Du må være registrert og logget inn for å kunne legge ut innlegg på freak.no
X
LOGG INN
... eller du kan registrere deg nå
Dette nettstedet er avhengig av annonseinntekter for å holde driften og videre utvikling igang. Vi liker ikke reklame heller, men alternativene er ikke mange. Vær snill å vurder å slå av annonseblokkering, eller å abonnere på en reklamefri utgave av nettstedet.
  227 37726
Sitat av Anonym bruker Vis innlegg
Jeg er enig i at all sex som skjer mot personens vilje kan defineres som voldtekt.
Vis hele sitatet...
Jeg vil jo legge til at det kreves at overgriperen har rimelig anledning til å forstå at personen ikke vil. Det er ikke nødvendigvis en mindre vond opplevelse for den som opplever det, men voldtekt er faktisk en forbrytelse som krever i det minste en viss grad av uaktsomhet.
Sist endret av *pi; 10. februar 2021 kl. 18:11.
Anonym bruker
"Definert Titan"
Generert avatar for denne anonyme brukeren
Her er noen gode artikler til deg trådstarter!

Zoe sålde sex i tonåren: "Jag gick på myten om sugardejting" Mest destruktive perioden i mitt liv. Nedadgående destruktiv spiral https://www.tv4.se/klipp/va/13296889...m-sugardejting

SVT's program "Uppdrag granskning" har en episode om sugardating som viser at sugardating er alt annet enn luksus og glamour.

Om sugardating episoden til norske kanal Fem "Disse sidene blir brukt av eldre menn til å treffe yngre kvinner for å kjøpe sex.

Det dokumentaren setter søkelyset på er bakgrunnen for hvorfor unge kvinner velger å selge sex. Årsakene som pekes på er blant annet ensomhet, behov for penger og dårlig selvtillit. Selv om dette for noen kanskje kan oppfattes som en gullkantet måte å tjene penger på, så var «Saras» fortellinger om møtene med mennene på sugardating-siden på ingen måte lysbetonte.

Det at flere og flere unge kvinner ser seg nødt til å ty til «sugardating» for å enten tjene til livets opphold, få bedre selvtillit eller en kombinasjon, er blitt til et stort samfunnsproblem. Et samfunnsproblem kyniske eiere av disse datingsidene nyter godt av. Møtene unge kvinner som «Sara» forteller om skildrer middelaldrede menn uten respekt for unge kvinner og tydeligvis uten dårlig samvittighet for at man utnytter studenter i en krevende livssituasjon.

Sugardating er blitt til en råtten industri som utnytter sårbare kvinner."
https://www.vg.no/nyheter/meninger/i...-enn-noen-gang

"Sugardating er prostitusjon." "Det är tydligt när vi träffar målgruppen att det handlar om personer som inte mår bra, man har ofta en psykisk ohälsa. Kraftigt överrepresenterat är en historik av sexuella övergrepp där man till exempel har med sig övergrepp från barndomen. För mig har det blivit väldigt tydligt när vi suttit och pratat med de här ungdomarna att det är personer som inte mår bra."
I Sverige pågripes "sugardaddies" av politiet på lik linje med alle andre sexkjøpere.
https://amp.svt.se/nyheter/gransknin...lyxforpackning

Om økt volds og overgreps risiko blandt disse mennene

"Man kan bli utsatt av alla möjliga typer av övergrepp. Vi vet att sexköpare har tendenser av att vara våldsamma, vill köpa tjänster som man inte får hemma eller som man sett i porren" https://amp.svt.se/nyheter/lokalt/va...r-sugardejting

Likestillingsmyndigheten sier dette
"Att betala för sex är dock inte samtycke, utan sexköp.
Så kallad sugardejting är en form av prostitution och ett uttryck för mäns våld mot kvinnor."

Videre om samtykke
"När någon ställer upp på sex i utbyte mot gåvor har det så avgörande samtycket försvunnit och förövaren gör sig skyldig till sexköp." https://www.jamstalldhetsmyndigheten...r-prostitution
Jeg tar alt jeg har sagt tilbake. Jeg beklager.

Selvfølgelig burde TS anmelde voldtektern for voldtekt.

