Nå som de fleste av dere stakkars freaker sliter med eksamene, og jeg er ferdig, tenkte jeg at jeg kunne forsøke å lyse opp dagene deres med litt munter lesning. Først ut er en artikkel tatt fra nettavisen om de beste flausene i retten, her kommer de:
Kommer til å oppdatere den gjevnt og trutt de nærmeste dagene (hvis dem lar meg det da), håper det lyser opp hverdagen litt. (Don't make me threaten u with teh sms-bamse (c) C2k)
----------------------------------------------
[SIZE=3]Jobbintervju: Vinnerspørsmålet[/SIZE]
----------------------------------------------
[SIZE=3]Gullkorn fra avisannonser[/SIZE]
Trykk-leif'er er alltid moro. Det er sikkert og visst at ikke alle leser gjennom annonsen sin før den sendes til avisen for trykking. Her ser man noen virkelige gullkorn.
---------------------------------------
[SIZE=3]Toalettvisdom[/SIZE]
Det er utrolig hvor kreative folk kan være når man har fått litt innabords. Visdomsordene ligger løst, spesielt når det innabords skal ut igjen. Dette gjør seg synlig på doveggene på enhver offentlig tilgjengelig toalett. "Skal du ha verdensbank?" er en av de enkle og korte budskapene. Trenger du flere visdomsord for helgen får du lese videre.
-----------------------
[SIZE=3]Et hamsters siste time[/SIZE]
Dette er en vassekte og sann historie hentet fra virkelighetens verden sitert fra LA Times. Noen ganger overgår virkeligheten fantasien med flere mil. I dette tilfellet snakker vi om lysår. Historien innehar ingredienser som en hamster, et papprør, to homofile menn og en fyrstikk. Resultatet er skjebnevangert. La oss for guds skyld håpe det aldri blir laget en amerikansk TV-film om dette. Gjør deg klar for en av de verre grøsserene du noensinne har hørt.
------------------------------------
[SIZE=3]Eksamensbarometeret[/SIZE]
Studenter lever et fritt liv. De er stinn av studielånspenger godt krydret med feite stipender. Føler du for å ta deg en fest på en onsdag så gjør du det. Torsdagen tar du jo bare fri. Hvem er det som bryr seg? Mange har derfor store problemer med å avslutte studiene for å gå ut i arbeidslivet. Det som til syvende og sist skremmer de fleste er presset med eksamener hvor skippertaksmetoden er det som gjelder. Her har du en av de aller mest kreative eksamensbesvarelsene som noensinne er avgitt. Noen er født slik - og så har vi alle oss andre.
----------------------------------
[SIZE=3]Psykologitest[/SIZE]
Dette er en ekte psykologist test som er benyttet av FBI. Det er en historie om en jente. Mens hun var i begravelsen hos sin egen mor, møtte hun en mann som hun ikke kjente. Hun følte at denne mannen var helt fantastisk. Hun mente at han var hennes drømmeprins og hun ble forelsket i ham der og da. Noen dager senere drepte jenta sin egen søster. - Spørsmål: Hva er hennes motiv for å drepe sin søster? Ikke klikk videre før du har tenkt gjennom ditt eget svar på dette spørsmålet.
Korrekt svar:
Hun håpte på at denne mannen skulle dukke opp i begravelsen igjen.
Hvis du besvarte dette korrekt så tenker du som en psykopat. Dette var en test laget av en kjent amerikans psykolog som ble benyttet for å finne ut om man har den samme mentaliteten som en drapsmann. Mange arresterte seriemordere deltok i denne testen og besvarte den korrekt.
Hvis du ikke svarte korrekt på denne - bra for deg! Hvis dine venner får full pott, kan jeg foreslå at du holder deg litt på avstand.
---------------------------------------
[SIZE=3]Hva hun sier og hva hun mener[/SIZE]
Vi har både sett og hørt det før, men noe særlig klokere blir vi ikke. Her følger derfor flere konkretiseringer av kvinners norsktilnærming for oss gutta.
Ord kvinner bruker:
-------------------------------------
[SIZE=3]Uforvarende uheldige uttalelser[/SIZE]
Nordmenn er flinke til å snakke norsk. Svensker har dreisen på å prate svensk. Verre blir det når man oversetter morsmålet sitt direkte til engelsk. Med en del forretningsforbindelser og utenlandske kontakter man har i dagens samfunn må man noen ganger kjøre et par stunt og gi gass for å gjøre seg forstått når man plutselig blir nødt til å kommunisere på engelsk. Ikke helt sjeldent kan betydningen for den engelsktalende personen bli noe helt annet enn ment. Vel og merke er dette godt ment. Her har du en samling sanne historier fra forretningslivet.
------------------------------------
[SIZE=3]Nyttig informasjon[/SIZE]
Det erting som er umulig å gjøre. Som for eksempel å slikke seg selv på albuen. Klart, hvis du med vilje brekker av deg overarmen og vrir bruddet 180 grader kan du få det til. Kan man da fremdeles si at det er umulig å slikke overarmen? Er du en kvervulant?
---------------------------------------
[size=3]Fakta om menn og kvinner[/size]
Man vet at verden forandrer seg konstant. Og spesielt når man blir gift. Den parteren man har er aldri helt den samme etter man er gift. Hva er så egentlig den store forskjellen på menn og kvinner? Her har du en rask oppsummering.
Sp: Er du seksuelt aktiv?
Sv: Nei, jeg bare ligger der.
______________________________________
Sp: Hva er fødselsdatoen din?
Sv: 15. juli.
Sp: Hvilket år?
Sv: Hvert år.
______________________________________
Sp: Dette myasthenia gravis, påvirker det minnet ditt?
Sv: Ja.
Sp: Og på hvilken mate påvirker det minnet ditt?
Sv: Jeg glemmer
Sp: Du glemmer. Kan du gi oss et eksempel på noe du har glemt?
______________________________________
Sp: Hvor gammel er din sønn som bor sammen med deg?
Sv: Trettiåtte, eller trettifem. Jeg kan ikke huske det.
Sp: Hvor lenge har han bodd sammen med deg?
Sv: Førtifem år.
_______________________________________
Sp: Hva var det første din mann sa til deg da du våknet den morgenen?
Sv: Han sa, «Hvor er jeg, Cathy?»
Sp: Og hvorfor opprørte det deg?
Sv: Jeg heter Susan.
_______________________________________
Sp: Nå doktor, er det ikke slik at når en person dør i søvne, så vet han ikke om det før morgenen etter?
_________________________________________
Sp: Den yngste sønnen, 22-åringen, hvor gammel er han?
__________________________________________
Sp: Var du tilstede da bildet ditt ble tatt?
__________________________________________
Sp: Så datoen for unnfangelsen var 8. august?
Sv: Ja.
Sp: Og hva gjorde du på det tidspunktet?
________________________________________
Sp: Hun hadde tre barn, ikke sant?
Sv: Ja.
Sp: Hvor mange var gutter?
Sv: Ingen.
Sp: Hadde hun noen jenter?
________________________________________
Sp: Hvordan endte ditt første ekteskap?
Sv: Med døden.
Sp: Og ved hvem sin død endte det med?
________________________________________
Sp: Alle dine svar må være muntlig, forstått? Hvilken skole gikk du på?
Sv: Muntlig.
________________________________________
Sp: Kan du beskrive personen?
Sv: han var middles høy og hadde skjegg.
Sp: Var dette en mann eller en kvinne?
____________________________________________
Sp: Doktor, hvor mange obduksjoner har du utført på døde mennesker?
Sv: Alle mine obduksjoner har vært utført på døde mennesker.
___________________________________________
Sp: Husker du tidspunktet da du startet undersøkelsen av kroppen?
Sv: Obduksjonen startet rundt 2030.
Sp: Og Mr. Dennington var død på det tidspunktet?
