spiller du kort? nei, jeg er dverg
LOGG INN
... eller du kan registrere deg nå
Du må være registrert og logget inn for å kunne legge ut innlegg på freak.no
Dette nettstedet er avhengig av annonseinntekter for å holde driften og videre utvikling igang.
Vi liker ikke reklame heller, men alternativene er ikke mange. Vær snill å vurder å slå av annonseblokkering, eller å abonnere på en reklamefri utgave av nettstedet.
|
208
250192
|
marit på 4år kommer springende inn til sin mor og spør.:hva heter det når to ligger oppå hverandre. Det får du tidsnok vite svarer moren.Marit gir seg ikke -alle andre ungene i gata vet det jo-skriker hun.Moren forteller da på en forsiktig måte og Marit løper lykkelig ut igjen til de andre.Fem minutter senere kommer hun gråtende inn-Mamma-mamma du løy .Det heter Køyseng sa de andre. 
▼ ... over en måned senere ... ▼
Hepp!
Etter å ha lest hele tråden og nesten ledd meg ihjel, så jeg at en vits manglet fullstendig. Det er tidenes groveste vits, best kjent som "The Aristocrats". Faktisk er den ett fenomen mere enn en vits, i den grad at det faktisk er lagd en dokumentarisk film om den. Tingen er at det er opp til den som forteller den å gjøre den så grov som mulig. Derfor har den en egen flavour for hver person som forteller den. Dette er vitsen komikerene forteller hverandre.
Jeg følte meg bare nødt til å registrere meg her for å fortelle dere en versjon av den
Versjonen under er en av de groveste jeg har funnet sålangt, og inneholder noe for alle og enhver.
[COLOR=Red]Advarsel, denne vitsen er _grov_, og inneholder garantert temaer som vil støte enkelte! Ikke si du ikke er advart![/COLOR]
For litt referansemateriale, sjekk The Aristocrats joke database.
Her er linken til filmen jeg nevnte, The Aristocrats
Wiki har også en artikkel om vitsen.
Etter å ha lest hele tråden og nesten ledd meg ihjel, så jeg at en vits manglet fullstendig. Det er tidenes groveste vits, best kjent som "The Aristocrats". Faktisk er den ett fenomen mere enn en vits, i den grad at det faktisk er lagd en dokumentarisk film om den. Tingen er at det er opp til den som forteller den å gjøre den så grov som mulig. Derfor har den en egen flavour for hver person som forteller den. Dette er vitsen komikerene forteller hverandre.
Jeg følte meg bare nødt til å registrere meg her for å fortelle dere en versjon av den
Versjonen under er en av de groveste jeg har funnet sålangt, og inneholder noe for alle og enhver.
[COLOR=Red]Advarsel, denne vitsen er _grov_, og inneholder garantert temaer som vil støte enkelte! Ikke si du ikke er advart![/COLOR]
A family walks into a talent agency. It's a father, mother, son, daughter and dog. The father says to the talent agent, "We have a really amazing act. You should represent us."
The agent says, "Sorry, I don't represent family acts. They're a little too cute."
The mother says, "Sir, if you just see our act, we know you would want to represent us."
The agent says, "OK. OK. I'll take a look."
"First I come out, wearing a tuxedo, playing Brahms. Just as the music reaches a crescendo, my wife in an evening gown runs on stage and undresses me before dancing provocatively on top of the piano.
Just as I finish playing the song with my cock, my wife strips and does a backflip off the piano in a split on stage. Once her naked ass hits the floor, my 7 year old daughter and 13 year old son rush on stage juggling flaming lawn darts. My wife does a handstand and catches the lawn darts in her cunt, she then manages to queef them out, making her the third part of this juggling act.
The queefs force her to squeeze out a few turds, which I eagerly start smearing on my naked body, which arouses me quickly. Once I'm fully aroused my daughter and son take turns blowing me while my wife straps on a monstrous dildo and begins reaming each child while i ejaculate in the eyes of my offspring.
Once I cum, I run into the audience, shit-covered body still sticky with cum and grab my parents and in-laws to involve them into the act. I strip them all nude and instruct them to start a circle jerk while screaming racial slurs. So my mother and father-in-law start screaming, "Fuck the niggers" while mutually masturbating, and my father and mother-in-law begin diddling one another and chanting, "I hate spics and jews!" Once they reach a geriatric climax, my wife uses their ejaculate to lube up her fist which she uses to start fisting me.
As my asshole is violated, I start playing double dutch with my kids, and once they get tangled in the ropes, start a torrid 69. All the sucking and slurping cause my in-laws and parents to get aroused again and they start sodomizing and fisting one another.
My wife at this point has completely started dry-heaving, so she vomits all over my ass and my back. I line up each of my family members who take turns licking the chunks of spew off my back and out of my ass.
By now my children have to defecate so I tell them to shit in each other's favorite orifices. My son, ever the trooper takes a thick, dense shit in his sister's vagina while my daughter shits in my son's nose.
My young daughter also conveniently starts her menstrual cycle shortly thereafter, and the menses and boy-shit in her cunt make for great lube, as each of my in-laws begin fucking my daughter. My son, blinded in shit, heads back to the piano and does his best Stevie Wonder impression while my wife runs back into the audience to grab a toddler from the crowd.
She begins stuffing this child into her vagina, while my parents begin screaming how she's possessed by Satan and start performing a nude exorcism on her. The power of christ compels them to kill the toddler, which also makes it easier to cram into my wife's lovehole.
By now, I'm so horny and aroused that I start fucking the dead baby inside my wife while my young son starts licking my asshole and fingering his paternal grandparents. My in-laws finish abusing my daughter and start wrestling each other, which culminates in a huge powerbomb through the piano bench. The impact shatters my mother-in-law's hips, leaving her crippled.
The strain of the throw caused my father's bad heart to seize, and he collapses in a heap on the stage. As he gurgles and foams at the mouth, my daughter runs over and begins rubbing her shit covered pussy lips all over my crippled mother-in-law.
