Følte du deg truffet? hihi.

1) Jeg kalte ingen for søppelpersoner. Jeg sa at folk poster bitterhet på Tinder-profilen sin, noe som får dem til å VIRKE som søppelpersoner. Det gjelder selvsagt uavhengig av kjønn.
2) Utseende ser man faktisk av Tinder, så den dommen står jeg inne for. Det er mange stygge menn i 50-årene.

Ellers har ikke ment å klage eller syte, jeg har spurt om råd og fått en haug av dem! :-)

PS. Du fikk meg til å le, siden du syter og klager verre i innlegget ditt, og i tillegg dømmer meg uten å ha truffet meg. Tips: sjekk innleggene dine for projeksjoner før du poster neste gang.

En jeg studerte sammen med sang i et blandet kor en periode. Så sa han at han måtte slutte i koret og finne seg et nytt kor. Spørsmålet ble naturligvis hvorfor han følte han måtte slutte, da det virket som han hadde hygget seg veldig i det koret. Svaret hans var at han nå hadde pult alle som virkelig var pulbare, så hadde han pult de som, vel ikke var helt pulbare og nå var det kun den kvinnelige dirigenten og noen mannfolk igjen som han ikke hadde pult.

Kan være han smurte på?

Han var sikkert kjekk nok, men han fikk jobb i kommunen etter studiene og tok den straks fordi jobben krevde kun lav innsats så det kan ikke være penga de kvinnelige koristene falt for. Målet hans var å være fullstendig usynlig på jobb, aldri ta ordet på møter og aldri stille forslag og skulle han får forespørsler utover hans normale oppgaver husker jeg han sa han ville aldri akseptere. Så ingen opp og frem mann akkurat. Lavest mulig innsats for fast lønn som dekte det han trengte i livet.

Traff på ham etter pandemien og han har samme jobb men ny kone og barn med 3 forskjellige og bare en av mødrene hadde vært hans kone. Så tror kanskje det du sier mest er noe incel trykker til sitt bryst. Eller, jeg erindrer vel at jeg og har lest en nyhetssak på noen liknende. Men jeg tror vel at folk fleste som vil pule får pult Og folk som vil ha kjæreste får kjæreste om de bare legger ned innsats og ikke murer seg inne eller blir bitter. Bitterhet er jo skikkelig turn off.

Overfladisk? Eller for kritisk?

Kanskje litt selvransakelse er på sin plass? Tror du burde vurdere en aldri så liten overhaling på din egen personlighet. Nei det ble vel feil, men kanskje være mer åpen og ikke felle en dom over folk før du har fått de i "tale"? Enten via meldinger eller avtalt et møte? Trenger jo ikke være store greiene. En kopp kaffe? Gå på museum eller rusle en tur i byen?

Gi folk en sjanse, kanskje utveksle noen ord og se hva det kan bli til. Eller du kan jo alltids fortsette som før, kanskje det virker til slutt og du treffer din prins.

Siden jeg ikke er noen storforbruker av SoMe og sjekke apper aner jeg ikke hva folk som lykkes gjør for å lykkes. Men jeg ser ikke bort fra at de stiller med et åpent sinn og ikke avfeier alle i innledende runde.

Eller gjør et personlig dypdykk og finn ut hva det er du egentlig liker. Nå har du sjansen, barna er blitt store(?) og tid har du sikkert mer enn nok av. Hvem er du idag? Hva er viktig i ditt liv og hvor vil du at livet skal gå fremover? Kanskje det er lettere å finne rett partner om du blir mer kjent med deg selv og hva du ønsker utover kjæreste? For da åpner du kanskje nye dører og nye sjanser kan by seg frem.

Tror ikke det. Men ser jo at flere har reagert på det jeg skrev, så jeg må kanskje uttrykke meg klarere og forklare kontekst bedre.

Setningen dere reagerte på, var den om at det fantes mange stygge menn i 50-årene på Tinder, og at flere av dem er bitre. Jeg sa lite om hvorfor jeg skrev dette. Skal forklare, så jeg ikke fornærmer noen.