Sv: Nei, han satt ved bordet og lurte på hvorfor jeg foretok en obduksjon.
___________________________________________
Sp: Er du kvalifisert til å avgi en urinprøve?
__________________________________________
Sp: Doktor, før du utførte obduksjonen, sjekket du pulsen?
Sv: Nei
Sp: Sjekket du blodtrykket?
Sv: Nei
Sp: Sjekket du om han pustet?
Sv: Nei.
Sp: Så, dermed er det mulig at pasienten var I live da du startet obduksjonen?
Sv: Nei.
Sp: Hvordan kan du være så sikker doktor?
Sv: Fordi hjernen hans var på pulten min i en beholder.
Sp: Men kunne pasienten like vel ha vært i live?
Sv: Ja det er mulig at han kunne være i live, og aktiv som advokat et eller annet sted.
Sv: Nei, jeg bare ligger der.
______________________________________
Sp: Hva er fødselsdatoen din?
Sv: 15. juli.
Sp: Hvilket år?
Sv: Hvert år.
______________________________________
Sp: Dette myasthenia gravis, påvirker det minnet ditt?
Sv: Ja.
Sp: Og på hvilken mate påvirker det minnet ditt?
Sv: Jeg glemmer
Sp: Du glemmer. Kan du gi oss et eksempel på noe du har glemt?
______________________________________
Sp: Hvor gammel er din sønn som bor sammen med deg?
Sv: Trettiåtte, eller trettifem. Jeg kan ikke huske det.
Sp: Hvor lenge har han bodd sammen med deg?
Sv: Førtifem år.
_______________________________________
Sp: Hva var det første din mann sa til deg da du våknet den morgenen?
Sv: Han sa, «Hvor er jeg, Cathy?»
Sp: Og hvorfor opprørte det deg?
Sv: Jeg heter Susan.
_______________________________________
Sp: Nå doktor, er det ikke slik at når en person dør i søvne, så vet han ikke om det før morgenen etter?
_________________________________________
Sp: Den yngste sønnen, 22-åringen, hvor gammel er han?
__________________________________________
Sp: Var du tilstede da bildet ditt ble tatt?
__________________________________________
Sp: Så datoen for unnfangelsen var 8. august?
Sv: Ja.
Sp: Og hva gjorde du på det tidspunktet?
________________________________________
Sp: Hun hadde tre barn, ikke sant?
Sv: Ja.
Sp: Hvor mange var gutter?
Sv: Ingen.
Sp: Hadde hun noen jenter?
________________________________________
Sp: Hvordan endte ditt første ekteskap?
Sv: Med døden.
Sp: Og ved hvem sin død endte det med?
________________________________________
Sp: Alle dine svar må være muntlig, forstått? Hvilken skole gikk du på?
Sv: Muntlig.
________________________________________
Sp: Kan du beskrive personen?
Sv: han var middles høy og hadde skjegg.
Sp: Var dette en mann eller en kvinne?
____________________________________________
Sp: Doktor, hvor mange obduksjoner har du utført på døde mennesker?
Sv: Alle mine obduksjoner har vært utført på døde mennesker.
___________________________________________
Sp: Husker du tidspunktet da du startet undersøkelsen av kroppen?
Sv: Obduksjonen startet rundt 2030.
Sp: Og Mr. Dennington var død på det tidspunktet?
Sv: Nei, han satt ved bordet og lurte på hvorfor jeg foretok en obduksjon.
___________________________________________
Sp: Er du kvalifisert til å avgi en urinprøve?
__________________________________________
Sp: Doktor, før du utførte obduksjonen, sjekket du pulsen?
Sv: Nei
Sp: Sjekket du blodtrykket?
Sv: Nei
Sp: Sjekket du om han pustet?
Sv: Nei.
Sp: Så, dermed er det mulig at pasienten var I live da du startet obduksjonen?
Sv: Nei.
Sp: Hvordan kan du være så sikker doktor?
Sv: Fordi hjernen hans var på pulten min i en beholder.
Sp: Men kunne pasienten like vel ha vært i live?
Sv: Ja det er mulig at han kunne være i live, og aktiv som advokat et eller annet sted.
Vis hele sitatet...
----------------------------------------------
[SIZE=3]Jobbintervju: Vinnerspørsmålet[/SIZE]
Hvor mange jobbintervju gleder du deg til å gå på? Er du kanskje nervøs for å få et spørsmål du ikke kan gi et godt svar på? La oss snu på flisa. Kjører du en del jobbintervju og har problemer med å skille ut kreative sjeler fremfor såkalte "verdensmestre"? Her har du et spørsmål du kan stille for virkelig å teste om vedkommende har evne til å tenke nytt og se løsninger hvor vi normale personer ellers går oss bort.
Du kjører i bilen din på en vill, stormfull natt. Du passerer så en busstopp og ser tre personer venter på bussen:
En gammel dame som ser ut som hun skal dø hvert øyeblikk.
En gammel venn som har reddet livet ditt tidligere.
Den perfekte mann eller dame som du har drømt om i alle år.
Hvem ville du velge å tilby å sitte på med deg når du vet at du bare kan ha en passasjer med deg i bilen din?
Tenk før du leser videre.... Dette er et moralistisk / etisk dilemma som en gang faktisk ble brukt som et spørsmål som en del av et jobbinterviu.
---
Du kunne plukke opp den gamle damen fordi hun kommer til å dø, og derfor burde redde henne først; eller du kunne ta din venn fordi han/hun har reddet ditt liv en gang, og dette ville være den perfekte måten å betale han/henne tilbake på. Selv om det kan hende at du aldri klarer å finne din perfekte drømmeelsker igjen.
Den kandidaten som ble ansatt (av 200 søkere) hadde ingen problemer med å komme opp med sitt svar:
Han svarte enkelt:
”Jeg vil gi bilnøklene til min gode venn og la han/henne kjøre den gamle damen til sykehuset”.
”Jeg ville bli stående igjen og vente på bussen sammen med min drømmemann/kvinne”.
Noen ganger vinner vi mer om vi har muligheten til å gi opp våre stae og strenge grenser. Glem aldri å ”Tenke utenfor boksen”.
... selv om det korrekte svaret er å kjøre over den gamle damen og gjøre slutt på hennes lidelser, knulle den perfekte mannen/kvinnen opp mot bussskiltet og kjøre avgårde med den gode vennen for å ta en skikkelig stupfyll.
Du kjører i bilen din på en vill, stormfull natt. Du passerer så en busstopp og ser tre personer venter på bussen:
En gammel dame som ser ut som hun skal dø hvert øyeblikk.
En gammel venn som har reddet livet ditt tidligere.
Den perfekte mann eller dame som du har drømt om i alle år.
Hvem ville du velge å tilby å sitte på med deg når du vet at du bare kan ha en passasjer med deg i bilen din?
Tenk før du leser videre.... Dette er et moralistisk / etisk dilemma som en gang faktisk ble brukt som et spørsmål som en del av et jobbinterviu.
---
Du kunne plukke opp den gamle damen fordi hun kommer til å dø, og derfor burde redde henne først; eller du kunne ta din venn fordi han/hun har reddet ditt liv en gang, og dette ville være den perfekte måten å betale han/henne tilbake på. Selv om det kan hende at du aldri klarer å finne din perfekte drømmeelsker igjen.
Den kandidaten som ble ansatt (av 200 søkere) hadde ingen problemer med å komme opp med sitt svar:
Han svarte enkelt:
”Jeg vil gi bilnøklene til min gode venn og la han/henne kjøre den gamle damen til sykehuset”.
”Jeg ville bli stående igjen og vente på bussen sammen med min drømmemann/kvinne”.
Noen ganger vinner vi mer om vi har muligheten til å gi opp våre stae og strenge grenser. Glem aldri å ”Tenke utenfor boksen”.