My wife grabs the wooden shards of the piano bench and begins playing her father's dying body like a xylophone. My son pulls his tongue out of my asshole and begins sucking his dying grandfather's cock.
I diall 911 and call for the paramedics who revive my father-in-law and then take turns fucking my daughter and eating the menses and shit out of her tight cunt.
Once he's conscious we all assemble in a large circle holding hands and chanting gibberish before launching into a rousing group impression of 'A Downs Syndrome' perspective on the horrors of the holocaust, 9/11 and the bombing of Pearl Harbor.
As we're moaning and screaming, my son runs off-stage to get the family dog. The dog runs over to my crippled mother-in-law and begins peeing on her. Once the dog finishes leaving her in a puddle of piss, my daughter stops blowing the paramedics to light the dog on fire.
The dog yelps and howls before collapsing. My son runs over to fuck the burnt corpse while screaming, "White is right!"as my daughter begins goose-stepping around the stage, squeezing shit out of her cunt and offering Nazi salutes to the audience.
My father-in-law begins raping my father, claiming that he's doing it for the forgotten Vietnam vets and POWs. My mother puts my crippled mother-in-law on her shoulders as I put my wife on my shoulders and we play a game of naked chicken.
Once my son finishes fucking the dead dog. He takes the pieces of the piano bench and begins crucifying the corpse. Once the dog is hung like jesus, he begins weeping at the foot of the cross, saying, "Why my god have you forsaken me?"
My daughter mounts the top of the crucifix, using it as a wooden dildo. My parents, my in-laws and my wife join hands at the center of the stage and start singing "The Hills Are Alive With The Sound Of Music"
I grab the lawn darts and shove one up everyone's ass before heading back to the piano to finish off the show with a rendition of Freebird."
For the longest time, the agent just sits in silence. Finally, he manages, "That's a hell of an act. What do you call it?"
And the father says, "The Aristocrats!"
For litt referansemateriale, sjekk The Aristocrats joke database.
Her er linken til filmen jeg nevnte, The Aristocrats
Wiki har også en artikkel om vitsen.
Fest i toppen på en skyskraper
I baren på toppen av en skyskraper går dørene opp så det rister i hele lokalet. En mann kommer inn og går rett bort til bardisken der han ber om å få en dobbel vodka uten is. Han tar drinken på styrten, dunker hodet i bardisken tre ganger, går bort til et vindu, åpner det og hopper ut. Alt dette uten at noen reagerer.
Så går det en liten stund før dørene går opp igjen så det rister i hele lokalet. Samme mann kommer inn og går rett bort til bardisken der han ber om å få en dobbel vodka uten is, som han igjen tar på styrten, før han dunker hodet i bardisken tre ganger, går bort til vindu, åpner det og hopper ut. Alt dette igjen uten at noen reagerer.
Så går døra til baren opp for tredje gang. Samme mann kommer inn og går rett bort til bardisken. En av gjestene i lokalet som har fulgt med på opptrinnet skynder seg bort og stiller seg ved siden av barskingen og forsøker å innlede en samtale :
"Hvordan klarer du å overleve et hopp fra 80. etasje?"
"Ikke noe problem. Du bare styrter en dobbel vodka og dunker hodet tre ganger i bardisken. Da tåler du hva som helst."
Gjesten ber om å få en dobbel vodka uten is, som har styrter. Han dunker hodet tre ganger i bardisken, går bort til vinduet, åpner det og hopper ut. Da sier bartenderen til barskingen :
"Du er skikkelig drittsekk når du er på fylla, Supermann!"
Haha, likte den jeg:P
I baren på toppen av en skyskraper går dørene opp så det rister i hele lokalet. En mann kommer inn og går rett bort til bardisken der han ber om å få en dobbel vodka uten is. Han tar drinken på styrten, dunker hodet i bardisken tre ganger, går bort til et vindu, åpner det og hopper ut. Alt dette uten at noen reagerer.
Så går det en liten stund før dørene går opp igjen så det rister i hele lokalet. Samme mann kommer inn og går rett bort til bardisken der han ber om å få en dobbel vodka uten is, som han igjen tar på styrten, før han dunker hodet i bardisken tre ganger, går bort til vindu, åpner det og hopper ut. Alt dette igjen uten at noen reagerer.
Så går døra til baren opp for tredje gang. Samme mann kommer inn og går rett bort til bardisken. En av gjestene i lokalet som har fulgt med på opptrinnet skynder seg bort og stiller seg ved siden av barskingen og forsøker å innlede en samtale :
"Hvordan klarer du å overleve et hopp fra 80. etasje?"
"Ikke noe problem. Du bare styrter en dobbel vodka og dunker hodet tre ganger i bardisken. Da tåler du hva som helst."
Gjesten ber om å få en dobbel vodka uten is, som har styrter. Han dunker hodet tre ganger i bardisken, går bort til vinduet, åpner det og hopper ut. Da sier bartenderen til barskingen :
"Du er skikkelig drittsekk når du er på fylla, Supermann!"
Haha, likte den jeg:P
Det var en mann som kjørte igjennom Saudi-Arabia da han plutselig tenkte at det hadde vært greit med en automat rifle.
Han stoppet og gikk inn i en våpenbutikk og sa: "I would really like an automatic rifle, please"
Den Saudi-Arabiske ekspeditøren sa: "What are you going to shoot at?"
Da sa mannen: "Cans" (Blikkbokser)
Ekspeditøren spurte så: "What kind of cans?"
Mannen sa: "Mexi-cans, Ameri-cans, Afri-cans..."
Han stoppet og gikk inn i en våpenbutikk og sa: "I would really like an automatic rifle, please"
Den Saudi-Arabiske ekspeditøren sa: "What are you going to shoot at?"
Da sa mannen: "Cans" (Blikkbokser)
Ekspeditøren spurte så: "What kind of cans?"
Mannen sa: "Mexi-cans, Ameri-cans, Afri-cans..."
Har ikke lest alle postene, så enkelte vitser kan ha blitt skrevet før.
