Jeg blir ikke ofte flau men jeg syntes det er litt pinlig når man halveis skriker noen opp i fjeset og så innser at man tok feil.... Jeg kommer ikke på noen annen historie nå, jeg fortalte egentlig den historien for å ikke bare be folk om å fortelle sine historier uten at jeg bidro med noe.

EDIT: Jeg syntes dere som sier at det ikke var spess flaut skal legge inn egne historier som kan underholde..

Var vel i et friminutt i 7. jeg skulle le av et eller annet. Akkurat i det jeg lo fløy den kusa rett ut av nesa og ned på gulvet eller meg. Det var naturligvis en god del gutter og jenter ute i friminuttet akkurat der det skjedde også. Den ble nevnt en god del ganger tiden etterpå..

Jeg kjørte dragrace på et jorde med min far sin nyvaskede Merce da jeg var 14, og klarte å sette meg fast i et gjørmehull... Lite kult å komme med bortforklaringer etterpå..

Edit: Det må da være noen med en virkelig god historie på lager her.

Den har jeg oså opplevd.. Jeg prøver å få meg selv til å tro at det bare var en drøm/mareritt, men det skjedde faktisk. Ufyselig opplevelse..
Etter jeg fikk ipod touch har jeg fått en stygg uvane med å sovne med ipoden siden av meg på ganske drøye pornosider.. Dette tror jeg ikke mamma har lagt merke til enda, men det kan hende at hun har sett det når hun skal vekke meg om morgenene :S

Har en Merce-historie selv..

Tjuvlånte bilen til bestefaren min for noen år siden. Det var en tid jeg hang med mye snåle folk, og tok meg litt større friheter enn jeg gjør i dag..

Jeg lot en nykter kompis kjøre bilen, og vi suste rundt på Marjostua med med hodene fulle av MDMA, alkohol og cannabis.. I baksetet hadde vi en gigantisk vannbong, og en drita full, mindreårig jente som var så alkoholforgifta at hun bare så vidt klarte å holde seg våken. Greia var at vi hadde hentet henne på en pub og skulle kjøre henne hjem, som dagens gode gjerning..

Av en eller annen grunn så hørtes opera dritbra ut på MDMA, så med alle vinduene nedrullet satt vi radioen på full guffe. Sjåføren var en hyperkriminell kødd med ADHD og null sperringer for noe som helst, og jeg hadde aldri latt han kjøre bilen om ikke alle vennene mine hadde mast på meg i over en time først. I og med at hodet mitt var stappfullt av empatisk ladede fenetylaminer klarte jeg ikke si nei, noe jeg ser på som en god lærepenge i dag..

Vi suste lykkelige avgårde i 120kmt i marjostuaområdet da vi plutselig så et blinkende blått lys i speilet. Det var mildt sagt en grusom følelse, og det ble ikke bedre av at sjåføren reagerte med å sette opp farten. Først etter en aldri så liten car chase innså han at slaget var tapt og stoppet bilen.

Jeg ble arrestert for besittelse av x antall gram hasj, og en kniv i hanskerommet som bestemoren min bruker til å kutte opp epler med.. De andre fikk gå, med unntak av sjåføren som ble svippet en kjapp tur innom barnevernet og deretter hjem.

Tilbragte resten av den kvelden på glattcella, og dagen derpå måtte jeg dra opp til besteforeldrene mine og forklare hvorfor bilen deres var taua inn, og måtte hentes nedi gamlebyen mot et gebyr på 2000 kroner. Flaut...

Hehe, historien din minner meg på en av mine egne, mentalmelt.

Jeg satt hos en kamerat som bodde ca. 400 meter nedi gata fra meg, klokka var 5:30 søndag morgen, og vi hadde snorta speed og spist hyppere hele natta.

Om morgenen fant jeg ut at jeg skulle hjemom en tur og hente noen harddisker jeg hadde liggende, og spurte om å få låne bilen til moren hans. Jeg hadde aldri hatt lappen, og var god og rusa, men det var som sagt bare noen hundre meter å kjøre, så det var ikke noe problem.

Jeg kjørte hjem og henta diskene, og satt meg i bilen igjen. "Faen, så deilig det var å kjøre nå," tenkte jeg, og bestemte meg for å ta en liten rundtur før jeg returnerte til kameraten min.