... selv om det korrekte svaret er å kjøre over den gamle damen og gjøre slutt på hennes lidelser, knulle den perfekte mannen/kvinnen opp mot bussskiltet og kjøre avgårde med den gode vennen for å ta en skikkelig stupfyll.
Vis hele sitatet...
[SIZE=3]Gullkorn fra avisannonser[/SIZE]
Trykk-leif'er er alltid moro. Det er sikkert og visst at ikke alle leser gjennom annonsen sin før den sendes til avisen for trykking. Her ser man noen virkelige gullkorn.
[list=1][*]Bulldog selges. Spiser det meste og liker barn. [*]Fallskjerm selges. Brukt en gang, aldri åpnet, litt skitten. [*]Barnebarn + sittevogn: 375 kr. [*]Fryseboks, 2 år gammel, laget for 2-3 personer. [*]Eldre dame eller herresykkel kjøpes billig. [*]Tomannstelt, brukt én gang, byttes mot barnevogn. [*]...en person som kan ta hånd om hester som ikke røyker eller drikker. [*]Leilighet med utsikt over grøntområde og parkettgulv. [*]Fin leilighet med balkong uten innsikt. [*]Liten stue på fjellet, med bastu på 65 kvadratmeter. [*]Velkommen til Anton Carlsson - røkt laksehandler. [*]Workout - vi bygger kropper som holder livet ut. [*]Hos oss bor du billigere enn du betalar for. [*]Bjørks bussreiser - et alternativ til en hyggelig ferie. [*]Er du myndig? Er du svensk statsborger? Er du interessert i det svenske forsvaret? Er du helt frisk?[/list=1]
Vis hele sitatet...
[SIZE=3]Toalettvisdom[/SIZE]
Det er utrolig hvor kreative folk kan være når man har fått litt innabords. Visdomsordene ligger løst, spesielt når det innabords skal ut igjen. Dette gjør seg synlig på doveggene på enhver offentlig tilgjengelig toalett. "Skal du ha verdensbank?" er en av de enkle og korte budskapene. Trenger du flere visdomsord for helgen får du lese videre.
Venner lar ikke venner ta stygge menn med hjem.
Kvinnetoaletten, Dewey Beach
Samme søren hvor pen hun er, så er det en annen gutt som er sinnsykt lei av å holde ut med dritten hennes.
Herretoaletten, North Carolina.
Ha sex, ikke krig. Helvete heller, gjør begge deler, bli gift!
Kvinnetoaletten, The Filling Station, Bozeman, Montana
En kvinnes ordtak: Hvis det har hjul eller testikler kommer du til å få problemer med det.
Kvinnetoaletten, Dick's Last Resort, Dallas, Texas
Ingen tvil hvorfor du alltid går hjem alene…!
Skrevet over et speil på herretoaletten, Ed Debevic's, Beverly Hills, CA
Skjønnhet er bare et lysbryterklikk unna.
Perkins Library, Duke University, Durham, North Carolina.
Å sloss for fred er som å knulle for jomfruelighet.
The Irish Times, Washington, DC
Det er vanskelig å gjøre et comeback når du ikke har vært noen steder.
Skrevet i støvet bakpå en buss, Flagstaff, Arizona.
Hvis det å stemme kunne forandre ting, hadde det vært ulovlig.
Revolution Books, New York
Ikke stol på noen som blør i over 5 dager uten å dø.
Herretoalettet, Murphy's, Champaign, IL
Værsåsnill, ikke kast sigarettsneipene deres i urinalen. Det gjør dem så våte og vanskelig å tenne.
Vaktmesteren
Hvorfor stirrer du opp på veggen? Spøken ligger jo i dine hender!
Herretoalettet, Lynaghs, Lexington, KY
Og på en norsk kvinnedass kan man lese dette:
Kuk gjør vondt!
Hilsen Lise 15 år
Jævla pyse!
Hilsen Anne 8 år
Kvinnetoaletten, Dewey Beach
Samme søren hvor pen hun er, så er det en annen gutt som er sinnsykt lei av å holde ut med dritten hennes.
Herretoaletten, North Carolina.
Ha sex, ikke krig. Helvete heller, gjør begge deler, bli gift!
Kvinnetoaletten, The Filling Station, Bozeman, Montana
En kvinnes ordtak: Hvis det har hjul eller testikler kommer du til å få problemer med det.
Kvinnetoaletten, Dick's Last Resort, Dallas, Texas
Ingen tvil hvorfor du alltid går hjem alene…!
Skrevet over et speil på herretoaletten, Ed Debevic's, Beverly Hills, CA
Skjønnhet er bare et lysbryterklikk unna.
Perkins Library, Duke University, Durham, North Carolina.
Å sloss for fred er som å knulle for jomfruelighet.
The Irish Times, Washington, DC
Det er vanskelig å gjøre et comeback når du ikke har vært noen steder.
Skrevet i støvet bakpå en buss, Flagstaff, Arizona.
Hvis det å stemme kunne forandre ting, hadde det vært ulovlig.
Revolution Books, New York
Ikke stol på noen som blør i over 5 dager uten å dø.
Herretoalettet, Murphy's, Champaign, IL
Værsåsnill, ikke kast sigarettsneipene deres i urinalen. Det gjør dem så våte og vanskelig å tenne.
Vaktmesteren
Hvorfor stirrer du opp på veggen? Spøken ligger jo i dine hender!
Herretoalettet, Lynaghs, Lexington, KY
Og på en norsk kvinnedass kan man lese dette:
Kuk gjør vondt!
Hilsen Lise 15 år
Jævla pyse!
Hilsen Anne 8 år
Vis hele sitatet...
[SIZE=3]Et hamsters siste time[/SIZE]
Dette er en vassekte og sann historie hentet fra virkelighetens verden sitert fra LA Times. Noen ganger overgår virkeligheten fantasien med flere mil. I dette tilfellet snakker vi om lysår. Historien innehar ingredienser som en hamster, et papprør, to homofile menn og en fyrstikk. Resultatet er skjebnevangert. La oss for guds skyld håpe det aldri blir laget en amerikansk TV-film om dette. Gjør deg klar for en av de verre grøsserene du noensinne har hørt.
" I etterpåklokskapens lys så var det å tenne fyrstikken som var min store tabbe. Men jeg måtte jo prøve å få ut hamsteren" Dette fortalte Eric Tomazewski til himmelfalne doktorer på brannskadeavdelingen ved Salt Lake City sykehus. Eric Tomazewski og hans homoseksuelle partner Andrew "Kiki" Farnum ble innlagt ved akuttavdelingen etter at en seksuell lek hadde gått fryktelig galt.
" Jeg satte inn et papprør i anus og sendte Raggot,hamsteren vår, inn" forklarer Eric. Videre forteller han " som vanlig ropte Kiki "Armageddon" som er vårt signal om at han hadde fått nok. Jeg prøvde da å få Raggot ut igjen men det ville han ikke. Jeg tittet inn i røret samtidlig som jeg tente en fyrstikk. Jeg tenkte at lyset ville friste hamsteren til å komme ut igjen". Til en stum pressekonferanse forklarte en talsmann for sykehuset hva som skjedde videre.
" Fyrstikken antente en liten gasslomme av tarmgass. Flammen fra denne antennelsen skjøt ut av papprøret med det resultat at Tomazewskis hår tok fyr samtidlig som han fikk kraftige brannskader i ansiktet. At gasslommen tok fyr antente også hamsterens pels og værhår. Dette satte igjen fyr på en ny og større gasslomme lenger opp i tarmen. Trykket av denne gassbrannen sendte så hamsteren ut igjennom papprøret som en kanonball". Tomazewski fikk andregrads brannsår av gassbrannen og fikk knekt nesebenet av hamsteren som kom flyvende ut. Farnum fikk første og annen grads brannsår i anus og den nedre del av endetarmen.
Redaktørens kommentarer:
De ti mest skremmende tingene med denne historien
10: "Jeg satte inn et papprør i anus.........."