Jeg kommer ikke på noen skikkelig gode vitser nå, så dere får nøye dere med disse:
Hva skjer hvis du sprenger en bombe i pakistan?
- Ingenting,.. for alle har flyttet til norgeXD
Og så en vits du forteller feminister(Hvis ikke er den ikke morsom)
Hvor mange menn trengs det for å åpne en øl-flaske?
- Ingen, den skal være åpnet når hun kommer med den!
Også den som engang var morsom da den ble fortalt muntlig:
Det var en gang to menn ute på landsbygda som skulle kjøpe seg nye biler.
Den ene var en bilsnobb, så han kjøpte seg en bil til 20 000(datidens valutakurs), mens den andre nøyde seg med en eldre bil til 5000. Da de sto å prata over hekken en dag sa han med den dyre bilen til han andre: "Jeg hører bilen din skrangler litt når du kjører ut av gårdsrommet", "Ah, sier den andre, det må være de 15 000 jeg har i baklomma!"
Også var det den fantastisk morsomme, som jeg kan garantere at ingen har hørt før, går noe som dette:
Det var en gang norsken, svensken, og dansken som skulle se hvem som kunne være lengst i grisehuset.....tulla!!
Jeg kommer ikke på noen skikkelig gode vitser nå, så dere får nøye dere med disse:
Hva skjer hvis du sprenger en bombe i pakistan?
- Ingenting,.. for alle har flyttet til norgeXD
Og så en vits du forteller feminister(Hvis ikke er den ikke morsom)
Hvor mange menn trengs det for å åpne en øl-flaske?
- Ingen, den skal være åpnet når hun kommer med den!
Også den som engang var morsom da den ble fortalt muntlig:
Det var en gang to menn ute på landsbygda som skulle kjøpe seg nye biler.
Den ene var en bilsnobb, så han kjøpte seg en bil til 20 000(datidens valutakurs), mens den andre nøyde seg med en eldre bil til 5000. Da de sto å prata over hekken en dag sa han med den dyre bilen til han andre: "Jeg hører bilen din skrangler litt når du kjører ut av gårdsrommet", "Ah, sier den andre, det må være de 15 000 jeg har i baklomma!"
Også var det den fantastisk morsomme, som jeg kan garantere at ingen har hørt før, går noe som dette:
Det var en gang norsken, svensken, og dansken som skulle se hvem som kunne være lengst i grisehuset.....tulla!!
Sitat av Petter Pan
Også den som engang var morsom da den ble fortalt muntlig:
Det var en gang to menn ute på landsbygda som skulle kjøpe seg nye biler.
Den ene var en bilsnobb, så han kjøpte seg en bil til 20 000(datidens valutakurs), mens den andre nøyde seg med en eldre bil til 5000. Da de sto å prata over hekken en dag sa han med den dyre bilen til han andre: "Jeg hører bilen din skrangler litt når du kjører ut av gårdsrommet", "Ah, sier den andre, det må være de 15 000 jeg har i baklomma!"
Det var en gang to menn ute på landsbygda som skulle kjøpe seg nye biler.
Den ene var en bilsnobb, så han kjøpte seg en bil til 20 000(datidens valutakurs), mens den andre nøyde seg med en eldre bil til 5000. Da de sto å prata over hekken en dag sa han med den dyre bilen til han andre: "Jeg hører bilen din skrangler litt når du kjører ut av gårdsrommet", "Ah, sier den andre, det må være de 15 000 jeg har i baklomma!"
Vis hele sitatet...
Sitat av [GC/Betater]
- Kvifor vart ikkje Jesus født i Sverige?
- Fordi dei klarte ikkje å finne ei jomfru, og tre vise menn der
Vis hele sitatet...
Hvorfor ble ikke Jesus født i Norge?
Jo, fordi det fantes verken en jomfru eller vise menn fra øst.
ØST.. As in Sverige.. Der har du hvor Sverige kommer inn. Skjønner tho ikke hvordan du klarte å poste denne vitsen inn i "verdens beste vits"-tråden..
Forøvrig vil mitt bidrag være denne vitsen/historien her. Forestill deg den lest av en i rorbua: http://itpro.no/art/6929.html
Ønsk deg en vitsebok til jul.
Vis hele sitatet...
,. eneste grunnen til at jeg liker den er at jeg har personlige assosiasjoner til denKan i grove trekk fortelle at det var en klassetur, hvor en av de voksne som var med, som gjerne ikke var av de skarpeste knivene i skuffen, skulle fortelle en vits utpå kvelden. Mannen som skulle fortelle vitsen stammet veldig, og røpte poenget et par ganger før vitsen var ferdig,. Jeg kan vel røpe at vi lo mer av mannen, enn av vitsen,,derfor ble vitsen en gjennganger i min gammle klasse
Sist endret av Petter Pan; 21. februar 2007 kl. 01:03.
Geniale vitsa dette her jeg må vel slenge med et par jeg også.
Det var en gang en Nonne som jobbet på en kondomfabrikk og trodde hun lagde sovepuser til mus.
En svenske hadde ligget på gulvet i 5 timer så sa norsken ¨du koffør har du lå på gulvet i 5 timer¨ svensken svarte 'Jag lettar efter lava priser¨.
Det var en gang en Nonne som jobbet på en kondomfabrikk og trodde hun lagde sovepuser til mus.
En svenske hadde ligget på gulvet i 5 timer så sa norsken ¨du koffør har du lå på gulvet i 5 timer¨ svensken svarte 'Jag lettar efter lava priser¨.
Har en rå vits jeg og :P
Smart råkjører!
En politimann stopper en mann som kjørte alt for fort.
Kan jeg se vognkortet? spør politimannen.
Førerkort har jeg ikke, svarer mannen,
og dette er ikke min bil, den er stjålet.
Du har ikke stålet bilen? undrer politimannen.
Ja, men når jeg tenker meg om,
tror jeg at jeg så vognkortet i hanserommet
da jeg la pistolen min der, svarer mannen.