Det med at de var søppelmennesker:
Jeg var ikke på Tinder veldig lenge, så det kan jo ha vært tilfeldig hvem som kontaktet meg, men det var skikkelig mye ufint og jeg slettet appen veldig kjapt. Jeg fikk utrolig mange henvendelser i løpet av VELDIG kort tid, og det fikk meg til å føle meg som et kjøttstykke. Det hjalp heller ikke at ca. 1 av 10 av dem som tok kontakt sa ting som "du var et fint eksemplar" eller "deg skulle jeg gjerne drillet" eller de ba om puppebilder. Gjerne menn i 50-årene med bilde av seg selv med måne i et ustelt hår, skitten skjorte, øl i hånda og svær ølvom. Og det SELV om jeg hadde skrevet at jeg er interessert i meditasjon, yoga, fotturer, sunn livsstil og kun ønsker seriøse forhold. For meg vitner det om mangel på respekt.

Det med at de er stygge
Det er selvsagt en personlig mening, som jeg ikke nevnte her for å være slem, men som en kommentar til den personen som snakket om at kvinner i 40-årene kun holder på med de 5-10% veltrente menn som finnes. Jeg føler nok at kvinner tar bedre vare på utseendet og kroppen enn menn i den alderen, og dersom det er sant som den som skrev innlegget sa - at kvinner i 40-årene henger rundt bare de samme mennene - så kan det jo ha med at de mennene som ikke får damer, er uflidde, øldrikkende, ufine menn som oppfører seg lite respektfullt mot damer? Da blir det fort mange damer på de få mennene som fortsatt ikke er bitre eller stygge. Altså var det en kontekst på det jeg skrev.

Det var selvsagt noen høflige og normale menn på Tinder også, men jeg orket ikke å lese gjennom alt engang, for det var så mye ekkelt innimellom. Jeg slettet appen nesten med en gang.

Heh. Jeg driver selvransakelse hele tiden, men ser ikke helt at det er viktig i dette tilfellet, for jeg TRENGER jo ikke være på Tinder... :-) Om jeg synes appen og mange av folkene der er ekle, så er det vel ikke nødvendig å forsøke å like dem? :-)

Hvis de tar kontakt og tillater seg å rakke ned på damer allerede i åpningsteksten, eller å fortelle om hvor kjipe opplevelser de har hatt med damer, eller er ufine, gjerne uten å så mye som å snakke med meg først, så kommer jeg ALDRI til å gi dem en sjanse.

Det har du nok helt rett i!

Men jeg startet jo tråden for å finne ut HVOR man kan treffe menn, når man IKKE vil være på Tinder...

Jeg vet hva jeg liker :-) Og hva jeg ikke liker. Er det ikke det du kritiserer meg for her? Å ha for bestemte meninger? Kanskje meningene mine kommer etter at jeg fant ut hva jeg liker? :-)

Jeg kjenner meg selv relativt godt, tror jeg, men takk for omsorgen! <3


PS. Under er forøvrig RESTEN AV sitatet, samt innlegget jeg svarte på - du tok det litt ut av kontekst, synes jeg.

Jepp.


At jeg ikke vil ha en som er 20 år yngre enn meg eller en alkoholiker, en gammel gris, uhøflige personer, bitre menn eller dem som kaster seg over meg som om jeg var et kjøttstykke, må da være helt innafor? På Tinder var det en utrolig stor andel menn av den typen. Flere poserte med ølvom og ølglass i hånda på bildene. Så ut som de ville late som de var tenåringer ennå. Veldig lite tiltrekkende. Jeg har ingen problem med litt ekstra vekt, utstående ører, uproporsjonert kropp el, men f.eks. ølvom får man kun om man er alkis, så det er virkelig et rødt flagg. Lurer på hvor mange på min alder som er alkoholikere... Jeg ønsker dem alt godt, men har ikke lyst til å få dem inn i livet mitt før de har ryddet opp i livene sine. Så ja, jeg lar alder og utseende bestemme, men jeg tror kanskje vi har forskjellig forståelse av hva "stygg" betyr?

Jeg vil heller være singel enn i seriemonogami.