9: "Jeg tittet inn i røret......" (Jeg beklager, men det må jo være som å kikke inn i helvete med kikkert. Jeg hadde heller valgt å kikke på solen med kikkert selv om det gjør en blind)
8: Den stakkars hamsteren (som må ha et forferdelig dårlig selvbilde) som ble skutt ut av ei mannsrompe.
7: Å få brekt nesa si på grunn av at en hamster blir skutt ut av en annen manns rompe og treffer deg i ansiktet. Jeg gjetter bare, men jeg tviler meget sterkt på at den hamsteren var "vårfrisk" etter å ha vært inne i Kikis "kjærlighetstunnel".
6: At folk har slike vulkanliknende gasslommer oppe i endetarmen.
5: At folk gjør slikt og samtidlig innrømmer det for folkene på akuttmottaket. For mitt eget vedkommende tror jeg at jeg hadde funnet på en historie om pyromaniske gjengvoldtektsmenn som har brutt seg inn i huset mitt å voldtatt meg med brennende lighterbensin, lenge før jeg hadde fortalt sannheten. Kall meg gammeldags men jeg kan ikke forestille meg å se en doktor inn i øynene og si "Du skjønner det doktor, vi har en hamster som heter Raggot og så tok vi et papprør......."
4: Første og annen grads forbrenning i anus. "Vil ikke dette gjør det brennende ubehaget ved å ha hemmorider virke som en velkommen avlastning?" Hvordan kan noen gå ordentlig på do etter en hendelse som dette? Samtidlig frykter jeg at lukten av en brennende anus må komme opp på topp fem listen av verdens styggeste lukter.
3: Folk med kallenavn Kiki. Det navnet må jo være polynesisk for " idiotisk mann som putter hamstere opp i rompa".
2: Hvilket sykehus med respekt for seg selv vil holde en pressekonferanse om dette?
1: Dette hendte i Salt Lake City....... Hva er det med disse Mormonerne?
" Jeg satte inn et papprør i anus og sendte Raggot,hamsteren vår, inn" forklarer Eric. Videre forteller han " som vanlig ropte Kiki "Armageddon" som er vårt signal om at han hadde fått nok. Jeg prøvde da å få Raggot ut igjen men det ville han ikke. Jeg tittet inn i røret samtidlig som jeg tente en fyrstikk. Jeg tenkte at lyset ville friste hamsteren til å komme ut igjen". Til en stum pressekonferanse forklarte en talsmann for sykehuset hva som skjedde videre.
" Fyrstikken antente en liten gasslomme av tarmgass. Flammen fra denne antennelsen skjøt ut av papprøret med det resultat at Tomazewskis hår tok fyr samtidlig som han fikk kraftige brannskader i ansiktet. At gasslommen tok fyr antente også hamsterens pels og værhår. Dette satte igjen fyr på en ny og større gasslomme lenger opp i tarmen. Trykket av denne gassbrannen sendte så hamsteren ut igjennom papprøret som en kanonball". Tomazewski fikk andregrads brannsår av gassbrannen og fikk knekt nesebenet av hamsteren som kom flyvende ut. Farnum fikk første og annen grads brannsår i anus og den nedre del av endetarmen.
Redaktørens kommentarer:
De ti mest skremmende tingene med denne historien
10: "Jeg satte inn et papprør i anus.........."
9: "Jeg tittet inn i røret......" (Jeg beklager, men det må jo være som å kikke inn i helvete med kikkert. Jeg hadde heller valgt å kikke på solen med kikkert selv om det gjør en blind)
8: Den stakkars hamsteren (som må ha et forferdelig dårlig selvbilde) som ble skutt ut av ei mannsrompe.
7: Å få brekt nesa si på grunn av at en hamster blir skutt ut av en annen manns rompe og treffer deg i ansiktet. Jeg gjetter bare, men jeg tviler meget sterkt på at den hamsteren var "vårfrisk" etter å ha vært inne i Kikis "kjærlighetstunnel".
6: At folk har slike vulkanliknende gasslommer oppe i endetarmen.
5: At folk gjør slikt og samtidlig innrømmer det for folkene på akuttmottaket. For mitt eget vedkommende tror jeg at jeg hadde funnet på en historie om pyromaniske gjengvoldtektsmenn som har brutt seg inn i huset mitt å voldtatt meg med brennende lighterbensin, lenge før jeg hadde fortalt sannheten. Kall meg gammeldags men jeg kan ikke forestille meg å se en doktor inn i øynene og si "Du skjønner det doktor, vi har en hamster som heter Raggot og så tok vi et papprør......."
4: Første og annen grads forbrenning i anus. "Vil ikke dette gjør det brennende ubehaget ved å ha hemmorider virke som en velkommen avlastning?" Hvordan kan noen gå ordentlig på do etter en hendelse som dette? Samtidlig frykter jeg at lukten av en brennende anus må komme opp på topp fem listen av verdens styggeste lukter.
3: Folk med kallenavn Kiki. Det navnet må jo være polynesisk for " idiotisk mann som putter hamstere opp i rompa".
2: Hvilket sykehus med respekt for seg selv vil holde en pressekonferanse om dette?
1: Dette hendte i Salt Lake City....... Hva er det med disse Mormonerne?
Vis hele sitatet...
[SIZE=3]Eksamensbarometeret[/SIZE]
Studenter lever et fritt liv. De er stinn av studielånspenger godt krydret med feite stipender. Føler du for å ta deg en fest på en onsdag så gjør du det. Torsdagen tar du jo bare fri. Hvem er det som bryr seg? Mange har derfor store problemer med å avslutte studiene for å gå ut i arbeidslivet. Det som til syvende og sist skremmer de fleste er presset med eksamener hvor skippertaksmetoden er det som gjelder. Her har du en av de aller mest kreative eksamensbesvarelsene som noensinne er avgitt. Noen er født slik - og så har vi alle oss andre.
Oppgaven til studentene lød slik: - «Beskriv hvordan man kan fastsette høyden på en skyskraper ved hjelp av et barometer.»
En av studentene svarte: «Man kan binde et barometer til en snor og heise barometret fra toppen av taket ned til bakken. Høyden av skyskraperen er lik lengden av snora pluss høyden på barometret.»
Dette meget originale svaret fikk sensor til å hevde at studenten hadde strøket på eksamen, men studenten protesterte og fastholdt at svaret var absolutt korrekt. Universitetet utnevnte en egen eksamenskommisjon som skulle avgjøre saken. Kommisjonen måtte medgi at svaret var korrekt, men at det ikke avgjorde om studenten hadde kunnskaper i fysikk. De besluttet derfor å gi studenten seks minutter til en muntlig utredning hvor han skulle vise sine generelle fysikkunnskaper. I fem minutter satt studenten stille og tenkte. Sensor minnet ham om at tiden var ved å renne ut. Studenten svarte at han hadde flere meget relevante svar, men at han vanskelig kunne velge et av dem. Etter å ha blitt anbefalt å skynde seg, foreslo studenten følgende: [list=1][*]Man kan bringe et barometer opp på taket av skyskraperen og slippe det ut for kanten, for så å måle tiden det tar før barometret treffer bakken. Høyden av bygningen kan deretter regnes ut etter formelen: H = 0.5g x t2. Det betyr imidlertid slutten for barometeret.
[*]Hvis det er solskinn, kan man måle høyden av barometeret, og så sette det på enden for deretter å måle lengden av den skyggen det lager. Deretter kan man måle lengden på skyskraperens skygge, det er en enkel sak ved proporsjonsregning.
[*]Vil man være riktig sofistikert kan man feste en kort hyssing til barometeret og svinge det som en pendel, først ved bakken og deretter på toppen av skyskraperen. Høyden av skyskraperen kan da beregnes etter forskjellen i gravitasjon etter prinsippet T=2pi2 (1/2g).
