Har en kamerat (som er svart) som bruker å fortelle slike vitser...

Hva er likheten mellom et eple og en neger?
De er begge best når de henger...

Hva er forskjellen mellom en neger og ei bøtte med dritt?
Bøtta.

LOL

Der er bra når de svarte går med på spøken å. Det er jo de som ikke tåler en dritt.

Hei hei hei
dette er mo0rsomme vitser.
Toppen av ekstremsport:
Å sykkle gjennom somalia med en loff under armen.

Toppen av raskhet:
To jøder på tandem sykkel gjennom berlin i 1943

Monty Python laget jo en en dokumentar om verdens morsomste vits

Et gripende, rørende og harmonisk lite dikt som skildrer det å være homofil:

Det var en gang to homser, som ikke hadde peil
Så var de litt uheldige og tok en smule feil
Vasselin og tapetlim er nokså forskjellig,
men det var mørkt den kvelden og valget ble uheldig

Så lå de der og pulte til de følte seg medister,
men det var før de fant ut at smøringa var klister
Hva tror DU de gjorde da de oppdaget feilen de hadde gjort?
Jeg tror de sykla tandem ned til legen nokså fort...

En neger som akkurat hadde flyttet til Norge, gikk langs en
vei og hutret og frøs. Han sparket til ei flaske som lå
i veikanten, og ut av flasken kom det en ånd.
Ånden sa: Du skal få oppfylt tre ønsker siden du slapp
meg ut av flaska. Javel, tenkte negeren. For det første
vil jeg være hvit, og ha det varmt, og så vil jeg være
omgitt av fitte. OK, sa ånden: "Virre, virre vampax.
Du blir en tampax.


En neger var ute i ørkenen, og plutselig måtte han på do. Velvel, det var ikke do i nærheten, så han satte seg bare ned og begynte å gjøre sitt fornødne. Etter en liten stund kom svensken forbi, og ble stående å titte på mannen litt, før han sa;
Sitter du her og smelter, eller?

Navet på den største romerske homoen:

Konstantinanus

Roger went to the doctor and said, "Doctor, I've got a problem, but if you're going to treat it, first you've got to promise not to laugh."
"Of course I won't laugh," the doctor said. "I'm a professional. In over twenty years I've never laughed at a patient."
"Okay then," Roger said, and proceeded to drop his trousers, revealing the tiniest penis the doctor has ever seen.
Unable to control himself, the doctor fell laughing to the floor. Ten minutes later he was able to struggle to his feet and regain his composure. "I'm so sorry," he said. "I don't know what came over me. On my honor as a doctor and a gentleman, I promise it won't happen again. Now what seems to be the problem?"
"It's swollen."

Hva sier den norske julenissen om 5 år?

- Er det noen norske barn her i kveld da :P

Husker at eg holdt på å le meg i hjel av
"lille johnny johnny uten armer og uten bein" vitser, men husker
ingen nå... nokon som har ein link eller.no?

Ok...før jeg starter denne vitsen må jeg bare få lovt til å si at jeg er ingen rasist..denne vitsen har jeg rippa fra boondock saints filmen(TIL DERE SOM ER KJENT MED DEN) og lagt en ny vri på den..


Det var en neger, en pakistaner og en normann som gikk på en strand.

Der fant de ei lampe og de gnidde på den og ut av flasken kom en magisk ånd.

Ånden sa til dem at de hadde ett ønske hver.

Ånden spurte pakistaneren først om hva han ønsket seg.

Pakistaneren sa " Jeg ønsker at alle pakistanerne i norge skal være fri og lykkelig i pakistan"

Og vips! Så var alle pakistarne tilbake i pakistan lykkelig.

Så spurte ånden negeren om hva han ønsket seg.
Negeren svarte" Jeg ønsker at alle mine negervenner er tilbake i afrika fri og lykkelig" og vips så var alle negerne tilbake i afrika lykkelig.

Så var det nnormannen sin tur og ånden spurte om hva han ønsket seg.

Normannen svarte ånden "sier du at alle negerne og pakistanerne er tilbake i hjemlandet sitt??

"ja" svarte ånden.