Har du en pistol i hanskerommet?
spør politimannen nærvøst. Ja,
jeg la den der etter jeg skjøt og
drepte kvinnen som eide bilen og la henne
i bagasjerommet, svarer mannen rolig.
Sjokkert over å høre at det ligger en død
person i bagasjerommet, tilkaller politimannen
forsterkinger, og etter en kort tid, er bilen
omringet av bevæpnet politi.
Politifullmektig Hansen kommer også til stedet,
og tar på seg ansvaret for å få løst situasjonen
på en fredelig måte. Han går rolig mot bilen og
spør føreren om han få se førerkort og vognkort.
Selvfølgelig, svarer mannen og gir politimannen
begge deler. Ja dette ser ut til å være i orden,
medgir politimannen. Stemmer det at du har en
pistol i hanskerommet?
Føreren åpner hasnkerommet og viser at det
ikke ligger en pistol der. Kunne du være så
snill å åpne bagasjerommet? spør politifullmektigen.
Ikke noe problem, svarer føreren og åpner bagasjerommet,
som viser seg og være tomt.
Jeg skjønner ikke, for i følge politimannen som stoppet
deg hadde du ikke førerkort, du har stjålet bilen, en
pistol i hanskerommet, og en død person i bagasjerommet,
sier politifullmektigen forvirret.
Heh, svarer mannen og den jævla løgnhalsen påsto vel
at jeg hadde kjørt for fort også??
Smart råkjører!
En politimann stopper en mann som kjørte alt for fort.
Kan jeg se vognkortet? spør politimannen.
Førerkort har jeg ikke, svarer mannen,
og dette er ikke min bil, den er stjålet.
Du har ikke stålet bilen? undrer politimannen.
Ja, men når jeg tenker meg om,
tror jeg at jeg så vognkortet i hanserommet
da jeg la pistolen min der, svarer mannen.
Har du en pistol i hanskerommet?
spør politimannen nærvøst. Ja,
jeg la den der etter jeg skjøt og
drepte kvinnen som eide bilen og la henne
i bagasjerommet, svarer mannen rolig.
Sjokkert over å høre at det ligger en død
person i bagasjerommet, tilkaller politimannen
forsterkinger, og etter en kort tid, er bilen
omringet av bevæpnet politi.
Politifullmektig Hansen kommer også til stedet,
og tar på seg ansvaret for å få løst situasjonen
på en fredelig måte. Han går rolig mot bilen og
spør føreren om han få se førerkort og vognkort.
Selvfølgelig, svarer mannen og gir politimannen
begge deler. Ja dette ser ut til å være i orden,
medgir politimannen. Stemmer det at du har en
pistol i hanskerommet?
Føreren åpner hasnkerommet og viser at det
ikke ligger en pistol der. Kunne du være så
snill å åpne bagasjerommet? spør politifullmektigen.
Ikke noe problem, svarer føreren og åpner bagasjerommet,
som viser seg og være tomt.
Jeg skjønner ikke, for i følge politimannen som stoppet
deg hadde du ikke førerkort, du har stjålet bilen, en
pistol i hanskerommet, og en død person i bagasjerommet,
sier politifullmektigen forvirret.
Heh, svarer mannen og den jævla løgnhalsen påsto vel
at jeg hadde kjørt for fort også??
Sitat av cyanid
Hvor mange nFF-medlemmer trengs det for og skifte en lyspære?
1 for å skifte pæra og lage en post om at det har blitt gjort.
12 for å dele lignende opplevelser og hvordan lyspæra kunne blitt skifta på en mer effektiv måte.
7 for å fortelle om farene ved lyspæreskifting.
1 for å flytte den til rett forum.
4 for å si "jeg vil ha noen av din lyspære"
1 til å si intærn lagger.
1 til å forklare hvordan man lager en bombe med lyspære.
3 til å forklare farene ved lyspærebomber.
2 for å krangle om at denne posten egentlig bør stenges.
7 for å peke ut skrivefeil og grammatikkfeil i de forrige postene.
5 for å flame de som peker ut skrivefeil.
3 for å peke og rette opp gramatikkfeil til flamerne fra forrige posten.
6 for å krangle over om det heter lyspære eller lys pære.
3 for å poste url' til eksempler av andre lyspærer.
6 for å forklare hvordan mang lager bong av lyspære.
1 forum lurker for å dra opp tråden igjen etter 2 år for og spørre hvordan man skifter lyspære.
17 som henviser han til google.com og søkefunksjonen.
1 mod som banner brukeren og stenger tråden.
1 for å skifte pæra og lage en post om at det har blitt gjort.
12 for å dele lignende opplevelser og hvordan lyspæra kunne blitt skifta på en mer effektiv måte.
7 for å fortelle om farene ved lyspæreskifting.
1 for å flytte den til rett forum.
4 for å si "jeg vil ha noen av din lyspære"
1 til å si intærn lagger.
1 til å forklare hvordan man lager en bombe med lyspære.
3 til å forklare farene ved lyspærebomber.
2 for å krangle om at denne posten egentlig bør stenges.
7 for å peke ut skrivefeil og grammatikkfeil i de forrige postene.
5 for å flame de som peker ut skrivefeil.
3 for å peke og rette opp gramatikkfeil til flamerne fra forrige posten.
6 for å krangle over om det heter lyspære eller lys pære.
3 for å poste url' til eksempler av andre lyspærer.
6 for å forklare hvordan mang lager bong av lyspære.
1 forum lurker for å dra opp tråden igjen etter 2 år for og spørre hvordan man skifter lyspære.
17 som henviser han til google.com og søkefunksjonen.
1 mod som banner brukeren og stenger tråden.
Vis hele sitatet...