Jeg ble stadig dristigere, og hvinte rundt på uoversiktelige 30-grense-veier i 60-70 rundt svingene. Nedover en relativt rett strekning satte jeg opp farten, og lå vel i ca. 110-120 da jeg innså at jeg ikke kom til å klare neste sving. Jeg er ikke akkurat noen racer på nødbremsing, så jeg tråkka pedalen i gulvet og håpte på det beste.

Bilen sklei ca. 15-20 meter og braste inn i et tre i god fart. Fronten ble trykket godt inn, panseret likeså, og det begynte å ryke noe forferdelig fra motoren. Likevel fikk jeg start på den igjen, og selv om motoren nå hørtes ut som en dommedagsmaskin på datura kom jeg meg de ca. 500 meterne hjem til kameraten min. Turen tok ca. 2 minutter.

Kameraten min hadde sovna i mellomtiden, og grunnet dyp pillerus lot han sek ikke affisere av skaden eller den fremdeles tungt røykende motoren. Så vi tok turen inn igjen, spiste en hypper til hver og begynte å mekke en joint.

Etter ca. 5 min. banket det høylydt på døren. "Det er politiet, lukk opp med en enste gang", lød det utenfra. Vi fortet oss å legge speed og piller inni PC-kabinettet til kameraten min, men av en eller annen grunn ble det til at vi bare la jointen vi nettopp hadde mekket på en bokhylle.

Utenfor sto to alvorlige konstabler, og lurte på hva faen som hadde skjedd. De kunne fortelle at seks personer hadde ringt politiet uavhengig av hverandre pga. den høye motorlyden. Brannvesenet sto allerede nede i oppkjørselen og slukket motorbrannen. Jeg sa, som avtalt, at jeg hadde tjuvlånt nøklene til moren til kameraten min, og hadde et uhell i en sving. "Har du tatt noe i dag da?" spurte den ene, hvorpå jeg stirret ham dypt inn i øynene og svarte "nei da". "Du vet du vil bli testet", prøvde den andre snuten seg, og jeg svarte at "selvfølgelig vet jeg det, jeg har ingenting å skjule".

På dette tidspunktet tok den ene snuten, som åpenbart var ung og fersk i gamet, seg en tur inn for å se seg litt rundt, og etter ca. 2 min. kom han ut igjen med en joint dirrende triumferende i hånden. "Du er arrestert mistenkt for brudd på narkotikalovgivningen" lirte han av seg med dårlig skjult skadefryd og ikke så rent lite stolthet.

Det endte med at begge ble taua, og at politiet fant det vi hadde gjemt i PC'en. Kameraten min, som på denne tiden hadde hatt litt for mye med onkel å gjøre, ble avhørt først, og ble etter avhøret plassert i cella rett overfor min. Derfor kunne han fortelle meg hva og hvor mye som ble funnet (1/2 gram amfetamin og 8 hyppere), så jeg kunne ta det på meg (skulle selvsagt bare mangle, siden det var jeg som påkalte onkels oppmerksomhet i første omgang).

Jeg satt hele natta og en god stund utpå morgenkvisten, og regna med straff for både oppbevaring og bruk, samt kjøring uten lappen og i påvirket tilstand. Men da min tur kom fikk jeg bare et klapp på skuldra og en unnskyldning for at det hadde tatt så lang tid, og et kort lite hyggelig avhør der jeg skrev under på at det var min narkotika som ble funnet. Etter at bilde og fingeravtrykk var i havn bar det ut på gaten igjen - uten så mye som en liten urinprøve.

Selv om ting gikk bedre enn de kunne ha gjort ble dette en dyr lærepenge for meg. Bilen til moren til kameraten min var ikke lenger forsikret, og jeg endte opp med å måtte betale de 70 000 bilen var verdt.

Flaut, ja... Men også lærerikt. Godt ting gikk som de gikk, og jeg er glad jeg hadde på sikkerhetsbelte. Da jeg så meg i speilet neste morgen oppdaget jeg at hele skulderen og halve brystet var mørkelilla fra sammenstøtet, en farge som holdt seg minst et par uker.

So don't use and drive.. And always wear your seatbelt.

Ah, herlig formulert =)

Denne er enda flauere:

Jeg og en kamerat leide et lite hus et års tid på slutten av nittitallet, som raskt ble fritidsklubben til alle freakere/blandingsmisbrukere i området. Folk kom ofte innom, bare for å slå av en prat, røyke litt eller få hjelp til å skaffe noe.