[*]Hvis skyskraperen har en utvendig trapp, vil det være enkelt å gå opp trappen og måle høyden i «barometerlengder» for senere å legge dem sammen.
[*]Hvis man ønsker å være riktig ortodoks, kan man også bruke barometeret til å måle lufttrykket på taket av skyskraperen og deretter på bakken, for så å gjøre om differensen i millibar til meter for å finne høyden på skyskraperen.[/list=1]
Studenten forklarte videre: «Men siden studentene er anmodet om å tenke selvstendig og finne utradisjonelle metoder som kan bringe den vitenskapelige tenking videre, ville den utvilsomt beste metoden være å banke på vaktmesterens dør og si at han skulle få et flott, nytt barometer hvis han ville fortelle hvor høy skyskraperen er.»
Studenten bestod eksamen. Han het Niels Bohr; den eneste danske som har vunnet Nobelprisen i fysikk.
En av studentene svarte: «Man kan binde et barometer til en snor og heise barometret fra toppen av taket ned til bakken. Høyden av skyskraperen er lik lengden av snora pluss høyden på barometret.»
Dette meget originale svaret fikk sensor til å hevde at studenten hadde strøket på eksamen, men studenten protesterte og fastholdt at svaret var absolutt korrekt. Universitetet utnevnte en egen eksamenskommisjon som skulle avgjøre saken. Kommisjonen måtte medgi at svaret var korrekt, men at det ikke avgjorde om studenten hadde kunnskaper i fysikk. De besluttet derfor å gi studenten seks minutter til en muntlig utredning hvor han skulle vise sine generelle fysikkunnskaper. I fem minutter satt studenten stille og tenkte. Sensor minnet ham om at tiden var ved å renne ut. Studenten svarte at han hadde flere meget relevante svar, men at han vanskelig kunne velge et av dem. Etter å ha blitt anbefalt å skynde seg, foreslo studenten følgende: [list=1][*]Man kan bringe et barometer opp på taket av skyskraperen og slippe det ut for kanten, for så å måle tiden det tar før barometret treffer bakken. Høyden av bygningen kan deretter regnes ut etter formelen: H = 0.5g x t2. Det betyr imidlertid slutten for barometeret.
[*]Hvis det er solskinn, kan man måle høyden av barometeret, og så sette det på enden for deretter å måle lengden av den skyggen det lager. Deretter kan man måle lengden på skyskraperens skygge, det er en enkel sak ved proporsjonsregning.
[*]Vil man være riktig sofistikert kan man feste en kort hyssing til barometeret og svinge det som en pendel, først ved bakken og deretter på toppen av skyskraperen. Høyden av skyskraperen kan da beregnes etter forskjellen i gravitasjon etter prinsippet T=2pi2 (1/2g).
[*]Hvis skyskraperen har en utvendig trapp, vil det være enkelt å gå opp trappen og måle høyden i «barometerlengder» for senere å legge dem sammen.
[*]Hvis man ønsker å være riktig ortodoks, kan man også bruke barometeret til å måle lufttrykket på taket av skyskraperen og deretter på bakken, for så å gjøre om differensen i millibar til meter for å finne høyden på skyskraperen.[/list=1]
Studenten forklarte videre: «Men siden studentene er anmodet om å tenke selvstendig og finne utradisjonelle metoder som kan bringe den vitenskapelige tenking videre, ville den utvilsomt beste metoden være å banke på vaktmesterens dør og si at han skulle få et flott, nytt barometer hvis han ville fortelle hvor høy skyskraperen er.»
Studenten bestod eksamen. Han het Niels Bohr; den eneste danske som har vunnet Nobelprisen i fysikk.
Vis hele sitatet...
[SIZE=3]Psykologitest[/SIZE]
Dette er en ekte psykologist test som er benyttet av FBI. Det er en historie om en jente. Mens hun var i begravelsen hos sin egen mor, møtte hun en mann som hun ikke kjente. Hun følte at denne mannen var helt fantastisk. Hun mente at han var hennes drømmeprins og hun ble forelsket i ham der og da. Noen dager senere drepte jenta sin egen søster. - Spørsmål: Hva er hennes motiv for å drepe sin søster? Ikke klikk videre før du har tenkt gjennom ditt eget svar på dette spørsmålet.
Korrekt svar:
Hun håpte på at denne mannen skulle dukke opp i begravelsen igjen.
Hvis du besvarte dette korrekt så tenker du som en psykopat. Dette var en test laget av en kjent amerikans psykolog som ble benyttet for å finne ut om man har den samme mentaliteten som en drapsmann. Mange arresterte seriemordere deltok i denne testen og besvarte den korrekt.
Hvis du ikke svarte korrekt på denne - bra for deg! Hvis dine venner får full pott, kan jeg foreslå at du holder deg litt på avstand.
---------------------------------------
[SIZE=3]Hva hun sier og hva hun mener[/SIZE]
Vi har både sett og hørt det før, men noe særlig klokere blir vi ikke. Her følger derfor flere konkretiseringer av kvinners norsktilnærming for oss gutta.
Ord kvinner bruker:
"Greit"
Dette er et ord kvinner bruker for å få slutt på en krangel når de føler at de har rett og at det er på tide at du holder kjeft. Bruk aldri "greit" for å beskrive hvordan en kvinne ser ut. Dette vil forårsake at du ender opp i en krangel igjen.
"Fem minutter"
Dette kan du anse å bety en halvtime. Det er sammenlignbart med de fem minutter som din fotballkamp kommer til å vare før du tar ut søpla så der er dere jevnbyrdig.
"Ingenting"
Dette betyr at det er faktisk "Noe" og du bør være på tå hev. "Ingenting" brukes vanligvis til å beskrive følelsen til en kvinne hvor hun ønsker å spikre deg til veggen. "Ingenting" antyder som oftest en krangel som vil vare
"Fem minutter" og som vil ende med ordet "Greit".
"Gjør som du vil" (med hevede øyenbryn)
Dette er en utfordring til deg. En utfordring som vil resultere i at kvinnen blir forbannet over "Ingenting" og vil sannsynligvi ende med ordet "Greit".
"Gjør som du vil" (med vanlige øyebryn)
Dette betyr at kvinner sier "Jeg gir opp" eller "Gjør hva fan du vil. Jeg bryr meg ikke". Du vil få et "Gjør som du vil(med hevede øyenbryn)" innen få minutter, fulgt av "Ingenting" og "Greit", og hun vil snakke med deg igjen om "Fem minutter" når hun har roet seg litt.
"Høyt sukk"
Dette er egentlig ikke noe ord, men en ikke-verbal meddelelse som ofte blir misforstått av menn. Et "Høyt sukk" betyr som oftest at hun for øyeblikket synes du er en idiot og lurer på hvorfor hun kaster bort sin dyrebare tid på å diskutere "Ingenting" med deg.
"Svakt sukk"
Igjen, ikke et ord, men en ikke-verbal meddelelse. "Svakt sukk" betyr at hun er tilfreds. Det beste du kan gjøre nå for å holde henne i denne tilstand er å verken puste eller røre deg.
"Det er greit"
Dette er en av de farligste yttringene en kvinne kan gi til en mann. "Det er greit" betyr at hun ønsker å tenke lenge før hun straffer deg for hva du enn har gjort mot henne. "Det er greit" er ofte brukt sammen med ordet "Greit" og i forbindelse med "Gjør som du vil(med hevede øyenbryn)". En eller annen gang i nær fremtid kan du forvente deg store problemer.
"Det må du gjerne"
Dette er ikke en ytring, det er et tilbud. En kvinne gir deg muligheten til å komme med hvilken som helst unnskyldning eller grunn som du kan ha for hva det enn er du har gjort. Du har en rimelig god sjanse til å fortelle sannheten. Vær forsiktig så kanskje du slipper unna et "Det er greit".
"Takk"
En kvinner takker deg. Ikke besvim, bare si værsågod.
