tar 20 minutter på sykkel, jeg visste at mamma våknet klokken sju, så jeg hadde ti minutter på meg. Et godt stykke ut oppdager jeg at jeg har glemt mobilen, så da blir det u-sving deluxe og tilbake, hente mobilen og så begynne igjen. Nå hadde jeg bare fem minutter på meg. Jeg syklet opp de bakkene til jeg hadde blodsmak i munnen, med tårer i øynene, små visuelle hallisinasjoner i sidesynet og en angst som ikke kan beskrives med ord. Merkelig nok klarte jeg turen på 7 minutter, to minutter for sent. I gården slengte jeg fra meg sykkelen og hoppet inn vinduet, lukket det varsomt igjen for å så vrenge av meg klærne og legge meg under dynen. Jeg hadde ikke ligget nede i to sekunder en gang før jeg hører skritt i overetasjen, deretter i trappen og så utenfor døra. Døra gled opp og jeg var forberedt på det værste, men ovveraskende nok lyder stemmen: "nå må du stå opp! Klokka er fem over sju!", mykt og rolig, før døren glir igjen like mykt og rolig... Tror aldri jeg har vært så letta i hele mitt liv.
Sist endret av Potrick; 8. januar 2008 kl. 21:43.
OMFG! Flaks! haha
Sitat av Marokk
LAL!
Ikke noe med meg da men en jeg gikk på skole med, ho fortalte at bestemora hos tokk paralgin forte for ho fikk det av legen.
Ho tokk 10 stk(husker ikke grunnen,medisinske årsaker.
Så da ho skulle kjøre til butikken så sa ho at det føltes ut som du fløy i svingene :P

Ja var kanskje litt dårlig, leger inn en historie som handler om meg denne posten hvis jeg orker.
Vis hele sitatet...
ingen leger som ber deg ta 10 paralgin forte, spesielt ikke gamle mennesker (pga leverskader av paracetamol) så det er noe hun har funnet ut av selv i så fall, for det andre så skal man ikke kjøre etter man har tatt dem, rød trekant på vet du
HAHAHA! Mange knall bra fortellinger. Røykehistoriene har en tendens til å bli litt tørre. Det er jo situasjonene rundt det som er interesant, ikke hvor mye som ble røyka og lignende.

speq: Det var tider det der, hehe! Satan som du husker mann. Jeg hadde aldri klart å gjenfortelle den historien slik som dette. Det bringer opp mange (gode?) gamle minner
Jeg fikk foresten aldri buksen min tilbake din sopp!
Keep it real!
Ok, denne har nok ingen morsom punchline eller lignende, men er forholdsvis bisarr og en anelse skremmende.

Etter et party i Oslo for en del år siden, omtrent når progressive house-feberen peaket. (Dere husker vel den tiden?)

Uansett, etter en del rot utenfor festlokalet beveger vi oss de noenoghundre meterne til nachspiel. Dette var hjemme hos en kompis av meg, jeg var selv invitert, men flere hadde kommet til. Jeg regnet med det var greit, for de gikk sammen en annen ”husvenn” av verten.

Leiligheten var stappfull av folk og ting ble konsumert i relativt store mengder i krokene, stemningen var meget bra. Etter en stund hilser jeg på en fyr som sitter ved siden av meg. Han har store problemer med å snakke ettersom han nesten har mistet stemmen. Jeg synes synd på fyren og prøver å holde en slags samtale. Etter hvert blir frustrasjonen fra sidemannen over å ikke kunne snakke så stor at han begynner å slå seg selv i hodet.

Eksentrisk oppførsel, tenkte jeg. Dette gjør han mer og mer. Gærningen greier likevel på et vis å formidle at han vil kjøpe noen knips av en fyr, og idioten går med på en transaksjon.