"akkja, da får jeg bare ta en cola da" svarte normannen


hehe

Mener jeg har hørt noe lignende får! Men arti alike vel

Det var en fyr som reiste til Havanna (Cuba). Der møtte han en pen jente som hette Wendy. Han ble så glad i Wendy at han bestemte seg for å få navnet hennes tattovert på småkaren sin slik at det var leselig når den var stiv. Når den var slapp var det bare mulig å lese de to bokstavene W og Y.

En dag var han ute på byen måtte han på toalettet, og han fann ett offentlig toalett. Mens han stod der og lettet på trykket kom det en svær cubaner bort og stilte seg opp ved siden. Nå greidde ikke mannen å unngå å se at også cubaneren hadde tattovert en W og en Y på utstyret, og i begeistring brøt han ut:
-Hey! Har du og en dame som heter Wendy?
-Wendy? Neida, jeg er bare hyggelig mot turistene. Her står det "welcome to Havanna, I hope you have a pleasant stay".

Yes..

Johnny johnny uten armer og bein skulle delta i svømmekonkurranse..
Johnny johnny klarte seg kjempefint, og låg i ledelsen helt fra start. Men like før mål begyndte han bare å svømme rundt i ring, og tapte.
-Hva gikk galt spurte de han etterpå..
-Det gikk fint helt til innspurten, men så fikk jeg krampe i ene øyelokket!

---
Johnny johnny uten armer og bein ville ha kake..
Så han sa til sin mor: -Mamma! ,kan jeg få kake?
-Jada, den står i skapet over kjøkkenbenken..
-Men jeg har jo ingen armer og ingn bein..
-Ingen armer, ingen kake!

og min fav..
---
Johnny johnny uten armer og bein skulle hoppe trampoline..
De hev han oppå trampolinen, og han hoppet og hoppet.
Men så klarte han aldri å stoppe,
så tilslutt måtte de skyte han.


Noen som har flere?
please!

Vet dere hvorfor julenissen har så store baller da?

Fordi det bare er jul en gang i året!

En spedalsk mann med åpne sår over hele kroppen kommer inn på en bar. Bartenderen ser litt på ham, men later som ingenting. Mannen bestiller ett glass whiskey og sitter seg til å drikke. Plutselig brekker bartenderen seg og kaster opp bak disken. "Gjør jeg deg kvalm kan jeg gå ett annet sted" sier den spedalske. "Neida" sier bartenderen, "ta det med ro, det er ikke deg". Den spedalske drikker opp og bestiller ett glass til og fortsetter å drikke. Plutselig kaster bartenderen opp en gang til. "Skal jeg gå ett annet sted?" Spør den spedalske igjen. "Det et tydelig at du ikke liker å ha meg her!". "Neida! For all del, bli. Dette er ikke din feil!" svare bartenderen.
Etter det tredje glasset kaster bartenderen opp enda en gang, og nå koker det over for den spedalske: "Herre gud da mann, si at jeg skal gå viss du ikke takler synet av meg! Ikke si at jeg skal bli her når det et tydelig at jeg gjør deg kvalm!" "Men jeg har jo sagt at det ikke er deg!" Insisterer bartenderen. "Hva er det da?" spør den syke. "Vel, det er en fyr der bak som driver og dypper nacho-chipsen sin i ryggen din..."


Johnny johnny uten armer og bein skulle være med i en svømmekonkuranse og ble plasert på brettet for å stupe. Startskyddet gikk og alle stupte uti, men Johnny Johnny sank rett til bunns. Etter ti minnutter hentet de opp JohnnyJohnny og spurte hvorfor han ikke svømte som alle andre.
"Jo, jeg var klar for å vinne, men rett før startskuddet kom en idiot bort og trakk badehetta ned over ørene mine".


JohnnyJohnny skulle være med på skotsk stolpeklatring. Startskuddet gikk og JohnnyJohnny satte av gårde oppover i rasende fart. Han ledet hele veien, helt til han stoppet opp rett før toppen. Da hadde han ikke flere tenner igjenn.

Veit dere hvordan man fanger en kenguru uten nett?