"Takk skal du ha"
Dette er noe helt annet enn "Takk". En kvinne sier "Takk skal du ha" når hun er forbanna på deg. Det viser at du har fornærmet henne på en ufølsom måte og det vil bli etterfulgt med et "Høyt sukk". Vær forsiktig med å spørre hva som er i veien etter et "Høyt sukk", da hun bare vil svare "Ingenting".
Dette er et ord kvinner bruker for å få slutt på en krangel når de føler at de har rett og at det er på tide at du holder kjeft. Bruk aldri "greit" for å beskrive hvordan en kvinne ser ut. Dette vil forårsake at du ender opp i en krangel igjen.
"Fem minutter"
Dette kan du anse å bety en halvtime. Det er sammenlignbart med de fem minutter som din fotballkamp kommer til å vare før du tar ut søpla så der er dere jevnbyrdig.
"Ingenting"
Dette betyr at det er faktisk "Noe" og du bør være på tå hev. "Ingenting" brukes vanligvis til å beskrive følelsen til en kvinne hvor hun ønsker å spikre deg til veggen. "Ingenting" antyder som oftest en krangel som vil vare
"Fem minutter" og som vil ende med ordet "Greit".
"Gjør som du vil" (med hevede øyenbryn)
Dette er en utfordring til deg. En utfordring som vil resultere i at kvinnen blir forbannet over "Ingenting" og vil sannsynligvi ende med ordet "Greit".
"Gjør som du vil" (med vanlige øyebryn)
Dette betyr at kvinner sier "Jeg gir opp" eller "Gjør hva fan du vil. Jeg bryr meg ikke". Du vil få et "Gjør som du vil(med hevede øyenbryn)" innen få minutter, fulgt av "Ingenting" og "Greit", og hun vil snakke med deg igjen om "Fem minutter" når hun har roet seg litt.
"Høyt sukk"
Dette er egentlig ikke noe ord, men en ikke-verbal meddelelse som ofte blir misforstått av menn. Et "Høyt sukk" betyr som oftest at hun for øyeblikket synes du er en idiot og lurer på hvorfor hun kaster bort sin dyrebare tid på å diskutere "Ingenting" med deg.
"Svakt sukk"
Igjen, ikke et ord, men en ikke-verbal meddelelse. "Svakt sukk" betyr at hun er tilfreds. Det beste du kan gjøre nå for å holde henne i denne tilstand er å verken puste eller røre deg.
"Det er greit"
Dette er en av de farligste yttringene en kvinne kan gi til en mann. "Det er greit" betyr at hun ønsker å tenke lenge før hun straffer deg for hva du enn har gjort mot henne. "Det er greit" er ofte brukt sammen med ordet "Greit" og i forbindelse med "Gjør som du vil(med hevede øyenbryn)". En eller annen gang i nær fremtid kan du forvente deg store problemer.
"Det må du gjerne"
Dette er ikke en ytring, det er et tilbud. En kvinne gir deg muligheten til å komme med hvilken som helst unnskyldning eller grunn som du kan ha for hva det enn er du har gjort. Du har en rimelig god sjanse til å fortelle sannheten. Vær forsiktig så kanskje du slipper unna et "Det er greit".
"Takk"
En kvinner takker deg. Ikke besvim, bare si værsågod.
"Takk skal du ha"
Dette er noe helt annet enn "Takk". En kvinne sier "Takk skal du ha" når hun er forbanna på deg. Det viser at du har fornærmet henne på en ufølsom måte og det vil bli etterfulgt med et "Høyt sukk". Vær forsiktig med å spørre hva som er i veien etter et "Høyt sukk", da hun bare vil svare "Ingenting".
Vis hele sitatet...
[SIZE=3]Uforvarende uheldige uttalelser[/SIZE]
Nordmenn er flinke til å snakke norsk. Svensker har dreisen på å prate svensk. Verre blir det når man oversetter morsmålet sitt direkte til engelsk. Med en del forretningsforbindelser og utenlandske kontakter man har i dagens samfunn må man noen ganger kjøre et par stunt og gi gass for å gjøre seg forstått når man plutselig blir nødt til å kommunisere på engelsk. Ikke helt sjeldent kan betydningen for den engelsktalende personen bli noe helt annet enn ment. Vel og merke er dette godt ment. Her har du en samling sanne historier fra forretningslivet.
VIP-rommet
Ryktet sier at en brite på besøk på et av de større svenske foretagende ble tatt i mot av en sekretær som sa: ”Please, take your clothes off and meet me in the whip-room!” (vip- rommet....)
Bankboksen
I bankverden skjedde følgende: En engelsktalende man kom inn på en svensk bank for å skaffe seg en bankboks (bankfack på svenska). ”It`s ok”, sa bankekspeditrisen, ”would you please fill in this blanket, and show me your leg”, Passiv og undrende ble han stående og lure på hvilket teppe hun mente, og hvorfor hun ønsket å se hans ben (han var jo tross alt over 70 år). Bankekspeditrisen så seg nødt til å føre samtalen videre:”Would you like a big fack or a small fack?”. På den tiden lå alle hennes kollegane sammen krøllet med latterkick bak disken.
Cruisekontroll
En kamerat er på studiebesøk på en flyplass i USA hvor han plutselig peker opp i luften og sier: ”Oh look! A fish-moose!” Samme kamerat på studiebesøk er imponert av bilen han kjører i: ”It must be nice to have a fart-controller in det car.” (fart-fjert)
Teknisk messe
En ingeniør skulle innlede en internasjonal teknisk messe og hilse alle velkomne: ”ladies an gentlemen, welcome to this technical mess!”
To prikker mindre
To herrer fra gamle gode Götabanken snakket om å fornye internasjonale kontakter rett etter navnbytte til Gotabank med ordene: ”Dear friends, we are the same guys as before although we hav lost our pricks.”
Snodig unge
Jeg og en arbeidskamerat var i England på en foretningsreise og eieren til bedriften vi besøkte ba oss ut for å spise middag med hans familie. Deres 2 år gamle barn ble litt sutrete utover kvelden, da spurte min kollega (som hadde sett bleiereklamen om barnet som var litt ”kinki”)
”Is he getting a little kinky?”
Bærplukketid
Ei svensk jente haiket med en engelsktalende mann. Hun skulle forklare at det var bærpukkingstid og at det var årsaken til at så mange parkerte bilene sine langs veien. ”It`s bear picking time.” Mannen som kjørte så mildt sagt sjokkert ut.
Dartpilene
En kamerat på besøk i London ville kjøpe dartpiler, da spør han ekspeditøren følgende: ” Have you got any piles?” (pile=Hemorider)
Slemme åkre
Konversasjonen mellom pilot og flyglederen på Sturup en maidag for noen år siden. Pilot: ”What are those yellow fields below us?” Flyglederen: ”It`s probably rapefields.” Pilot: ”Oh you have fields for that in Sweden?”
Merkelig sendemåte
En episode på et svensk postkontor. En ytterst velkledd kunde kommer inn og ønsker å sende en meget verdifull klokke til sin venn i USA. På engelsk spør han postfunksjonæren hvordan den skal sendes. De diskuterer en rekommandert forsendelse, men kunden er ikke fornøyd med erstatningen om klokken skulle forsvinne, og lurer på om det ikke finnes en annen måte. Funksjonæren vil foreslå en forsikring for forsendelsen. Vant med postterminologien er internasjonell sier han: "Well, you can send it like an ass."
Flott kjennetegn
To venner av meg, en svensk og en ire, møttes for første gang hvorpå følgende dialog utspilte seg: ”You are not english are you?” ”No, I am from Ireland” ”yes, I thought I could tell from your R`s” (utseende på hans rumpe. Arse-rumpe)
Venter på elgen
En arbeidskamerat av meg sto ved en pølsebu i Trollhettan og ventet på maten sin. Det var tomt for potetmos og han måtte vente til den nye var ferdiglagd. Imens han ventet dukket det opp en kunde til. Den nye kunden viste det seg at var en engelskmann. Min arbeidskamerat snudde seg tilengelskmannen og sa:”You must wait for the moose.”