Jeg orker ikke ha noe med fyren å gjøre, så jeg tar en runde i leiligheten. Tør heller ikke si noe om fyren heller, ettersom jeg ikke vet hvem han er eller hvem han er her sammen med. Vil ikke fornærme noen, omtrent halvparten på nachspielet er ukjente for meg. På vei ut av stuen ser jeg at gærningen begynner å slå panna hardt i stuebordet.

Tar en liten smalltalk-runde gjennom leiligheten og kommer inn på soverommet der verten vår og noen andre kompiser sitter og surrer. Da spør verten meg om jeg vet ”hvem han gærningen i stua er?” Det svarte jeg nei til, og verten himler med øynene. ”Du er den siste jeg spør, ingen vet hvem han er!”

Den fremmede gjesten oppfører seg mer og mer merkelig, og stemningen blir litt underlig på nachspielet når gærningen begynner å spise av potteplanten på stuen. Da har verten etter hvert fått nok. Han skal uansett stenge nachspielet, men hiver først ut gærningen som begynner å oppføre seg ufint, han spytter bl.a. på gulvet i gangen.

En stund senere tar jeg og et par kompiser farvel med verten og tusler av gårde. Utenfor portrommet står faenmeg fyren fremdeles. Han greier ikke formidle noe som helst, men begynner å følge etter oss nedover mot byen. Vi prøver ¨å riste ham av oss, men det er ikke lett. Han prøver å gå foran trikken! Den ringer som faen og sakker farten og han går til siden. Til slutt klarer vi å riste han av oss inne på en 7-Eleven hvor han begynner å fylle på aviser i stativene til den ansattes store øyne.

Moral: ikke slipp inn folk du ikke vet 100% hvem er!
Sist endret av pecado; 10. januar 2008 kl. 14:17.
Hadde en artig opplevelse i sommer jeg aldri kommer til å glemme. Jeg er på shopping i byen og går oppover Kristiansands ekvivalent til Karl Johan, Markens gate. Plutselig kommer to junkies stormende nedover gata med skrekkslagne ansikter. Ho ho, tenker jeg, her er det noen som er i ferd med å bli busta. Tenkte ikke mer over det, før plutselig enda et par slitne mennesker kommer springende som om de har fanden selv i hælene. Plastikkposer med diverse eiendeler flagret om kapp med olajakker og uvasket hår - hun ene gir opp og slipper det hun bærer på, for å kunne sette opp farten enda mer. Hva faen? tenker jeg. Er liksom ikke vant til at junkies beveger seg noe særlig...

Plutselig er det som om noen skrur på en bryter. Gågata formelig flommer over av narkomane, nå også i selskap av en god del innvandrere og alternativt utseende ungdommer. Alle løper med beina på nakken, junkies og bikkjer i en salig forening tvers gjennom en ganske tettpakket handlegate. Det tyter folk nærmest ut av løse luften, alle løper i samme retning og med PANIKK malt i panna.

Forklaringen? Joda, ikke mer enn tyve-tredve meter bak den siste haltende stakkaren kommer et korps, og bak dem en aldri så liten parade: Norges Politihundelag! Ikke rart de løp
Sitat av nordavind
dette er ikke akuratt en dophistore.. bare nesten.
da jeg var "liten" (13-14) hadde jeg en kompiss som drev på å røyka, og han fortalte meg hvordan det var og jeg fikk selvfølgelig lyst til å prøve. "problemet" mitt da var at jeg ikke røyket vanlig tobakk en gang så jeg hadde ikke skjangs å greie et bøttetrekk. av en eller annen grunn så var bøtta den eneste godkjente røykemetoden ifølge min kompiss som mente at bong og joint ikke bra nokk. så vi fant ut at jeg måtte trene lungene mine.

det vi gjorde var at vi laget en bong som jeg begynte å røyke tobakk på, så gikk vi over til bøtta(tobakk i den og. fy så jævlig det er!).
da jeg hadde "trent" ferdig lungene og vi skulle tømme bøtta så måtte vi tømme den ut vinduet mitt fordi mamma ikke skulle se at vi hadde brukt den... hun stod selfølgelig på altanen som er rett nedenfor vinduet mitt å røyket, så vi tømte bøtta rett i hodet på henne!

ikke akuratt en dophistorie men det var det eneste jeg kom på.. sikkert ikke så artig for dere men det er det for meg og kompissen min som ler oss skak når vi tenker på det.

edit: ja jeg vet at den "treninga" er ganske teit men, it is wha it is
Vis hele sitatet...