En kveld ringte det på døren. Vi ventet ikke besøk, så vi gikk til døren begge to, og utenfor sto en gammel bekjent av oss begge, og rundt hjørnet kom to litt eldre karer med slitent utseende og halvlangt hår. Vi gikk naturligvis utifra at disse var venner av vår bekjente, så vi inviterte alle inn i stua.

Vår bekjente slo seg ned på sofaen, mens de to vennene hans ble stående og loke på stuegulvet. "Slå deg ned da, sofaen biter ikke", sa kameraten min, og nølende satt den ene seg ned mens den andre begynte å studere en bunke med kinesiske kung fu-filmer.

Vår bekjente kom innom for å få hjelp til å skaffe litt hasj. Vi satt en liten stund og skavlet løst rundt cannabisplantens fortreffeligheter, og lirte av oss noen røverhistorier, før vi begynte ringerunden. Vi prøvde alle vi kjente som kunne tenkes å kunne hjelpe, akkopagnert av setninger som "Andreas rett borti gata har sikkert, han har jo alltid" osv.

Forsøkene våre var ufruktbare denne kvelden, og vi satt og var litt skuffa en stund, før jeg kom på at jeg hadde mistet en liten hasjklump uken før, oppe i andre etasje. Vi bestemte oss for å lete etter denne, og jeg, min huskamerat og vår bekjente gikk opp for å lete under sofaen.

Etter et minutts leting slapp vår bekjente bomben: "Hvem er de kara som sitter nede a?" Jeg og kameraten min så kjapt på hverandre, før vi svare i kor "Er de ikke dine venner a?"

Vi spratt opp, løp ned trappa og ankom en tom stue uten spor etter våre mystiske gjester. Huskameraten min, som på denne tiden var en smule ustabil grunnet langvarig og overdrevent inntak av amfetamin, grep tak i en batong vi hadde liggende og løp ut i hagen for å ta "innbruddstyvene", som han da trodde de var. De hadde heldigvis kommet seg avgårde innen han nådde gata.

Det verste er at i tiden etterpå, trodde vi begge at det var uheldige innbruddstyver vi hadde hatt besøk av. Begge så slitne og rocka ut, og det siste vi forbandt dem med var snut.

Men to uker senere var jeg på vei hjem etter å ha besøkt mor og far, og tok turen innom Andreas borti gata først. Der fikk jeg på en stripe amfetamin, røykte en joint og fikk med meg 0,3 g hasj og et par rohypnol. Deretter gikk jeg den korte veien hjem.

Da jeg nærmet meg huset så jeg huskompisen min og alle kameratene våre stående ute på veien sammen med et par mer eller mindre kjente fjes jeg ikke klarte å sette fingeren på.

"Halla gutter, hvor skal dere a?" ropte jeg, uten å få svar. Jeg ser at vennene mine ser på meg med nedslåtte miner, og da det ene av de mystiske trynene nærmer seg og spør "Hei du, husker du meg?" faller alt på plass. Det var selvfølgelig de to "innbrudsstyvene" fra uka før, som selvfølgelig var narkotikapoliti, og hverken tyver eller dophoder.

De behandlet oss overraskende kult. Ingen måtte strippe på cella, siden alle umiddelbart oppga alt de hadde på seg og samarbeidet uten sure miner. Vi lo godt av saken etterpå, snuten og vi, og de få gangene jeg har truffet på en av de to onklene våre i ettertid, har vi alltid tatt oss tid til å mimre og le litt, uavhengig av alvorlighetsgraden til gjeldende sak.

Definitivt noe av det flaueste jeg har vært med på. Det er lett å le av det i dag, men det var tungt å ringe rundt til alle forskynere og fortelle at vi uheldigvis hadde blåst dem til snuten..

Takk takk

Edit: Innlegg nr. 1666 Ftw.

Siste flaue for meg før jeg tar kvelden, også denne drogerelatert:

Det var det første psytrancepartyet i det nye årtusenet, og vi hadde leid et nedlagt sengetøylager midt på Grønlands torg. Gjester fra Hellas var innleid, mens lokale helter supplerte. Partyet var et av de bedre, absolutt alle involverte var tura på et eller annet, og stemningen var direkte magisk.