Da må du dra til Danmark og kjøpe en svær danskepølse som ikke enda er oppskjært.
Så tar du med deg en hundrelapp og drar ned til Australia.
Når du er nede ved australia steller du deg bak en kaktus og venter på at en kenguru med passe størrelse skal hoppe forbi.
Når den endelig kommer spretter du fram foran den og sier "kan du veksle denne hundrelappen?"

Så, mens kenguruen driver å somler med vekslepengene, drar du fram danskepølsa og slår til den i hodet.

Det satt du kuer i et tre og fisket, så plutselig kom det to omeletter flyvenes forbi.

En mor kom opp på rommet til sin 15 år gammle datter og fant ett brev på hodeputen hennes.
Med bange anelser og skjelvende henner åpner hun og leser det:

Kjære mamma.

Du må ikke bli lei deg for dette brevet. Jeg har reist ut i verden med min nye kjæreste.Han har faktisk 3 piercinger og mange tatoveringer, (han har faktisk tatovert inn navnet mitt på armen sin.)

Og jeg har flere gode nyheter. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi kommer til å bli lykkerlige i den store campingvogna Kent-Ståle har på Mc-klubben i de Svenske skogene. Han vil ha mange fler barn med meg, og det er jo min drøm også.

Utenfor campingvogna våres har vi begynt å plante hasj, det er en kjempefin plante. Og vi skal dyrke den til oss selv og venne våre, som gir oss all kokainen og ecsteacyen vi måtte ønske oss.

I mellomtiden ber vi for at de finner en kur for AIDS slik at Kent-Ståle kan bli bedre, det fortjener han virkelig.

Ikke vær redd for meg, jeg er 15 år nå, og klarer meg selv. Jeg skal nok komme på besøk en dag og vise deg barnebarna dine!

Din hengivende datter,
Anita.

Ps. Mamma, det er ikke sant. Jeg er hos naboen. Ville bare vise att det finnes verre ting her i livet enn karakterboka mi, som ligger i skrivebordskoffen min. Klem.

Kunne noen syke vitser før jeg også.. kommer ikke på så mange nå men kommer vaffal på denne:

Hva er toppen av nytelse?
løpe mellom en barnehage med nugatti på pikken ;p

hmm...
og en rasist vits da:

Hva får invandrer barn til bursdagen sin?
sykkelen DIN..

Homo vits:
Hva kalder man sed-sellene til homser?
rompetroll...

Div:
Hva gjør du hvis du har 365 brukte kondomer?
smelter de om til bil-dekk og kaller de GoodYear

Sitat:
Ikke diss onani! for onani er sex med en jeg liker veldig godt


Kunne mange fler før men de forsvant med tiden....

Jeg ler enda

Bildehumor er likere synes jeg:

http://www.tegneserien.no/mille/9944kompostmann.gif

Mille og bizarro har mange bra.

Pøh, alle vet at dette er verdens morsomste vits:

Wenn ist das Nunstruck git und Slotermeyer? Ja!...
Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!


Det var det Woody Allen som sa: Det er ikke noe galt med onani. Det er jo sex med en du er glad i.

En liten jente kommer inn på kjøkkenet hvor moren står.
"Er det stygt å si mus?" spør jenta moren sin.
"Ja, det er et stygt ord!"
"Det henger det en stor flaggerfitte i garasjen."

Hva gjorde nazistene med asken som ble igjen etter jødebrenningen?
Solgte den som "Rett i koppen" til kanibaler.

Hva kaller man en jøde med en beholder blåsyre på ryggen?
Avhengig.

Hva kaller man en jøde med 2 beholdere blåsyre på ryggen?
Dealer.

Selv foretrekker jeg "dagens bløte" på baksiden av VG.. Alltid like morsom!

A pirate walks into a bar with this enormous steering wheel stuck down his pants. The bartender can’t help but ask, “What’s with the steering wheel?” “ARRRRGGH,” the pirate answers, “it’s drivin’ me nuts.”

Hva er forskjellen på en pizza og en jøde?
Pizzaen skriker ikke i ovnen. Keke.


Jeg vil anbefale å lese "Jokes with realistic endings"-artikkelen på SA: http://www.somethingawful.com/articles.php?a=2792

Dere kan vel ikke noen vitser om feite folk?

lille møy lå å spøy. hun hadde smattet på kuken, og prøvd å sluke`n men hun likte ikke smaken for hun hadde først hatt den i baken

Genial, fikk latter krampe!