Sitat av el_bamso
Det var engang to epler som skulle inn på et utested, men da de kom ditt kom de ikke inn; for der sto det en eplenektar
jeg ler meg dårlig hver gang jeg hører den vitsen, mulig jeg er en enkel sjel, men den er rå! 
jeg ler meg dårlig hver gang jeg hører den vitsen, mulig jeg er en enkel sjel, men den er rå! Vis hele sitatet...
er jeg dum som ikke skjønner denne??
noen som kan forklare hva some r så morsomt med denne vitsen??
dette er Norges beste vits uten tvil.
en dag var asbjørnsen og moe ute på tur for å samle eventyr. plutselig forvant de fra hverandre, så moe begynte å skrike "HO HO Asbjørn" etter en stund hørta han over dalen: "HO HOMO"! funker best når to stykker står og skriker til hverandre
en dag var asbjørnsen og moe ute på tur for å samle eventyr. plutselig forvant de fra hverandre, så moe begynte å skrike "HO HO Asbjørn" etter en stund hørta han over dalen: "HO HOMO"! funker best når to stykker står og skriker til hverandre
Sist endret av Meeger; 2. mars 2007 kl. 21:22.
En nordmann, en pakistaner og amerikaner satt på toget. Amerikaneren spiste en bigmac. Da han hadde spist halve, åpnet han vinduet og kastet resten.
-Hvorfor gjorde du det? spurte de andre.
-Det er så mye der jeg kommer fra!
Pakistaneren satt og røyket hasj. Da han hadde røyket halvparten, åpnet han vinduet og kastet resten.
-Hvorfor gjorde du det?
-Det er så mye der jeg kommer fra.
Da åpnet nordmannen vinduet og kastet ut pakistaneren...
-Hvorfor gjorde du det? spurte de andre.
-Det er så mye der jeg kommer fra!
Pakistaneren satt og røyket hasj. Da han hadde røyket halvparten, åpnet han vinduet og kastet resten.
-Hvorfor gjorde du det?
-Det er så mye der jeg kommer fra.
Da åpnet nordmannen vinduet og kastet ut pakistaneren...
Den siste der var kongebra
det var en gang to kuer som satt i et tre og strikket fiskepudding. Så fløy hesten forbi og spurte om noen hadde sett redet sitt. Litt senere kom mauren trallende forbi og spurte om noen hadde sett hullet sitt. Da sa den ene kuen til den andre "kansje vi må skifte grein"
det var en gang to kuer som satt i et tre og strikket fiskepudding. Så fløy hesten forbi og spurte om noen hadde sett redet sitt. Litt senere kom mauren trallende forbi og spurte om noen hadde sett hullet sitt. Da sa den ene kuen til den andre "kansje vi må skifte grein"
Sist endret av Leif Motorvei; 2. mars 2007 kl. 23:53.
Bjørnen: Nå har jeg deg!
Kaninen: Naaahai!
Frosken: STOPP! Jeg er en trylle frosk, stopp å jage hverandre og dere får 3ønsker hver!
Bjørnen: Hmm ok! Jeg ønsker at alle bjørnene i skogen skal være hunnkjønn!
Frosken: Ingen problem. Utført!
Kaninen: Jeg ønsker meg kjørestøvler og hjelm!
Bjørnen: HAHA teite kanin!
Frosken: Utført!
Bjørnen: Min tur! Jeg ønsker at alle bjørnene i landet skal være hunnkjønn!
Frosken: Utført, din tur kanin!
Kaninen: Jeg ønsker meg en superrask motorsykkel!
Bjørnen: HAHA, hvor teit kan man bli a?!? Jeg ønsker at alle bjørnene i verden skal bli til hunnkjønn!
Frosken: Nå er du den siste hanbjørnen i verden!
Bjørnen: : D
Frosken: Og ditt siste ønske, kanin?
Kaninen: Gjør den teite bjørnen homoseksuell! *VRRRROOOoommm...*
Bjørnen: Huh?
Haha.. Genial vits! Mange andre geniale vitser her og ass!
Kaninen: Naaahai!
Frosken: STOPP! Jeg er en trylle frosk, stopp å jage hverandre og dere får 3ønsker hver!
Bjørnen: Hmm ok! Jeg ønsker at alle bjørnene i skogen skal være hunnkjønn!
Frosken: Ingen problem. Utført!
Kaninen: Jeg ønsker meg kjørestøvler og hjelm!
Bjørnen: HAHA teite kanin!
Frosken: Utført!
Bjørnen: Min tur! Jeg ønsker at alle bjørnene i landet skal være hunnkjønn!
Frosken: Utført, din tur kanin!
Kaninen: Jeg ønsker meg en superrask motorsykkel!
Bjørnen: HAHA, hvor teit kan man bli a?!? Jeg ønsker at alle bjørnene i verden skal bli til hunnkjønn!
Frosken: Nå er du den siste hanbjørnen i verden!
Bjørnen: : D
Frosken: Og ditt siste ønske, kanin?
Kaninen: Gjør den teite bjørnen homoseksuell! *VRRRROOOoommm...*
Bjørnen: Huh?
Haha.. Genial vits! Mange andre geniale vitser her og ass!
Det var en gang en Amerikaner, en Franskmann og en Tysker som hadde gått i ørkenen lenge uten vann. Plutselig kom de over et basseng med en Ånd i. Ånden fortalte de tre at hver av de skulle få et ønske oppfyllt; alt de trengte å gjøre var å hoppe fra stupebrettet og si høyt hva de ønsket seg - så skulle bassenget bli fyllt med hva de måtte ønske seg.
Først ut var Franskmannen, han var veldig glad i vin. Så Franskmannen klatret opp, hoppet ut i bassenget og ropte "Vin!"
Bassenget ble fyllt med vin og Franskmannen var overlykkelig.
"Haha, dumme Franskmann", tenkte Amerikaneren, han visste hva han skulle ønske seg.
Så var det Tyskeren sin tur. Tyskeren var veldig glad i øl, så han klatret opp og skrek "Øl!" idet han hoppet ut i bassenget. Bassenget ble så fyllt med øl.
Så var det Amerikaneren sin tur. Han skulle ønske seg penger. Så klatret han opp og gjorde seg klar, tok sats - sklei og brølte: "OH SHIT!"
Først ut var Franskmannen, han var veldig glad i vin. Så Franskmannen klatret opp, hoppet ut i bassenget og ropte "Vin!"