Da morgenen kom og de fleste hadde fått nok av dunkdunk og dansing, begynte nachspielet med psyambient og et par av grekerne på medbragte bongotrommer og djember. Jeg var vel like tura som de fleste, men plutselig finner jeg ut at min husnøkkel, som vitterlig lå i lommen min ved festens begynnelse, var forsvunnet.

Jeg snudde meg mot en av jentene som var medarrangør, og som om vi skulle befunnet oss i en hvilken som helst nykter situasjon spør jeg "Lise, vet du om det er noen som har funnet en nøkkel?"

Tipper du må ha litt doperfaring for å forstå hvor bunnløst festlig dette fortonet seg der og da, men forespørselen resulterte iallfall i sprutende latterutbrudd med påfølgende desperate hikst fra de som hadde fått med seg spørsmålet. "Stopp musikken, noen har mistet en nøkkel" ble en gjenganger resten av morgenen...

PS. Jeg fant aldri nøkkelen.

Jeg og noen kompiser, la oss si Per, Pål og Espen (), var ute da Per og Pål fikk en idé.
Det var å helle bensin ned i et komlokk (ca. hvertfall) og slippe ned en fyrstikk eller 4 etter.
Jeg og Espen var ikke like enige, og bestemte oss for å sitte på sykkelene våre ca 50 meter vekk fra dem.

Vi ser Per og Pål fikler på kne over komlokket, ingenting skjer. Pål bøyer seg over for å se ned, plutselig hører vi det værste drønnet du kan tenke deg, og en flere meter høy stikkflamme skyter opp fra komlokket og treffer mer eller mindre Pål i trynet

Jeg og Espen sykler vekk fort som faen, siden det var seint på natta (og det hørtes ut som høyeksplosiver), og vi sykler vel tja... en kilometer eller 2 vekk. Per ringer oss og ber oss om å komme til Hydro, en kilometer unna ca. så vi drar dit. Jeg går inn og henter dassnøkkelen for Pål, som nå er rød i hele fjeset, samt mista noe hud, hår etc.

Etter han har gått på do, snur jeg meg rundt og er på vei til kameratene mine.
Heisann, nå trilla purken inn vedsiden av meg! Åpenbart hadde halve nabolaget ringt da det smalt. Trenger ikke beskrive samtalen egentlig, første kontakt med politi når man er 15 (og ca. skyldig i noe man desperat prøver å nekte for) går som regel rett i dass.
Kort oppsummert: De klarte å snakke meg fra uskyldig til delvis skyldig

Så kommer Pål ut fra do, fortsatt rød i fjeset, og bare rusler forbi politibilen. De ser jo at han er brent selvsagt, og da fikk jeg gå. Så hadde purken en lengre samtale med Per og Pål etter det. Espen, lur som han var, hadde dratt hjemover akkurat når purken kom.

Var noe sure miner hjemme når jeg kom hjem den kvelden... men jeg skyldte på Pål, som muttern har direkte hata siden den gang.

Kan vel komme med en liten en her jeg og da.

På den tida jeg røyka tjall rundt 14-15 årsaldern så hadde jeg en ganske kjip bivirkning av og til, jeg mista nemmlig følelsen i rompa og snurrebassen, så satt vi nå ett par faste kamerater å røyka hos en kamerat hver eneste dag, og en av de gangene skjedde det noe ganske flaut.

Vi sitter tre stykker i en soffa og fyrer etter skolen, etter alle var ferdig med å trekke blei vi sittans å se på tv. Plutselig merker jeg det igjen, nemmlig at jeg mista følelsen i snurrebassen og på bordet sto det en flaske som lagde en ganske stor skygge over buksa mi, samt at jeg var svett i hendene etter hyppige trekk.
jeg tenkte jo ikke på at det mørke som hadde bredt seg utover buksa mi var skyggen fra flaska på bordet, jeg kjente etter på buksa, og svett i henda som jeg var reiser jeg meg opp og utbryter noe sånn som dette : "Jeg har faen meg pissa på meg jeg ass!", kameratene mine brøyt selvfølgelig ut i tidenes største lattis, de visste jo at jeg ikke hadde pissa på meg, deretter sa jeg noe som dette : "Hva faen skal jeg gjøre nå?, tenk om jeg kommer til å pisse på meg hver gang jeg røyker?."