Haha ossen forklarte du det til di mor da?
pecado og capo420, jeg fikk en vill latterkrampe av historiene deres
Denne er ikke noe spesielt morsom for dere kanskje, men for meg som var der var det drit fett... Har en venn som ville prøve ketamin for første gang, så gav jeg han 1ml IM først(vet det er liten dose, men er tross alt første gang). Han hadde hørt meg fortelle historier fra når jeg hadde vært på kitkat, og han hadde visst lyst til å "være Donkey Kong". Uansett, han ble skuffet av det jeg gav han, så jeg sprøyta inn 2 ml til. "Nå må du bli balle, ellers er du fan ikke normal" sa jeg til han.

Ventet en stund, og han var fortsatt ikke fornøyd Jeg begynte å lure på hvor jævlig mye han tåler, hadde jo gitt han 3ml som første gangsdose. Så nå tenkte jeg " jeg skal få deg på trynet jeg", og pumpa inn 2 ml til. Heldigvis begynte det å virke, men bare litt: han trodde han var en høytaler etterhvert. Men han var definitivt ikke HELT på bærtur. Herregud han tålte seriøst mye. Og det er ikke bøff, er ren "Ketalar". Jeje..
jayforall10: jeg forklarte det ganske enkelt med at vi hadde vasket rommet og ikke oket å bære den tunge bøtta ned for å tømme den. ganske ironisk fordi vi tømte den ut vinduet for at ho ikke skulle merke at vi brukte den.
ho var litt grinete resten av dagen, men ikke noe mer
Sitat av capo420
Hadde en artig opplevelse i sommer jeg aldri kommer til å glemme. Jeg er på shopping i byen og går oppover Kristiansands ekvivalent til Karl Johan, Markens gate. Plutselig kommer to junkies stormende nedover gata med skrekkslagne ansikter. Ho ho, tenker jeg, her er det noen som er i ferd med å bli busta. Tenkte ikke mer over det, før plutselig enda et par slitne mennesker kommer springende som om de har fanden selv i hælene. Plastikkposer med diverse eiendeler flagret om kapp med olajakker og uvasket hår - hun ene gir opp og slipper det hun bærer på, for å kunne sette opp farten enda mer. Hva faen? tenker jeg. Er liksom ikke vant til at junkies beveger seg noe særlig...

Plutselig er det som om noen skrur på en bryter. Gågata formelig flommer over av narkomane, nå også i selskap av en god del innvandrere og alternativt utseende ungdommer. Alle løper med beina på nakken, junkies og bikkjer i en salig forening tvers gjennom en ganske tettpakket handlegate. Det tyter folk nærmest ut av løse luften, alle løper i samme retning og med PANIKK malt i panna.

Forklaringen? Joda, ikke mer enn tyve-tredve meter bak den siste haltende stakkaren kommer et korps, og bak dem en aldri så liten parade: Norges Politihundelag! Ikke rart de løp
Vis hele sitatet...
HAHA jeg var en av de som løp! Funny shit.
Kapitalist
Klix's Avatar
Denne historien er kanskje ikke så morsom som litt spessiel; Jeg og en kompis var på vei ned Karl Johan da vi så en liten folkemengde stå rundt noe litt lenger ned i gata, vi blir jo intressert og går ned for å se hva som står på.

Da vi kommer ned til folkemengden hører vi roping, i midten av alle menneskene står en mann og roper. Han var tydelig påvirket av noe, for han skrek både veldig fort og beveget seg rundt som en jojo. Da vi endelig kommer helt ned til han hører vi at han roper at Norge er bygd på falske papirer og at grunnlovene er falske.