Hehe lo godt av den jeg

Jeg liker bedre bilder og video. Liker heller ikke å lese en vits. Er mer morsomt når noen forteller det med litt innlevelse. Dog, jeg lettet på smilebåndet da jeg leste hofsoe sine "det er bedre å"-vitser.

Haha! Digga Johnny Johnny-vitsene!
Er ikke rasistisk, men noen rasistiske vitser er morsomme hvis man kan le av fordommene vi nordmenn har.

Hva kaller man en neger på en ny sykkel
- En tyv

Hva skal man gjøre for å få en neger til å slutte og hoppe i senga?
- Feste borrelås i taket

Det var en gang et boligblokk med 6 etasjer. I den første etasjen bodde det bare pakistanere. I den andre bodde det kurdere, i den tredje afrikanere, i den fjerde bosniere, i den femte sigøynere og i den sjette og øverste etasjen bodde det bare nordmenn.
En dag raste hele huset sammen i grus etter et jordskjelv. Alle døde, bortsett fra nordmennene... Hvordan kunne det gå til?
- De var på jobb

Amerikaneren og kineseren var allierte under en krig. Sammen kjempet de seg gjennom fiendens rekker. Det begynte å mørkne og de bestemte seg for å campe. "Hey, I'll stay and make a base here, while you go and get the supplies", sier amerikaneren bestemt. "Yech! Ai willj!" smiler kineseren og fyker av sted inn i skogen.
Etter mange timers venting, lurer amerikaneren på hvor gubben ble av og bestemmer seg for å gå etter ham. Etter å ha gått et stykke hopper plutselig kineseren frem og roper: "SUPPLIES"

Også en for de intellektuelle: Lille Ødipus hvor har du vært? Jeg har vært hos mamman min

Hehe.. tok du den ikke? poenget er at kuer sitter ikke i et trær å fisker... så når vi først er urealistiske hvorfor skal da ikke en omelett komme flyvende forbi? er en idiotisk vits spør du meg, men den er vel egentlig laga for at folk skal ha noe å gruble over ...

det var en gang en apekatt og en pappegøye. Plutselig vant pappegøyen.

Herregud, cyanid, så utrolig bra! Mæd creds til deg.

Lo meg ihjel av den.

Hva kaller man to negere på en sykkel?
- Organisert kriminalitet




Sull: Trenger du wikipedia for å forstå at den vitsen bare er kaudervelsk? Det er jo åpenlyst.

Kjør ikke over en pakistaner på sykkel! Det kan være din sykkel!

Skriver den på engelsk, synes den var morsomst slik.
PS: Skrevet etter hukomelsen, så den kan avike litt fra orginal.

Shcerlock Holmes and Watson are on a trip and decides to sleep over in the woods. In the middle of the night Sherlock nudges
Watson and asks "Watson, what do you thing of when you look upon the stary sky like this?". Watson becomes a bit speechless
over getting such a question in the middle of the night, but tries to answer in the best way "Well, I think about how small we realy are,
I think of astrolygi, if there exsist other living creatures out there and so on", "You can't think of anything else?" Sherlock askes.
"No". Sherlock becomes abit dejected and says "WATSON, OUR TENT IS STOLEN!"

Liten gutt i skogen gikk. Stort tre falt. Liten gutt overalt.

de var en gang, men så ble den ombygget til korridor

det finnes enkelte sms vitser som jeg selv synes er ganske morsomme, tenkte å meddele et lite utvalg