Svimlende sykkeltur
To venninner var på sykkelferie i Holland og en solfull ettermiddag ble den ene venninnen trøtt og ør og følte seg som om hun skulle besvime. Da gikk den andre til det nærmeste huset for å spørre etter et glass vann. ”Please, could I have some water because my friend is swimming!”
Flytende føde
To gode venner drakk gløgg på skansens julemarked. To japanske turister lurte på hva de drakk og fikk svaret: ”It`s warm red wine whit russians in it.”
Ryktet sier at en brite på besøk på et av de større svenske foretagende ble tatt i mot av en sekretær som sa: ”Please, take your clothes off and meet me in the whip-room!” (vip- rommet....)
Bankboksen
I bankverden skjedde følgende: En engelsktalende man kom inn på en svensk bank for å skaffe seg en bankboks (bankfack på svenska). ”It`s ok”, sa bankekspeditrisen, ”would you please fill in this blanket, and show me your leg”, Passiv og undrende ble han stående og lure på hvilket teppe hun mente, og hvorfor hun ønsket å se hans ben (han var jo tross alt over 70 år). Bankekspeditrisen så seg nødt til å føre samtalen videre:”Would you like a big fack or a small fack?”. På den tiden lå alle hennes kollegane sammen krøllet med latterkick bak disken.
Cruisekontroll
En kamerat er på studiebesøk på en flyplass i USA hvor han plutselig peker opp i luften og sier: ”Oh look! A fish-moose!” Samme kamerat på studiebesøk er imponert av bilen han kjører i: ”It must be nice to have a fart-controller in det car.” (fart-fjert)
Teknisk messe
En ingeniør skulle innlede en internasjonal teknisk messe og hilse alle velkomne: ”ladies an gentlemen, welcome to this technical mess!”
To prikker mindre
To herrer fra gamle gode Götabanken snakket om å fornye internasjonale kontakter rett etter navnbytte til Gotabank med ordene: ”Dear friends, we are the same guys as before although we hav lost our pricks.”
Snodig unge
Jeg og en arbeidskamerat var i England på en foretningsreise og eieren til bedriften vi besøkte ba oss ut for å spise middag med hans familie. Deres 2 år gamle barn ble litt sutrete utover kvelden, da spurte min kollega (som hadde sett bleiereklamen om barnet som var litt ”kinki”)
”Is he getting a little kinky?”
Bærplukketid
Ei svensk jente haiket med en engelsktalende mann. Hun skulle forklare at det var bærpukkingstid og at det var årsaken til at så mange parkerte bilene sine langs veien. ”It`s bear picking time.” Mannen som kjørte så mildt sagt sjokkert ut.
Dartpilene
En kamerat på besøk i London ville kjøpe dartpiler, da spør han ekspeditøren følgende: ” Have you got any piles?” (pile=Hemorider)
Slemme åkre
Konversasjonen mellom pilot og flyglederen på Sturup en maidag for noen år siden. Pilot: ”What are those yellow fields below us?” Flyglederen: ”It`s probably rapefields.” Pilot: ”Oh you have fields for that in Sweden?”
Merkelig sendemåte
En episode på et svensk postkontor. En ytterst velkledd kunde kommer inn og ønsker å sende en meget verdifull klokke til sin venn i USA. På engelsk spør han postfunksjonæren hvordan den skal sendes. De diskuterer en rekommandert forsendelse, men kunden er ikke fornøyd med erstatningen om klokken skulle forsvinne, og lurer på om det ikke finnes en annen måte. Funksjonæren vil foreslå en forsikring for forsendelsen. Vant med postterminologien er internasjonell sier han: "Well, you can send it like an ass."
Flott kjennetegn
To venner av meg, en svensk og en ire, møttes for første gang hvorpå følgende dialog utspilte seg: ”You are not english are you?” ”No, I am from Ireland” ”yes, I thought I could tell from your R`s” (utseende på hans rumpe. Arse-rumpe)
Venter på elgen
En arbeidskamerat av meg sto ved en pølsebu i Trollhettan og ventet på maten sin. Det var tomt for potetmos og han måtte vente til den nye var ferdiglagd. Imens han ventet dukket det opp en kunde til. Den nye kunden viste det seg at var en engelskmann. Min arbeidskamerat snudde seg tilengelskmannen og sa:”You must wait for the moose.”
Svimlende sykkeltur
To venninner var på sykkelferie i Holland og en solfull ettermiddag ble den ene venninnen trøtt og ør og følte seg som om hun skulle besvime. Da gikk den andre til det nærmeste huset for å spørre etter et glass vann. ”Please, could I have some water because my friend is swimming!”
Flytende føde
To gode venner drakk gløgg på skansens julemarked. To japanske turister lurte på hva de drakk og fikk svaret: ”It`s warm red wine whit russians in it.”
Vis hele sitatet...
[SIZE=3]Nyttig informasjon[/SIZE]
Det erting som er umulig å gjøre. Som for eksempel å slikke seg selv på albuen. Klart, hvis du med vilje brekker av deg overarmen og vrir bruddet 180 grader kan du få det til. Kan man da fremdeles si at det er umulig å slikke overarmen? Er du en kvervulant?
En krokodille kan ikke strekke ut tungen sin.
Hjertet hos en reke ligger i hodet.
Det er fysisk umulig for en gris å kikke opp på himmelen.
Mer enn 50 % av jordas befolkning har aldri mottatt eller foretatt en telefonoppringing.
Hester kan ikke kaste opp (spy).
The "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" er visstnok den hardeste tungekrøll i det engelske språk.
Hvis du nyser for hardt kan du brekke et ribben.
Hvis du forsøker å holde igjen et nys kan du sprenge et blodkar/en blodåre i hode eller nakken og derav dø på et øyeblikk.
Hvis du prøver å tvinge deg selv til å holde øynene åpne kan de sprette ut av hodet.
Ved å ha på seg øretelefoner i bare en time økes bakteriefloraen i ørene ca 700 ganger.
I hver episode av Seinfeldt finnes det en Superman et eller annet sted.
Et kvekk av en and gir ikke ekko, og ingen vet hvorfor.
Akkurat som fingeravtrykk er den enkeltes tungeavtrykk helt unik og ikke lik noen annens.
Over 75 % av de som leser dette vil forsøke å slikke sin egen albue.
Hjertet hos en reke ligger i hodet.
Det er fysisk umulig for en gris å kikke opp på himmelen.
Mer enn 50 % av jordas befolkning har aldri mottatt eller foretatt en telefonoppringing.
Hester kan ikke kaste opp (spy).
The "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" er visstnok den hardeste tungekrøll i det engelske språk.
Hvis du nyser for hardt kan du brekke et ribben.
Hvis du forsøker å holde igjen et nys kan du sprenge et blodkar/en blodåre i hode eller nakken og derav dø på et øyeblikk.
Hvis du prøver å tvinge deg selv til å holde øynene åpne kan de sprette ut av hodet.
Ved å ha på seg øretelefoner i bare en time økes bakteriefloraen i ørene ca 700 ganger.
I hver episode av Seinfeldt finnes det en Superman et eller annet sted.
Et kvekk av en and gir ikke ekko, og ingen vet hvorfor.
Akkurat som fingeravtrykk er den enkeltes tungeavtrykk helt unik og ikke lik noen annens.
Over 75 % av de som leser dette vil forsøke å slikke sin egen albue.
Vis hele sitatet...
[size=3]Fakta om menn og kvinner[/size]
Man vet at verden forandrer seg konstant. Og spesielt når man blir gift. Den parteren man har er aldri helt den samme etter man er gift. Hva er så egentlig den store forskjellen på menn og kvinner? Her har du en rask oppsummering.