Tenker du i forhold til hvor man bør lete for å finne dem som passer meg?

Jeg ser etter en snill og god, emosjonelt intelligent mann med evne til å elske en annen mer enn seg selv, og som også tåler å bli elsket og å dele dypere sider av seg selv. Han må ha en positiv innstilling til livet og balansert/positiv energi. Han må like å utvikle nye sider av seg selv. Han bør ikke være konkurrerende eller føle seg truet eller dømt av kvinner som klarer å ordne ting uten ham, og som ikke er tradisjonelt kvinnelig i sine interesser eller evner. Han må med andre ord være godt voksen og ha selvtilliten og selvinnsikten på plass.

Når det gjelder meg selv, så er jeg ikke alles smak, men jeg er intelligent og nysgjerrig, litt nerdete (fin samtalepartner for dem med litt mellom øra) og jeg tjener relativt bra (trenger ikke en fyr med penger), har hus og hjem og trenger ikke noe økonomisk, selv om jeg selvsagt har drømmer. Ellers har jeg aktiv kundalini (for dem som er interessert i spirituell innsikt mm.), har ben i nesa, evne til å elske andre mer enn meg selv, er lojal og aldri utro og evner å elske mer og mer med tiden. Jeg er sterk psykisk, samt at jeg er i god fysisk form (holder meg godt). God på å ordne praktiske ting.

Leter etter menn som, som meg, ønsker nøkterne, enkle liv, som ikke søker pomp og makt og berømmelse, men som setter sin ære i å gjøre andre lykkelige og som har evnen til å tilgi feil og svakheter. Noen tanker om hvor jeg finner en sånn en?

Ærlig talt, hvorfor snakker flere av dere om at jeg har eliminert så veldig mange menn? Det stemmer jo ikke?
Jeg eliminerte
1) folk som er 20 år yngre enn meg.
2) kvinner
3) aktive alkoholikere.
4) bitre og/eller ufine menn
5) menn som ikke vil ha seriøse forhold
That's it.
Er det NOE SOM HELST på den listen som er uvanlig kresent? I såfall så si gjerne fra, for jeg vil gjerne ha konstruktiv tilbakemelding, men jeg synes jeg har vært helt normalt kresen her...

I forhold til spirituelle kretser, så er det en god idé. Må bare finne ut hva som finnes av balanserte miljøer her jeg bor. Hvis det finnes balanserte spirituelle miljøer? Jeg har litt dårlig erfaring med spirituelle miljøer fra hallelujah-kristne til magisk tenkende, "alt i verden er så greit" New Agere. Men det hadde vært konge å hatt et spirituelt miljø rundt seg som hygienefaktor i en ellers lite spirituell hverdag. Uavhengig av mann eller ei, egentlig.

OK, men for meg betyr det at jeg klarer å ordne opp i ting selv.

I forhold til menn som ikke takler sterke kvinner, så mener jeg de som ikke takler at jeg tjener mer enn dem eller er mer populær enn dem, eller at jeg er smartere enn dem, osv.

Jeg kan kommunisere og er interessert i å kommunisere, men jeg vil ikke være "under" en mann. Han skal få lov å beskytte meg fysisk, men ellers har jeg lite behov for en mann. Jeg vil elske en mann, ikke trenge en mann. Mange menn blir veldig ufine mot damer som ikke trenger dem. Tro meg.

Sorry, du har null annet å tilby enn de fleste andre skilte kvinner i 40 årene som vil ha en "ny start". Markedet renner over, er omtrent bare å logge på tinder og forsyne seg, dersom man, som du nevner ser noenlunde skapelig ut og klarer og oppføre seg.

Du vil "bli tatt vare på" men gjør det klinkende klart at du klarer deg selv på alle områder. Du vil altså ha en mann som er mann. Men i neste setning så vil du ikke ha en mann, for du er selvforsynt.

Skill deg ut, og fokuser mer på hva mannen du vil ha, vil ha, og prioriter de egenskapene den mannen ser etter, så finner du deg en bra mann. Istedet for å tenke på hva DU vil ha, så bør du heller tenke på hva den type mann du vil ha er ute etter, og så tilegne deg noen av de egenskapene.