Bassenget ble fyllt med vin og Franskmannen var overlykkelig.
"Haha, dumme Franskmann", tenkte Amerikaneren, han visste hva han skulle ønske seg.
Så var det Tyskeren sin tur. Tyskeren var veldig glad i øl, så han klatret opp og skrek "Øl!" idet han hoppet ut i bassenget. Bassenget ble så fyllt med øl.
Så var det Amerikaneren sin tur. Han skulle ønske seg penger. Så klatret han opp og gjorde seg klar, tok sats - sklei og brølte: "OH SHIT!"
Sist endret av pression; 3. mars 2007 kl. 04:49.
Appropo Flaske-ånder.
Det var en kar som tok inn på hotell. På rommet så han en slik lampe man gnikker på, så kommer det ut en ånd med 3 ønsker han kan oppfylle. Karen tenkte han skulle prøve det og faktisk så skjedde akkurat det.
Først ønsket han seg mer penger enn han kunne bruke opp og på ett sekund var rommet fyllt med sedler.
Deretter ønsket han seg de 10 deiligste damer i verden og på et blunk lå de i senga sammen med ham.
Til sist ønsket han at kuken skulle rekke helt ned til gulvet. Ånden oppfylte ønsket og takket for seg. Mannen ville sjekke om det siste ønsket hadde blitt oppfylt. Han hoppet ut av senga og oppdaget at beina var blitt 2 cm lange.
Det var en kar som tok inn på hotell. På rommet så han en slik lampe man gnikker på, så kommer det ut en ånd med 3 ønsker han kan oppfylle. Karen tenkte han skulle prøve det og faktisk så skjedde akkurat det.
Først ønsket han seg mer penger enn han kunne bruke opp og på ett sekund var rommet fyllt med sedler.
Deretter ønsket han seg de 10 deiligste damer i verden og på et blunk lå de i senga sammen med ham.
Til sist ønsket han at kuken skulle rekke helt ned til gulvet. Ånden oppfylte ønsket og takket for seg. Mannen ville sjekke om det siste ønsket hadde blitt oppfylt. Han hoppet ut av senga og oppdaget at beina var blitt 2 cm lange.
En kanin kommer inn i en butikk.
"Hei, har dere gulrøtter?"
"Nei, vi har ikke gulrøtter her."
Neste dag kommer kaninen igjen.
"Hei, har dere gulrøtter?"
"Nei, har jeg sagt. Vi har ikke gulrøtter her."
Neste dag kommer kaninen... IGJEN.
"Hei, har dere gulrøtter?"
"MEN FOR SVARTE FANDEN! JEG HAR SAGT DET ALT, VI HAR IKKE GULRØTTER! Og hvis du kommer her og spør om gulrøtter IGJEN, så skal jeg spikre deg opp på veggen!"
Neste dag kommer kaninen tilbake.
"Hei.. har du hammer?"
"Nei," sukker kjøpmannen oppgitt.
"Har du spiker da?"
"Nei." sier kjøpmannen litt irritert.
"Okay... har du gulrøtter?"
"Hei, har dere gulrøtter?"
"Nei, vi har ikke gulrøtter her."
Neste dag kommer kaninen igjen.
"Hei, har dere gulrøtter?"
"Nei, har jeg sagt. Vi har ikke gulrøtter her."
Neste dag kommer kaninen... IGJEN.
"Hei, har dere gulrøtter?"
"MEN FOR SVARTE FANDEN! JEG HAR SAGT DET ALT, VI HAR IKKE GULRØTTER! Og hvis du kommer her og spør om gulrøtter IGJEN, så skal jeg spikre deg opp på veggen!"
Neste dag kommer kaninen tilbake.
"Hei.. har du hammer?"
"Nei," sukker kjøpmannen oppgitt.
"Har du spiker da?"
"Nei." sier kjøpmannen litt irritert.
"Okay... har du gulrøtter?"
Lille Frank satt i sandkassen da han så sin far kjøre forbi, med tante Anne ved siden av seg i bilen. Bilen parkerte i et skogholt kort unna, og lille Frank løp bort for å se ha hva de holdt på med. Lettere sjokkert løp han hjem og fortalte sin mor...
– MAMMAVETDUATTEJEGSÅPAPPAOGTANTEANNE...
– Hvis du snakker litt roligere, blir det mye lettere å skjønne hva du sier, formante hans mor mildt.
– Jo, asså, jeg så atte pappa og tante Anne kjørte bil sammen og parkerte inni skogen, åsså begynte dem å kline, åsså knappet pappa opp blusen til tante Anne slik at puppene velta ut, åsså klinte dem enda mer mens hun gned ham på tissen, åsså...
– Vet du, sier hans mor. Jeg syntes at du skal spare resten av historien til middagsbordet, når pappa er tilstede.
Snart sitter de alle tre og spiser middag da moren begynner å snakke til Frank...
– Nå, lille Frank syntes jeg du skal fortelle resten av historien du begynte på.
– Jo'da, pappa og tante Anne satt i bilen og klinte, mens hu viste frem puppene sine og dro av buksa til pappa og gnei ham på tissefanten åsså gjorde dem akkurat som du og onkel Bill pleide å gjøre når pappa var i militæret!
– MAMMAVETDUATTEJEGSÅPAPPAOGTANTEANNE...
– Hvis du snakker litt roligere, blir det mye lettere å skjønne hva du sier, formante hans mor mildt.
– Jo, asså, jeg så atte pappa og tante Anne kjørte bil sammen og parkerte inni skogen, åsså begynte dem å kline, åsså knappet pappa opp blusen til tante Anne slik at puppene velta ut, åsså klinte dem enda mer mens hun gned ham på tissen, åsså...
– Vet du, sier hans mor. Jeg syntes at du skal spare resten av historien til middagsbordet, når pappa er tilstede.
Snart sitter de alle tre og spiser middag da moren begynner å snakke til Frank...