Hva er forskjellen pa en kjæreste og en kone? - 45 kg
Hva er forskjellen pa en kjæreste og en ektemann? - 45 minutter
Hva er det når en mann snakker grisete til en kvinne? - Sex-trakassering
Hva er det når en kvinne snakker grisete til en mann? - 18 kroner i minuttet
Hvordan kan du merke at din kone er død? - Sexen er den samme, men oppvasken hoper seg opp
Hvordan kan du merke at ektemannen din er død? - Sexen er den samme, men du får fjernkontrollen
Hvor mange kvinner trengs det for åbytte en lyspære? - Ingen, de sitter der i mørket og klager!
Hva er den raskeste veien til en manns hjerte? - Gjennom brystet med en skarp kniv
Hva er likheten mellom kvinner og parkeringsplasser? - Alle de gode er opptatt, og de som er igjen er handicap
Hva er likheten mellom menn og offentlige toaletter? - Alle de gode er opptatt, og de andre er fulle av dritt
Hvordan sorterer menn skittentøyet sitt? - "Skittent" og "skittent - men brukbart"
Hvorfor faker damer orgasme? - Fordi menn faker forspillet
Hva er forskjellen pa en kone og en hund? - Etter 10 år er bikkja fortsatt glad for å se deg
Hvorfor dusjer menn i stedet for å bade? - Fordi det er motbydlig å pisse i badekaret
Om Kallenavn
* Hvis Hilde, Petra, Anne og Frida spiser lunch sammen, vil de kalle hverandre for Hilde, Petra, Anne og Frida.
* Hvis Petter, Jørgen, Magne og John tar en øl etter jobben vil de kalle hverandre Killer, Grevlingen, Paven og Feiten.
Om å spise ute
* Når regningen kommer på bordet vil Petter, Jørgen, Magne og John hver for seg slenge en hundrelapp på bordet - sjøl om regningen bare er på 216 kroner. Ingen av dem har noe mindre enn en hundrelapp, og ingen av dem vil kreve vekselpenger.
* Når jentene får sin regning - kommer kalkulatoren frem.
Om penger
* En mann vil betale 100 kroner for en 50 kroners vare han vil ha.
* En kvinne vil betale 50 kroner for en 100 kroners vare hun ikke vil ha.
Om baderom
* En mann har 5 ting på badet; en tannbørste, barberskum, en barberhøvel, et såpestykke og et håndkle fra et Best Western hotell.
* Gjennomsnittlig antall ting en kvinne har på badet er 337. En mann kan kun identifisere enkelte av disse tingene
Om argumenter
* En kvinne har det siste ordet i enhver diskusjon/krangel.
* Samme hva mannen sier etter dette, så betraktes dette som starten på en ny...
Om fremtiden
* En kvinne bekymrer seg for fremtiden inntil hun blir gift.
* En mann bekymrer seg ikke for fremtiden før han blir gift.
Om suksess
* En suksessrik mann er en som tjener mer penger enn konen kan bruke.
* En suksessrik kvinne er en som finner en slik mann.
Om ekteskap
* En kvinne gifter seg med en mann og venter at han skal forandre seg, men det gjør han ikke.
* En mann gifter seg med en kvinne og venter at hun ikke skal forandre seg, men det gjør hun.
Om å kle seg pent
* En kvinne kler seg pent for å shoppe, vanne i hagen, tømme søppel, svare i telefonen, lese en bok samt når hun åpner døren for gjester.
* En mann vil kle seg pent for å delta i bryllup og i begravelser.
Om det naturlige
* Menn våkner opp med samme utseende som da de la seg.
* Kvinner har en egen evne til å bli forverret i løpet av natten.
Om barn
* En kvinne vet alt om sine barn. Hun vet om tannlegetimer, romanser, bestevenner, favorittmat, gjemt frykt, håp og drømmer.
* En mann er oppmerksom på at det bor noen korte mennesker i huset.
Hva er forskjellen pa en kjæreste og en ektemann? - 45 minutter
Hva er det når en mann snakker grisete til en kvinne? - Sex-trakassering
Hva er det når en kvinne snakker grisete til en mann? - 18 kroner i minuttet
Hvordan kan du merke at din kone er død? - Sexen er den samme, men oppvasken hoper seg opp
Hvordan kan du merke at ektemannen din er død? - Sexen er den samme, men du får fjernkontrollen
Hvor mange kvinner trengs det for åbytte en lyspære? - Ingen, de sitter der i mørket og klager!
Hva er den raskeste veien til en manns hjerte? - Gjennom brystet med en skarp kniv
Hva er likheten mellom kvinner og parkeringsplasser? - Alle de gode er opptatt, og de som er igjen er handicap
Hva er likheten mellom menn og offentlige toaletter? - Alle de gode er opptatt, og de andre er fulle av dritt
Hvordan sorterer menn skittentøyet sitt? - "Skittent" og "skittent - men brukbart"
Hvorfor faker damer orgasme? - Fordi menn faker forspillet
Hva er forskjellen pa en kone og en hund? - Etter 10 år er bikkja fortsatt glad for å se deg
Hvorfor dusjer menn i stedet for å bade? - Fordi det er motbydlig å pisse i badekaret
Om Kallenavn
* Hvis Hilde, Petra, Anne og Frida spiser lunch sammen, vil de kalle hverandre for Hilde, Petra, Anne og Frida.
* Hvis Petter, Jørgen, Magne og John tar en øl etter jobben vil de kalle hverandre Killer, Grevlingen, Paven og Feiten.
Om å spise ute
* Når regningen kommer på bordet vil Petter, Jørgen, Magne og John hver for seg slenge en hundrelapp på bordet - sjøl om regningen bare er på 216 kroner. Ingen av dem har noe mindre enn en hundrelapp, og ingen av dem vil kreve vekselpenger.
* Når jentene får sin regning - kommer kalkulatoren frem.
Om penger
* En mann vil betale 100 kroner for en 50 kroners vare han vil ha.
* En kvinne vil betale 50 kroner for en 100 kroners vare hun ikke vil ha.
Om baderom
* En mann har 5 ting på badet; en tannbørste, barberskum, en barberhøvel, et såpestykke og et håndkle fra et Best Western hotell.
* Gjennomsnittlig antall ting en kvinne har på badet er 337. En mann kan kun identifisere enkelte av disse tingene
Om argumenter
* En kvinne har det siste ordet i enhver diskusjon/krangel.
* Samme hva mannen sier etter dette, så betraktes dette som starten på en ny...
Om fremtiden
* En kvinne bekymrer seg for fremtiden inntil hun blir gift.
* En mann bekymrer seg ikke for fremtiden før han blir gift.
Om suksess
* En suksessrik mann er en som tjener mer penger enn konen kan bruke.
* En suksessrik kvinne er en som finner en slik mann.
Om ekteskap
* En kvinne gifter seg med en mann og venter at han skal forandre seg, men det gjør han ikke.
* En mann gifter seg med en kvinne og venter at hun ikke skal forandre seg, men det gjør hun.
Om å kle seg pent
* En kvinne kler seg pent for å shoppe, vanne i hagen, tømme søppel, svare i telefonen, lese en bok samt når hun åpner døren for gjester.
* En mann vil kle seg pent for å delta i bryllup og i begravelser.
Om det naturlige
* Menn våkner opp med samme utseende som da de la seg.
* Kvinner har en egen evne til å bli forverret i løpet av natten.
Om barn
* En kvinne vet alt om sine barn. Hun vet om tannlegetimer, romanser, bestevenner, favorittmat, gjemt frykt, håp og drømmer.
* En mann er oppmerksom på at det bor noen korte mennesker i huset.
Vis hele sitatet...
Sist endret av morten; 17. desember 2002 kl. 18:07.
nice... Takker 