Kameratene mine levde lenge på den episoden der for å si det sånn,

Mvh
BoinTjau

Utrolig at du ikke smakte den "gode" jernsmaken som blod gir :P

Vel, here it goes:

Var vel rett før jeg ble 17 dette her.
Jeg og noen kompiser hadde blitt invitert på fest hos noen jenter vi kjente.
Alt gikk greit, stemningen var fin. Utover natta var det bare meg og en kompis igjen der, og fire jenter.
Og det at ho som hadde festen insisterte på nachspiel gjorde ikke saken verre. Vi fikk de med på strippepoker osv(fulle jenter som ikke kan poker, hva kan gå galt??). Så vi satt der med relativt mye tøy på, og de med relativt lite. Så når vi skulle legge oss fikk jo meg og kameraten et lite håp om et ligg. Tingen var at plutselig stakk to jenter hjem, og det var bare to jenter og meg og kompisen. Greit nok tenker jeg, helt til jeg ser de begge nesten slåss om kompisen min. *doh*
Så det ble til at vi alle fire campa i ei dobbeltseng, men det ble litt trangt så jeg ble sendt ut i den kalde stua.
På vei ut ser jeg lillesøstra til ho jenta vi var hos, sitte ved kjøkkenbordet i bare g-streng med ei dyne rundt seg. Jeg tenker kjapt: "wtf, er dette virkelig? hehe". Så sier jeg: "Hmm, ble kasta ut fra rommet, og soffaen blir det kaldt og sove på, så jeg sover med deg jeg. ok?" Hun sier ok, og vi går mot rommet hennes.

Vi ligger nå i senga, jeg spør henne kjapt, hvis du ikke vil at vi skal gjøre noe må du bare si ifra.(ho var 15, så var forsiktig) Ho sa ikke noe og vi bare begynte. Rett før jeg skulle ta på meg dongen kommer søstra hennes stormenes inn på rommet. Og ho bare "du skal faenmed ikke pule lillesøstra mi, helvete!!!" osv osv.. Så jeg bare "neida, tror du virkelig jeg klarer det? Kom bare hit for å sove jeg, dere kasta meg ut. Har ikke kondom engang" Så sa ho ok, og gikk. Jeg stakk kjapt ut for å finne en nøkkel mens søstra finner kondom. Så kjørte jeg på, og vi hadde holdt på ei god stund, plutselig smeller det igjen på døra. Vi er begge nakene og søstra sier ho skal ringe mora hvis vi ikke åpner osv. Så jeg dro av meg dongen og tok den i hånda, samt la meg på magen. Jeg ligger der svett og ho kommer, sammen med kompisen og venninna inn på rommet, prøver å rive av meg dyna, men jeg holder den igjen. Så kommer kompisen min og hopper oppå ryggen min, og sier jeg har pult ho. Jeg nekta litt, og han kommenterte at jeg var varm osv. Jeg ga han et blikk og så slutta han, de gikk ut fra rommet og jeg la meg for å sove.

Glemmer ikke neste morra rundt frokostbordet, meg og søstra utveksler et par blikk, mens ho jente som hadde festen så litt surt på meg.
Når vi kommer på bussen så sier kompisen min: "jeg vet du gjorde det, det lå jo ei kondompakning på gulvet".
Jeg innrømte alt og ga litt detaljer, også lo vi godt begge to.
Det er en episode som jeg aldri kommer til å glemme. (Ble litt lang, men men)

Kan også nevnes at selv om jeg hadde et lite håp om at kompisen min hadde fått seg trekant-action, så ble det nok ikke noe på han.

Kan vel kjøre på en kort historie til:

Var på fest hos en kompis, meg og eksdama. Plutselig ville eksen ha seg noe, og jeg sa joa. Vi gikk opp på rommet til han som bodde der, vi var bestiser på den tiden og han sa at jeg måtte bare bruke senga ved siden av hans seng.
Så vi går opp der, plutselig ser vi dama til han kompisen min ligge døddrukken på senga, vi tenker at ho trolig ikke våkner uans. Så vi kler av oss og legger oss under et lite pledd. Etter 20 min ellerno banker det på døra, det er kompisen min. Og av en eller anna grunn roper han på dama, og spør hva som skjer der inne. Jeg sier at det bare er meg og dama som ligger i senga ved sidenav og at ho dama hans ligger og sover. Så sier han plutselig "hvis ikke dere åpner døra innen jeg har telt til 3 så sparker jeg den ned." (åssen i helsikke skulle jeg ha klart å fått på meg noen filler og gått til døra på 3 sek?). Så spenner han ned døra, og jeg og dama hiver pleddet over oss. Så ser jeg kompisen min og to jenter som stirrer inn døra. Så sier kompisen min "åja" så går han ut igjen. Mens jeg ligger der med lattis og kan ikke tro det som just har skjedd..