Hadde du vært kjempefristende for den type kar du er ute etter, ja så hadde du hatt tilbud a'plenty og kø på døren.
Men det har du ikke.

Men herregud, man har da lov å være så kresen man vil på partner. Folk snakker som om det er jobbmarkedet det handler om, og hun nekter å ta vanlige "drittjobber". Det er ikke en slags samfunnsdugnad å tilby kjæresteforhold til helt greie, gjennomsnittlige menn.

Så må man selvsagt akseptere at sjansen for å forbli singel er større jo høyere krav man stiller, men det er en helt kurant holdning at det er bedre å være singel enn å ta til takke med noen man ikke har så veldig lyst på.

Jeg tror også det er lurt å være litt åpen, dvs ikke låse seg så mye til konkrete krav. Det kan jo hindre en i å faktisk falle for noen som kunne blitt en god match, men var litt utenfor det man så for seg. Jeg synes ikke ts virker veldig låst, de fleste kravene går på grunnleggende sivilisert oppførsel.

Hun spurte om tips til steder å treffe noen, ikke en vurdering av hvor bra hun er eller hvor kresen hun burde få være.

Hvis jeg får pirke litt, er ikke ment som kritikk av smaken din eller forsøk på å få deg til å skaffe deg en fet mann ^^
Tror kanskje det holder å si at man er ute etter noen i god form, så får du evt se hvordan folk vurderer seg selv.
Vet ikke helt hva du mener med ølvom, men en stor mage trenger ikke nødvendigvis være på grunn av øl. Har de øl på bildet så er det jo ganske klart. Det kan dog være et resultat av å være relativt aktiv, men at man spiser for mye. Ser det hos veldig mange menn oppi åra som knapt drikker øl. Det er der fettet lagres. Man blir feit, men ikke samme type feit som man blir av sofasitting og inaktivitet, der man eser mer ut i bredden litt som en pizzadeig.
Syntes du ikke det er staselig da når en kar kommer stolt og tilbakelent vaggende med et digert skjold foran seg

til det relevante
Prøv å dra på ferie kanskje, et rolig sted. Ikke typisk syden turisme. Treffe noen andre spreke relativt voksne folk som også er på ferie og gå noen turer og oppleve nye ting osv. Folk er ofte i litt annet modus og åpne når man treffes på tur i fremmede land.

Amen

For å prøve å svare på spørsmålet: jeg har ikke vært på sjekkern som voksen, men regner med det er litt som å skaffe seg venner som voksen. Det er mye vanskeligere når man ikke er i den ungdom/studentfasen der man hele tiden møter nye folk gjennom studier og venner.

Det er vel mye det samme som skal til, altså befinne deg i situasjoner der du møter nye folk, bare at du nå må oppsøke det mer aktivt. Meld deg inn i Røde Kors, en teatergruppe eller lokalpolitikken. Ett eller annet du kan trives med, som øker sjansen for å møte noen som trives med det samme. Så må man komme forbi det nivået der man bare snakker sammen når man møtes på den felles møteplassen, til å faktisk finne på noe sammen. Gå på en konsert, ta en is etter trening fordi det er så fint vær, whatever. Muligheten kommer kanskje ikke like naturlig som før, men en av dere må bare ta insj. Har man først en sånn personlig kontakt, så tror jeg ikke prosessen er så veldig annerledes enn som ungdom.

Ellers så skal man ikke kimse av vennespleising. Jeg kjenner mange par som er mer eller mindre bevisst ført sammen av venner som vet de vil passe sammen, plutselig er man på samme fest. Går an å være åpen med venner om at man ikke er fremmed for å møte noen.

Det er jo færre single menn å ta av, men det er også færre single damer. Det er garantert folk der ute som er i samme situasjon som deg, som synes det går trått. Hvis alle hadde kommet seg ut, så kunne de jo møttest.

Haha, nope.