Etter en lang tirade om hvordan regjeringen lurer oss alle, begynner folk å miste innteressen for det var ganske tydlig at han var påvirket og ikke var ved sine fulle fem. Nå begynner han å bli litt desperat, han drar fram en bunke papirer og begynner å vifte med de. Han ser seg litt mistenktsom rundt før han betror de som står rundt han at dette er bevise hans for disse papirene er nemlig den ekte grunnloven... Etter det ble han såpass sliten at han gir opp og setter seg ned på bakken og gir opp.
jeg og en kompis satt i skogen og fyrte opp en rev, en sen lørdagsnatt..
vi hørte noen lyder bak oss og vi begynte å snu forsiktig på hodene..
hva vi møter er synet til en diger rev.. haha, can you picture the irony?
knakk så jævlig sammen as.. etter jeg innså at den ikke var farlig da..
haha, kunne ikke huske om det var rev eller ulv som var farlig i starten..
Scenario: en del kamerater av meg og hovepersonen E. Vi hadde skaffa oss noe brunt og bestemte oss for å teste vannbong for første gang. Vi er av den forsiktige typen og holder oss til bruk og kast systemet med hjemmelagde bonger.
Mens en av kameratene mine mekker opp morroa får E fatt i en halvannenliter brusflaske og et stykke hageslange. Han fikser en ganske arti vannbong og gir meg den krevende oppgaven av å fylle vann på flaska. Vi var ganske tura fra før av etter noen tørre bongtrekk og E tar vannfyllingen vriekelig alvorlig. Som om jeg skla ut på ferd og kan komme til å ødelegge livsverket hans (vannbongen) på vei ut til kjøkkenet.
Turen til kjøkken og fyllingen er fint, jeg kommer tilbake og leverer fra meg flaska. Siden ingen av oss har veldig stor erfaring med fannfylte røykeinstrumenter holder E en lang tale om hvor inni helvetes mye vannet lukter etterpå, hvor grusomt det er å få det på seg, hvor godt politibikkjene lukter det osv. Siden han fiksa bongen får han første trekket.
Han tar et ordentlig hit og legger fra seg flaska i fanget omtrent i skrittet. Halveis oppå den svarte t-skjorta han har på seg. Det han glemmer er selvfølgelig at choken ligger ned og søler dermed en god megde vann på skjorta si. Han sprette opp og banner noe om at foreldra hans kommer til å finne det ut. vi skrattler av ham fordi av alle tullingene i rommet, var det han som klarte å søle.
Han som mekka opp sier at det er noe klor på badet og at det vil fjerne lukta fra skjorta. E vrenger av seg skjorta og tusler ut på badet. Bongen har gått ca en runde nå mens ulyder og sitat setninger som "faen ass gutta! klor svir!". Vi ler litt og tenker ikke videre over det.
Etter en liten stund kommer E ut fra badet med -DET- værste "hva i helvete skjera?!" utrykket limt på ansiktet mens han holder opp t-skjorta som han har dynket i klor. Vi klarer ikke å holde oss lengre.







PS: fordi som ikke vet det missfarger klor tøy, og E har endt opp med en T-skjorte i diverse psykedeliske mønstere av farger og snurrer ^^
▼ ... noen måneder senere ... ▼
En gang ble vi henta inn av purken fordi en venn av meg hadde røykt hasj og hadde drete seg litt ut på en måte. De spør om jeg hadde røykt, da svarer jeg "Neinei, er De gal" med blodsprengte glassøyne. Setter meg i forsetet, og akkurat da gnukker politidrakten mot sete, så jeg innbiller meg at purken prompa noe inni helvete. Seff bryter jeg ut i en endeløs latterkrampe, og klarer ikke slutte. Lå der i fosterstilling og fikk såvidt puste. Høres kanskje ikke så flaut ut, men helvete...