Det avhenger av konsistens (klumper, slim osv) på menstrasjonsblodet og metylsulfid- og hydrogensulfidnivået i tarmgassen.

Dette var faktisk ikke en ekte mens, det blødde bare litt, så sluttet det samme kveld. Litt senere fikk jeg vite at hun var gravid.

Det var nok noe jernsmak der til slutt, men dette var tynt blod uten så mye "futt", og jeg koblet ikke smaken før jeg så blodet. Så det så.

Hytte tur med øyesmerter!

Vi var på gutte hyttetur i søgne for noen år siden å vi satt å drakk som vi aldri skulle se alkohol igjen. Litt utpå kvelden sier han som eier hytta at han kjenner et tøs inne i søgne som hun kunne få opp. Jeg var supergira på det siden jeg ville ha meg tøs :P Etter en time eller noe slikt kommer hun opp til hytta å dytter nedpå noen glass med sprit. Jeg gidder ikke å stresse så jeg bare spør henne rett frem om at vi skal stikke inn på det ene rommet å "kose" oss litt. Utrolig nok funka det fint å vi havnet i senga.

Vi små koste litt å jeg stressa som faen med å få opp ølpikken min.. Alle som har pult på fulla vet at den kan være vanskelig å få opp og at du varer mye lengre før du kommer.
Når jeg endelig fikk den opp var det bare å sette i gang.. Jeg kom jo aldri dette var jo konge! Det var puling puling å atter puling. Hun kom men ikke jeg, så jeg spørte om hun kunne gi meg en BJ å det var greit for hun. Det var ikke snev av tegn til jeg skulle komme men plutselig som et skudd i den svarte natten kom jeg som bare faen å klarte å sprute henne i øye..

Vi hadde jevlig vansklig å forklare hvorfor hun var så jevlig rød på det ene øye til kompisne mine..
Heldigvis er hele historien glemt nå!

haha, jeg lo faktisk ikke før jeg så det bildet! det var genialt

eneste flaue historien jeg kommer på nå er en av de utrolig få gangene jeg har brukt kondom under samleie. Ferdig tok jeg bare å dumpa den på gulvet ved siden av senga som en midlertidig oppholdsplass.. Kondomen gikk i glemmeboksen, og et par dager etterpå kommer lillebror min inn på rommet, begynner og snakke om et eller annet før han holder helt kjeft også utbryter: "eg vett ka det e!" jeg følgte blikket hans, ser kondomen og skriker "ut". middagsbordet senere samme dag sier lillebror min "mor, vett du ka eg fant på "nubie" sitt rom?" mor: "nei" og ser spørrende på meg.. jeg ser stygt på bror min og han bare smiler, jævelen! heldigvis stoppa samtalen der! bror min var bare sånn 12år :P

må vell bidra med en liten historie jeg og da

første fylla er ofte den verste:

Jeg og en gjeng kompiser hadde bestemt oss for å drikke oss fulle da,vi hadde jo 0% peilling!
så vi kjøpte oss en halvliter med dårli hjemmbrent vær da,vi satt å små drakk da og jeg syns det smakte dritt så jeg kommer på den smarte planen at jeg skulle drikke alt sammen på en slurk (woohooo)
Så jeg gjorde nå dette da, og vart forbanna fordi jeg ikke kjente noe! Nå begynner kompisene mine og bli ferdige med å drikke og så vi bestemte oss for og dra ned til byen og se om det var noe som skjedde der!