Jeg har som sagt ikke noe mot en fet mann. Jeg kunne godt ligget og sovet på en stor og myk og varm mage. :-)

Ølvom er sånne mager som er steinharde og store, som om de tilhører gravide menn. De kommer fra øl eller evt. alkohol generelt, ikke fra mat. Det er svært usunt.

haha, nei.... men personlighet teller mer enn utseende, så om han er fornøyd med seg selv, snill og god, og bare er litt for glad i mat, så kan jeg helt fint falle for ham, og da blir han fort verdens mest sexy samme hvordan han ser ut.

God idé! Takker :-)

Kjemi er ikke noe man har med de fleste. Faktisk noe man har med de færreste. Spesielt sterk kjemi. Så jo, jeg er unik, og det er alle andre også.

Menn som ikke ser det, eller forstår det, har jeg null interesse av.

Nettopp derfor jeg ikke vil være på Tinder. Du illustrerer holdningen jeg fant på den appen helt perfekt. Jeg vil ikke ha en mann som leter etter "noen å forsyne seg av". Æsj.

Skal forklare igjen. Jeg ønsker meg en mann som tar vare på meg emosjonelt, og er forsiktig med meg emosjonelt. Jeg trenger ikke en mann som tjener penger for å brødfø meg, eller fikser bilen min eller huset mitt. De må gjerne bidra, bare ikke forvente at jeg takker dem for å gjøre det samme jeg gjør. Jeg forventer at de bidrar så godt de kan, på sin måte. Om de ikke jobber, forventer jeg at de vasker og steller huset. Om de jobber VELDIG mye, forventer jeg at de rådfører seg med meg ifht om det er ok for meg å ta mer av husarbeidet, siden jeg også jobber mye. Med andre ord, så forventer jeg likestilling og god kommunikasjon.. En mann som ønsker seg en annen type kone, er ikke en match for meg. Dette sier jeg fordi det er utrolig mange menn som konkurrerer med andre menn (karriere, popularitet, trening), og setter alt dette foran kjærlighetslivet. Igjen - ikke den jeg leter etter.

Jeg har mer enn nok å ta meg til i hverdagen, om jeg ikke skulle løpe rundt å forsøke å bli noe jeg innbiller meg at en eller annen fyr jeg ennå ikke har møtt, men kanskje møter en dag, vil ha... haha. Nei vet du hva! Jeg jobber konstant med å være den beste mulige versjonen av meg selv. Og det gjør jeg for meg selv, ikke for andre, men andre vil jo selvsagt nyte godt av det også.

Jeg har aldri noen sinne hatt problem med å få de mennene jeg vil ha. Aldri noen sinne. Men akkurat nå finner jeg dem ikke, derav denne tråden, for å få tips til hvor jeg kan finne gode menn. De var overalt da jeg var yngre, nå virker de alle desillusjonerte, horete og lite verdifokusert. De gode mennene var i alle fall ikke på Tinder, såvidt jeg kunne se. I forhold til Tinder skrev jeg jo at jeg fikk veldig mange henvendelser på veldig kort tid.Så igjen, jeg er ikke singel "ufrivillig". Jeg bare har ikke møtt den typen menn jeg leter etter i det siste. Det virker å bli færre og færre med alderen, men vet ikke om det er alderen som tok dem eller om det er samfunnet som er ute og sykler. Tviler på at folk flest vil ha det sånn som dette, det er jo bare sørpe.

Jeg tror deg.
Hvordan røyker man dem ut?

Du kan på basis av kroppsfasong fastslå at noen er alkis? Det er jo temmelig spesielt og du kunne jo spart helsenorge for milliarder om det faktisk var tilfelle.

Jeg tror rett og slett du er singel av en grunn. Det er kanskje ikke alle de andre det er noe feil med? Det virker som du er den eneste i toget som går i takt.

Gratulerer! Håper det varer og at dere begge klarer å holde på kjærligheten og får masse gode dager fremover!

Jeg har ennå ikke lett, så vet ikke om det er vanskelig eller ei. Vet bare at Tinder ikke var stedet for meg, og at jeg dermed må gjøre en større innsats for å komme meg ut, men tror det blir bra uansett. :-)

Det vet jeg jo at finnes, men jeg lurte på hvor de finnes, for de var ikke på Tinder så vidt jeg kunne se...