Du koser deg i senga med 2 kvinner. Så kommer plutselig en tredje inn uanmeldt. Hva skjer? Jo, hun forlanger skilsmisse.
--
Arbeidskollega'n luktet vondt og ble spurt: Dusjer du etter sex? Ja, svarte han! ...På tide å få pult da, kanskje!
--
Donald har tatt kokain og LSD i to uker og tror at verdens beste mus er Mikke, derfor
har Donald grisepult Mikke i to uker. Støtt Mikke og si: NEI TIL NARKOTIKA!
--
Kjære voldsmenn, jeg mener landsmenn, vi har voldtatt, jeg mener vedtatt at fittenasking med kuk, jeg mener naturfiske med sluk, er forpult, jeg mener forbudt!
--
Det var sommer og sol, vi satt og drakk metanol. Nå er vi blinde, men vi har fått en venninde. Hun heter Rita og er konstant dritta.
--
Eldre ektepar i banken da en raner kom inn og skrek: hit med penga. Den eldre mannen la handa på ranerens skulder og sa: Jeg er sivil betjent! Raneren stakk... Kona ristet på hodet og sa: Jens du er ikke sivil betjent, du er senil dement!

Hva er likheten mellom et jordebær og en elefant?
- Begge er røde, bortsett fra elefanten

Denne vitsen fikk jeg høre av en kamerat:

Det var en gang en bjørn og et ekkorn.
Ekkornet hatet bjørnen og de kranglet dagen lang.

En dag møtte Bjørnen og Ekkornet på en Fe. Fe'en sa til bjørnen og ekkornet at de skulle få 3 ønsker vær.

Bjørnen var først siden han var størst: Jeg skulle ønske at alle bjørnene i Skandinavia var hun bjørner, så jeg kan pule som faen. Og han får ønske oppfylt.

Ekkorenet sinn tur, han ønsker seg en motorsykkel hjelm. Fe'en ser litt dumt bort på ekkornet og tryller fram en hjelm.

Bjørnen sinn tur igjen, dette er andre ønske ditt sier fe'en. Bjørnen sier da: Jeg vil at alle bjørnene i Europa skal være hun bjørner så jeg kan pule enda enda mere. Fe'en ler litt og gir bjørnen ønske sitt.

Så er det ekkornet sinn tur, han sier til fe'en jeg vil ha en rask motorsykkel som passer min størelse. Fe'en gir han ønske, mens han ser litt rart bort på ekkornet.

Bjørnen sitt siste ønske, Fe'en sier til bjørnen: Nå må du tenke deg bra om siden dette er ditt siste ønske, bjørnen gir faen og sier: Jeg vil at alle bjørnene i hele verden skal være hun bjørner så jeg kan pule enda mere. Fe'en: "Ler" mens han gir bjørnen ønske.

Ekkornet sinn tur får aller siste gang. Ekornet setter seg på motorsykkel og ruser den litt mens han ser lurt bort på bjørnen og sier: Jeg vil at alle bjørnene i hele verden skal være homser.

Så kjører ekkornet av gårde..

Lille Lise, akebrett, snøfreser, gryterett.

Hva sa den ene palmen til den andre rett før en stor orkan? hold on to your nuts, this is no ordinary blowjob!


det kom en eldre dame inn på et svensk kondomeri, hun så på dildoer, men fant ikke noen som var store nok, endelig fant hun en i riktig størrelse, og gikk til kassen for å spørre om prisen, ekspeditøren så på damen, snudde seg mot bakrommet og sa: "åke! hva koster din termos?"

Det var engang en nyansatt ungdom på et frakteskip som seilte over de syv hav, og som var flere uker på sjøen før de kom til neste havn.

Ombord på båten, spør gutten om det ikke finnes damer på skipet, og hva gjør de for å få seg noe osv.

Matrosen svarer: "Ser du den kassa på dekk der? Vel, hver gang du vil ha deg noe, går du bort til kassa, og stikker den inn i et av hullene på den. Slik fungerer det ombord her"

Gutten prøver dette senere på dagen da han har pause fra vakta si. Det han kjenner er skikkelig bra, og det tilfredstiller hans behov. Han besøker kassa flere ganger om dagen, og går like fornøyd fra den hver gang.

Etter to uker, kommer kapteinen bort til gutten, ser opp mot han og sier:
"Okei, nå er det din tur til å ligge i kassa"

Pfft. Skal vi først ha det morsomt med navn, må vi ikke glemme disse:

http://www.gulesider.no/gsi/whiteSea...r=anal&x=0&y=0

http://www.gulesider.no/gsi/whiteSea...=s%E6d&x=0&y=0

"Daniel Pimp Sæd," haha, fy faen, jeg tror jeg dør.