Booom,der ble jeg snyyyt full sån helt plutselig.Jeg skjønte jo faen ikke hva som skjedde så vart lit freaked out og begynnte å springe å styre! når de andre hadde greid å få tak i meg å roa meg ned så begynnte jeg og nyte det! vell nede i byen så møter vi på noen jenter vi kjenner da (en av de hadde jeg likt en lang stund) og begynner å snakke,vi bestemmer oss da for å sette oss ned i en trapp ved siden av oss.
Da jeg presterer med å nesta spy på alle de 3 jentene vi nyrlig hadde møtt!
(har ikke snakka så mye med de i etter tid )

vi bestemmer oss for å dra til et sted for å spille biljard og få i oss lit mat, vi rusler roligt oppover og når vi kommer fram så greier jeg og sovne på en sofa mens de andre spiller biljard! jeg blir jo offcorse kasta ut av den homo vakta som er der og må sitte ut i fryse temperatur!

endeli begynner jeg og blir edru og tenker på å rusle meg hjemm,men NEIDA da har ei hore i family'n ringt muttern så det blir stor styr !
værste fyllesjuken jeg har vært borti dagen derpå,,drit sur mor i som hyler i øra på meg når jeg våkner

sikkert skrive leif's og dårli grammatik !

Dette har jo fort utviklet seg til å bli en relativt smakløs, dog underholdene tråd.
Om underholdningsverdien ligger i å observere sexskryt/tøffingskryt/dopskryt eller de faktiske historiene får være opp til hver enkelt.

Min historie inneholder hverken suging, annen sex, dop eller vold. Det er rett og slett en gjenfortelling av en situasjon hvor jeg dret meg skikkelig ut, uten å få pult hverken før eller etter.

Mr. verdensvant
Jeg skal for første gang på middag med min daværende kjærestes familie.
Middagen forløp seg akkurat så smånervøst, tidvis annspent som man burde forvente.
jeg hjalp til å rydde av bordet, småpratet med moren mens jeg skylte av tallerkener.
Ting gikk igrunn ganske ok. "De liker meg" tenker jeg tilfreds.

Etter middag samles vi foran ett intetsigende tvprogram mens samtalen fortsetter.
Jeg føler meg varm i trøya, dette er ikke noe stress.

Tid for en flaske vin. Vin ja, vin kan jeg. Jeg kjenner at dette er noe for meg.
Jeg har ikke drukket vin så mange ganger før, og har faktisk aldri åpnet en flaske.
Djevelen på skuldra forteller meg at det er lett å åpne vin. Den forteller meg også at det er en bra ting
å vise foreldrene til dama at jeg kan.

Jeg setter meg i en stol, skrur langsomt, men selvsikkert skrutrekkeren ned i trekorken.
Nå har trekkeren penetrert hele korken, det er rett og slett på tide å trekke den opp.

På dette punktet sitter moren, stefaren, dama og søstren hennes i sofaen og ser på (det som skulle vise seg
å bli) showet.

Jeg har flasken godt plassert mellom bena, og tar nå ett solid grep med høyre hånd for å frigjøre de edle dråpene.
Av en eller annen grunn finner jeg det for godt å synke sammen i en slags fosterlignende stilling i denne prosessen.
Følgelig var hodet mitt svært utsatt plassert.
Det gikk som det måtte gå, jeg samlet all kraften i kroppen min i en massiv innsats for å rive opp korken, som gir etter på millisekundet. Hånden min min finner sporenstreks mitt venstre øye, og velger å treffe det så hardt at jeg begynner å blø fra øyenbrynet, samt er blindet i flere minutter.

Etter at den naturlige gapskrattresponsen etterhvert har gått over innser moren at jeg har store smerter.
Hun setter seg overskrevs meg, og presser i en serviett mot såret rett over øyet.
Mens hun sitter der har jeg gått inn i en sinnsyk paranoia. Jeg er overbevist om at jeg har mistet synet på øyet for alltid, og dessuten kjenner jeg en abnormal dunkende smerte. "Jeg kan ikke se", "HJELP MEG!", random desperat roping og gråting.

Etter en ganske lang stund skjønner jeg at jeg har overvurdert skaden betraktelig.
Det som føltes som en foss av blod er snarere ett lite rift, og øyesynet har også kommet tilbake.
Jeg sitter der, med moren på fanget, rødsprengte øyne, tårer/snørr overalt og er hes i stemmen.
Resten av familien hennes sitter i sofaen og ser rart på meg.

Denne pinlige stillheten vedvarer i noe som føles som ca trettisju evigheter, men antageligvis bare varte i to eller tre.Heldigvis går det over i en felles latter(som min daværende kjæreste godsinnet nok valgte å innlede).

Eksen min og jeg er fortsatt gode venner, og denne kvelden har vært gjenstand for underholdning utallige ganger.
Mulig man måtte være der, for å innse hvor komisk min desperate roping og vridning framsto i dette pressede selskapet.