Jeg har en veldig bra eksmann, for eksempel, og har fortsatt godt forhold til ham, men vi er venner, ikke potensielle kjærester.

Det som forundrer meg i denne tråden, er hvordan jeg må ha fornærmet noen, siden de sier sure ting til meg som ikke har noe med hva jeg spurte om. Jeg har for eksempel ikke klaget på at jeg er singel - det har vært et valg, fordi jeg ikke var klar for et forhold før jeg var helt ferdig med det forrige. Likevel snakker noen her som om jeg er ufrivillig singel. Jeg tror kanskje det henger på det du sier, at de har forutinntatte tanker om hva en kvinne er, hvordan hun tenker og hva hun vil, og dermed dømmer meg som om jeg er "dem" som de ser for seg. Det er veldig rart og veldig forvirrende å lese for en som omtrent ikke har vært på nettet de siste 10 årene. Ser ut som verden er blitt delt i to siden sist - menn mot kvinner, og mye annet tullete som jeg har sett rundt forbi i sommer, mens jeg har vært på nett. Jeg mente absolutt ikke å fornærme noen med det jeg sa, og selv om jeg personlig ikke vil ha enkelte menn, så er ikke det et angrep på dem. Jeg er sikker på at de finner seg noen også, om de ønsker å vise kjærlighet og sårbarhet. Jeg mente bare å forklare hvorfor jeg ikke likte Tinder og dermed leter etter andre mulige steder å finne fine mennesker. Det var absolutt ikke ment som et angrep på menn som liker andre ting. Det er jo nok av damer på Tinder også, er det ikke?

Jeg vet som sagt ikke om det er vanskelig. Jeg bestemte meg for ca. en uke siden at jeg har lyst på noen i livet mitt igjen, og det haster absolutt ikke. Og så sa "alle" jeg kjenner at Tinder var stedet for å finne seg noen, men jeg fikk helt noia av Tinder. Det føltes feil på alle måter for min del. Jeg likte ikke å sveipe, og jeg likte ikke følelsen av at mennesker bare kan sveipes bort, og jeg likte som nevnt over ikke måten jeg ble snakket til eller måten de fleste profilene var bygget. Og så ville jeg bare ha litt råd her, siden jeg husket dette stedet, og jeg fikk jo det i begynnelsen. Tror ikke jeg skulle svart dem som ikke svarte på spørsmålet mitt, de virker å bare ville trolle, men jeg er litt ute av "loopen" i forhold til nettbruk, og trodde de trengte at jeg forklarte meg, for å forstå, så jeg skjønte ikke greia før nå.

Takk for fine svar. <3

Du har ikke fornærmet noen, men en del menn (ikke så mange tror jeg, men de er overrepresentert på internett) er kronisk fornærmet over at kvinner stiller det de mener er for høye krav. De aksepterer ikke premisset at dersom vi får kravet innfridd så er det per def ikke for høyt. Vi bør liksom senke kravene i solidaritet med de helt ok mennene som ikke får seg dame.

Jeg mener vi godt kan diskutere problemet med at mange menn ikke får stiftet familie, for det er jo tilfelle at det er sånn og det går åpenbart ut over livskvalitet. Det er ikke noe å latterliggjøre i det hele tatt. Men det er en diskusjon som hører hjemme på samfunnsnivå, ikke på individnivå. Akkurat som at vi diskuterer et usunt kroppsfokus for kvinner i kulturen og media - ikke hvorvidt menn burde bli sammen med tjukkere damer fordi det er urettferdig at de tynne er mer populære. Det kan godt hende det til dels er samfunnets skyld at mange menn mislykkes på den fronten, kanskje sosialiseringen av menn er for dårlig og kanskje kulturen dyrker et mannsideal som ikke er oppnåelig for de fleste. Men det er da virkelig ikke den enkelte kvinnes feil at hun faller for populære menn - og får dem.