– Nå, lille Frank syntes jeg du skal fortelle resten av historien du begynte på.
– Jo'da, pappa og tante Anne satt i bilen og klinte, mens hu viste frem puppene sine og dro av buksa til pappa og gnei ham på tissefanten åsså gjorde dem akkurat som du og onkel Bill pleide å gjøre når pappa var i militæret!
Alt handler vel hvordan man legger fram saken forran folk man kjenner. Sånn at man kan le av det heller, i stedet for å bli mobba av det på alle mulige måter.
Så det er bedre å mobbe seg selv litt for hva det var som skjedde.
Det her skjedde en sommer for tre år siden. Jeg var 17år, og hadde kjøpt meg en kasse pils sammen en kompis. Vi satt hjemme hos meg og tok noen kalde før vi dro ned på stranda. Og etter å ha sittet der en times tid, dukket en jentevenn av meg opp sammen med en venninne. Vi ble sittende og snakke, mens drikkingen fortsatte, og bestemte oss etter hvert for å dra hjem til meg.
Det var varmt i lufta, så vi satte oss ute på verandaen. Mamma og broren min kom hjem, så vi flytta oss inn på det rommet. Der ble vi sittende et par timer til, helt til kompisen min og venninnen skulle dra. Da lurte hun andre jenta på om hun ikke kunne bli igjen sammen med meg. Jeg var 17år og sommerkåt, så jeg svarte selvfølgelig ja. Som det ofte skjer, førte det ene til det andre. Vi lå å koste litt under dyna, da hun plutselig sa at hun måtte på do. Jeg så muligheten for å pisse selv også, men måtte gå ut, ettersom det bare var èn dass i leiligheten. Jeg gikk ut i bare t-skjorta, og sto rundt husveggenog pissa. Da jeg var var ferdig og skulle gå inn igjen, ble jeg møtt av en politimann og min mor i døra, som begge kikket dumt på meg. Ikke så rart, kanskje, mtp at jeg sto med halv stå og en kort t-skjorte! Og bedre ble det ikke da de kunne fortelle at jenta hadde rømt fra et barnehjem. Det var flaut, som faen også!
Sommer savn<3
Så det er bedre å mobbe seg selv litt for hva det var som skjedde.
Det her skjedde en sommer for tre år siden. Jeg var 17år, og hadde kjøpt meg en kasse pils sammen en kompis. Vi satt hjemme hos meg og tok noen kalde før vi dro ned på stranda. Og etter å ha sittet der en times tid, dukket en jentevenn av meg opp sammen med en venninne. Vi ble sittende og snakke, mens drikkingen fortsatte, og bestemte oss etter hvert for å dra hjem til meg.
Det var varmt i lufta, så vi satte oss ute på verandaen. Mamma og broren min kom hjem, så vi flytta oss inn på det rommet. Der ble vi sittende et par timer til, helt til kompisen min og venninnen skulle dra. Da lurte hun andre jenta på om hun ikke kunne bli igjen sammen med meg. Jeg var 17år og sommerkåt, så jeg svarte selvfølgelig ja. Som det ofte skjer, førte det ene til det andre. Vi lå å koste litt under dyna, da hun plutselig sa at hun måtte på do. Jeg så muligheten for å pisse selv også, men måtte gå ut, ettersom det bare var èn dass i leiligheten. Jeg gikk ut i bare t-skjorta, og sto rundt husveggenog pissa. Da jeg var var ferdig og skulle gå inn igjen, ble jeg møtt av en politimann og min mor i døra, som begge kikket dumt på meg. Ikke så rart, kanskje, mtp at jeg sto med halv stå og en kort t-skjorte! Og bedre ble det ikke da de kunne fortelle at jenta hadde rømt fra et barnehjem. Det var flaut, som faen også!
Sommer savn<3
Her er mine data favoritt vitser:
- Har du hørt om han som ble så forkjølet da han satt foran PC-en?
- Nei
- Han hadde for mange vinduer åpne.
- Vet du hva man får dersom man kloner en sjørøver?
- Jo, en piratkopi.
10 grunner til at Windows ikke er et datavirus:
1. Virus er gratis.
2. Virus tar ikke opp mesteparten av harddisken din.
3. Virus trenger ikke 128 MB minne.
4. Virus kræsjer maskin din med vilje, ikke fordi de inneholder mange feil.
5. Virus har ikke lange manualer.
6. Virus krever ikke at du bytter dem ut til større og mer kompliserte versjoner.
7. Et virus konkurrerer ikke med andre virus og skaffer seg monopol.
8. Virus krever ikke at du bruker en bestemt nettleser.
9. Virus installerer seg selv.
10. Virus er kompatible med alle typer data og programmer
En blondine ankom en gardinbutikk og spurte om gardiner til dataen sin. Ekspeditøren forklarte damen at det ikke er nødvendig med gardiner til datamaskiner.
- Men jeg har jo windows, svarte blondinen.
- Pappa, hvorfor kan ikke katter spille data?
- De spiser bare opp musa.
Leste de fleste av vitsene på www.humoristen.no som er en genial side.
- Har du hørt om han som ble så forkjølet da han satt foran PC-en?
- Nei
- Han hadde for mange vinduer åpne.
- Vet du hva man får dersom man kloner en sjørøver?
- Jo, en piratkopi.
10 grunner til at Windows ikke er et datavirus:
1. Virus er gratis.
2. Virus tar ikke opp mesteparten av harddisken din.
3. Virus trenger ikke 128 MB minne.
4. Virus kræsjer maskin din med vilje, ikke fordi de inneholder mange feil.
5. Virus har ikke lange manualer.
6. Virus krever ikke at du bytter dem ut til større og mer kompliserte versjoner.
7. Et virus konkurrerer ikke med andre virus og skaffer seg monopol.
8. Virus krever ikke at du bruker en bestemt nettleser.
9. Virus installerer seg selv.
10. Virus er kompatible med alle typer data og programmer
En blondine ankom en gardinbutikk og spurte om gardiner til dataen sin. Ekspeditøren forklarte damen at det ikke er nødvendig med gardiner til datamaskiner.
- Men jeg har jo windows, svarte blondinen.
- Pappa, hvorfor kan ikke katter spille data?
- De spiser bare opp musa.
Leste de fleste av vitsene på www.humoristen.no som er en genial side.
Sist endret av Leif Motorvei; 4. mars 2007 kl. 02:19.
Sitat av Toast
Sakset fra VG
VG Nett
To jegere er ute i skogen da en av dem kollapser. Han ser ikke ut til å puste og øynene hans er glassaktige. Den andre drar frem mobiltelefonen sin og ringer nødsentralen.
Da han får svar, sier han bestyrtet: «Min venn er død! Hva kan jeg gjøre?»
Personen på nødsentralen svarer med rolig stemme: «Ta det med ro. Jeg kan hjelpe. Først, la oss forsikre oss om at han virkelig er død.»
Det blir stille. Deretter høres et skudd.
Tilbake i telefonen sier jegeren: «Ok, hva nå?»
VG Nett
To jegere er ute i skogen da en av dem kollapser. Han ser ikke ut til å puste og øynene hans er glassaktige. Den andre drar frem mobiltelefonen sin og ringer nødsentralen.
Da han får svar, sier han bestyrtet: «Min venn er død! Hva kan jeg gjøre?»
Personen på nødsentralen svarer med rolig stemme: «Ta det med ro. Jeg kan hjelpe. Først, la oss forsikre oss om at han virkelig er død.»
Det blir stille. Deretter høres et skudd.
Tilbake i telefonen sier jegeren: «Ok, hva nå?»
Vis hele sitatet...
- De lo de jeg fortalte de vitsene til her hvertfall. :D
Er ikke noe som er så bra som et smil skal jeg fortelle.
http://humorweb.no/
en neger gikk å sparket i sanden i sahara.. plutselig sparket han borti en lampe, og ut kommer en ånd...
hei hei... du skal få tre øsker, sa ånden.
neger'n tenkte seg om og sa, jeg vil bli hvit.
*POFF* og han ble hvit
og så vil jeg dit de har det best i hele verden, sa neger'n
*POFF* og han havnet i Norge
ja nå har du bare 1 ønske igjen, så tenk deg godt om sa ånden
ja da vil jeg være den som har det best i hele dette landet sa neger'n, og *POFF* så var han like svart igjen!
hei hei... du skal få tre øsker, sa ånden.
neger'n tenkte seg om og sa, jeg vil bli hvit.
*POFF* og han ble hvit
og så vil jeg dit de har det best i hele verden, sa neger'n
*POFF* og han havnet i Norge
ja nå har du bare 1 ønske igjen, så tenk deg godt om sa ånden
ja da vil jeg være den som har det best i hele dette landet sa neger'n, og *POFF* så var han like svart igjen!
To vitser kommer her fra meg:
Per tok den nye dama med hjem til foreldrene for første gang. Etter middag pratet hun med faren som spurte: "Masturberer du?"
Hun ble litt satt ut, men svarte: "Ja, av og til..." Og for og ikke være dårligere spurte hun tilbake: "Hva med deg...onanerer du"?
Faren: "ehh, ja det hender jo..." Så en liten pause før han igjen tok ordet: "Men for å gjenta spørsmålet mitt....Hva studerer du?"
Frøken til lille Ole: "Det sitter fem fugler på en grein, du skyter en, hvor mange fugler er da igjen på greinen?"
"Ingen, svarer Ole. En dauer, og resten stikker pga. smellet."
"Svaret skulle vært fire, men jeg liker måten du tenker på" sier frøken.
Da spør Ole: "Tre damer har en is. En slikker, en biter og en suger. Hvem av dem er gift?"
Frøken rødmer og sier: "Vel...kan det være hun som suger?"
"Nei! sier Ole. Det er hun med ringen, men jeg liker måten du tenker på
Per tok den nye dama med hjem til foreldrene for første gang. Etter middag pratet hun med faren som spurte: "Masturberer du?"
Hun ble litt satt ut, men svarte: "Ja, av og til..." Og for og ikke være dårligere spurte hun tilbake: "Hva med deg...onanerer du"?
Faren: "ehh, ja det hender jo..." Så en liten pause før han igjen tok ordet: "Men for å gjenta spørsmålet mitt....Hva studerer du?"
Frøken til lille Ole: "Det sitter fem fugler på en grein, du skyter en, hvor mange fugler er da igjen på greinen?"
"Ingen, svarer Ole. En dauer, og resten stikker pga. smellet."
"Svaret skulle vært fire, men jeg liker måten du tenker på" sier frøken.
Da spør Ole: "Tre damer har en is. En slikker, en biter og en suger. Hvem av dem er gift?"
Frøken rødmer og sier: "Vel...kan det være hun som suger?"
"Nei! sier Ole. Det er hun med ringen, men jeg liker måten du tenker på
Sist endret av Svends; 9. mars 2007 kl. 15:06.
Hehe, Lille Ole vitser ruler vilt!
Badevakten kommer bort til lille Ole og sier strengt,
- Du kan ikke tisse i bassenget!
- Men, sier Ole, - alle tisser i bassenget.
- Det er mulig det, sier badevakten, - men ikke fra stupebrettet!
- Du kan ikke tisse i bassenget!
- Men, sier Ole, - alle tisser i bassenget.
- Det er mulig det, sier badevakten, - men ikke fra stupebrettet!
Vis hele sitatet...
Lille Ole fikk en femmer av moren sin mot at han ikke skulle si et stygt ord han hadde lært på skolen. Ole tok femmeren og lovte at han ikke skulle bruke ordet.
Neste dag når Ole kommer hjem fra skolen går han inn til moren på kjøkkenet og sier:
- I dag har jeg lært meg et ord som koster deg en tier!
Neste dag når Ole kommer hjem fra skolen går han inn til moren på kjøkkenet og sier:
- I dag har jeg lært meg et ord som koster deg en tier!
Vis hele sitatet...
|
|