Jeg har ikke vært på kjærestemarkedet siden før smarttelefoner, så for meg virker det også helt feil. Det er sikkert annerledes for de som er 20 nå, når det er sånn det fungerer. Vi gikk jo ikke på "date" heller, det var bare i amerikanske filmer man avtalte stevnemøter der man åpent var der for å vurdere hverandre som potensiell partner. Man hang sammen, kanskje det var underforstått at det var en slags date, men det var ikke et avtalt spill med regler, liksom. Det virker teknisk, stressende og jævlig uromantisk for meg. Og selvsagt enda mer når det skjer via en app, liksom en finn.no-infrastruktur rundt det hele. Ikke at det er noe galt i å gjøre det sånn, jeg kjenner flere vellykkede Tinder-par, men skjønner godt at det føles feil når du ikke har "vokst opp" med den omgangsformen. Jeg vil tro det gjelder en del av mennene i samme situasjon som deg også. De må jo være der ute.

Du finner nok ut av det ts, men jeg tror du skal forsøke å lese tråden en gang til. Uten at du tar ting personlig. Tror ikke folk svarer deg for å rakke ned på deg.

Men det du skriver om at du nesten føler deg angrepet tror jeg ikke er korrekt, eller "sier sure ting om meg" var vel det du sa ordrett. Det er vel mer det at du er ganske bombastisk i noe av det du skriver. Feks det du skrev om tjukkaser og alkoholisme. Kanskje litt ufint å sprekke bobla di nå som du skal ut på sjekker'n men det er faktisk ikke slik at alkiser alltid har "ølvom" er tjukke eller at du på andre måter kan se det på de. Alkiser kommer i alle farger og fasonger, noen er tynne, andre atletiske og noen tjukke eller overvektige. Mange alkiser kan kjøre på i et tiår eller to før det starter å vises litt at de har levd hardt. Du går også ganske friskt ut å kaller endel for søppelmennesker og stygge og jeg husker ikke alt. Så var det vel noe om at alle mannfolk på dette forumet er autister eller noe slikt. En dame på 40 som fører et slikt språk er vel ikke spesielt tiltrekkende?

Jeg skjønner du blir lei når noen klønete mannfolk går rett på "fittepreik" og behandler deg som kjøtt. De færreste er jo slik. Så kanskje du har rett at den digitale arena ikke er for deg? Det jeg hører fra folk som er på type tinder og slikt er at det er masse null før det blir gull. Så enten må du bare overse det eller så kan du like godt velge bort den digitale plattformen.

Det du ikke virker å tenke over er at måten du omtaler andre på reflekterer deg som person og som menneske. En liten justering på hvordan du omtaler andre vil få deg til å fremstå som et bedre menneske. Og det er sikkert noe som vil komme godt med når du skal igang med å finne ny partner.

Jeg tror heller ikke folk reagerer på at du klare prioriteringer, og jeg tror ikke at folk vil du skal finne deg en "øltørst hårløs tjuakkas". Du skal finne en du liker. Samtidig som du gjerne må ha tanker om hva og hvem som passer så kan jo en slik liste fort bli verdiløs. Enten fordi du faller for noen litt uten at du planlegger det. Sånt kan jo skje selv om man har fylt 40. Eller at lista går ut på dato når det har gått feks 5+ år du ikke har funnet noen. Jeg tror bare du skal reflektere litt over hvordan du ordlegger deg, du er gammel nok til å forstå verdien av ordbruken. Om du fremstår litt brautete og traktoraktig som du kanskje har vist tendenser til i tråden tror jeg fort de delene overskygger andre deler av deg som menneske. Og at det kan trekke ned totalbildet av hvem du er.

Vil forresten avslutte med at for noen er øl kultur - mange brygger sitt eget øl eller er lidenskapelig opptatt av øl. Slik noen er opptatt av Cognac/Whisky eller vin. Slike kan fort finne på å ha bilder på profiler med øl. Men det er neppe slik som blir alkiser for de er gjerne opptatt av smak og komposisjon av ølet - ikke av rusen. Noen av disse er aldri beruset. Selv om de kanskje tar seg en øl hver fredag og lørdags kveld. Ikke se deg blind på det øyet forteller - bli kjent med personen før du faller din dom.