Til neste gang bør TS kommunisere bedre med sugardaddiene sine, ikke bare tenke at dette ikke er greit. Kanskje han hadde vist forståelse, slik at dette kunne vært unngått. Det var det jeg hadde å komme med i denne tråden. Takk for meg.
Sist endret av Superspurv; 10. februar 2021 kl. 18:28.
Anonym bruker
"Vettskremt Kimære"
Generert avatar for denne anonyme brukeren
Trådstarter
Sitat av DrPhil Vis innlegg
Av det jeg kan se har trådstarter ignorert rådene både fra de som mener sugardating er prostitusjon ("ikke sett deg i situasjonen"), og fra sugardaddyen ("vær tydelig i annonse og forkant hva du vil" hvis du ønsker å prøve det). Jeg er derfor litt nysgjerrig på hvordan hun tidligere har handlet i en ikke-sugardating setting, f.eks mer vanlige nachspiel settinger. Mitt inntrykk er en generelt konfliktsky jente som kanskje ville føle at "chill" var forventet om hun aksepterte en Netflix-invitasjon hjem til en Tinder-date, bare fordi han var hyggelig og hun ikke ville "spolere" en ellers fin kveld.
Vis hele sitatet...
Hei.
Jeg vil ikke akkurat si at jeg er «konfliktsky», men jeg har opplevd voldtekt før. Den saken ble anmeldt av politiet selv, men senere henlagt. Det var en ganske stor sak.
Jeg har også hatt flere ganger hvor jeg har hatt vanskelig for å si nei, så det er definitivt noe jeg må bli flinkere på.
Jeg er flink til å overbevise meg selv i øyeblikket, om at det ikke er så farlig å bare ha sex med personen, at det er verre å si nei, bli avvist, han liker meg ikke, dårlig stemning. Osv. Det var jo det som skjedde når jeg møtte han fra SD for noen uker siden. Så det er nok mye min feil, fordi jeg kunne jo lett ha stoppet han ved å bare latt være.

Jeg har laget meg ny bruker på SD igjen og jeg vet ikke hvorfor. Jeg liker ikke meg selv, men jeg liker jo å få bekreftelse fra de der inne. Ja, man kan vel si at jeg ikke har noe form for selvrespekt. At jeg lager meg selv til et offer. Jeg vet hva som kommer til å skje, og deretter setter jeg meg selv inn i situasjonen. Graver meg selv ned og vil ar noen skal magisk dra meg opp igjen.
Anonym bruker
"Vettskremt Kimære"
Generert avatar for denne anonyme brukeren
Trådstarter
Noe jeg faktisk HATER med SD, er å bli ghostet av andre. Da synker selvtilliten min på bånn. Jeg lurer på hva som feiler meg, hvorfor ikke de har lyst å ta kontakt eller svare eller møte meg. Jwg har blitt blokkert av flere allerede.

Det er liksom et slag i trynet, jeg innser jo da hvor lite attraktiv jeg må være. Ikke sant?
Merkelig det der.
Neida, du er ikke unik når det kommer til reaksjoner som dette, det kalles dissosiasjon i ytterste potens og er ganske vanlig blant folk som har opplevd overgrep som du har. Jeg synes virkelig du bør snakke med noen om dette her, helst helsepersonell, og det fort! Du har faktisk dine grunner til å oppføre deg som du gjør som bunner i hva du er blitt utsatt for og det skjønner de og kan hjelpe deg mye bedre enn det vi kan!

Edit: du er ikke uattraktiv, they're shit people! Har ei veldig god venninne/nestenkjæreste som reagerer akkurat som du gjør, har en fortid som er i samme gate og ikke minst har vi samtaler som høres akkurat ut som dine innlegg her inne! Det ække deg det er noe gærent med!
Sist endret av equimanthorn; 10. februar 2021 kl. 18:44.
Sitat av Anonym bruker Vis innlegg
Hei.
Jeg vil ikke akkurat si at jeg er «konfliktsky», men jeg har opplevd voldtekt før. Den saken ble anmeldt av politiet selv, men senere henlagt. Det var en ganske stor sak.
Jeg har også hatt flere ganger hvor jeg har hatt vanskelig for å si nei, så det er definitivt noe jeg må bli flinkere på.
Vis hele sitatet...
Det er ikke spesielt overraskende å høre, jeg antok det egentlig. Det er veldig typisk at slike traumer fører deg inn i nye traumatiske situasjoner, og at det å sette grenser blir vanskelig. Den forsvarsmekanismen du har utviklet slår automatisk inn, og du går i rett frys eller fawn når grensene dine utfordres. Det er sånn sett ikke nødvendigvis noe du bare kan bestemme deg for å bli "flinkere" på, det har ikke noe med flinkhet å gjøre. Du trenger å behandle det som er grunnen til at reaksjonen oppstår.

Så det er nok mye min feil, fordi jeg kunne jo lett ha stoppet han ved å bare latt være.
Vis hele sitatet...
Det er slett ikke sikkert du bare kunne gjøre det, når du først var i situasjonen. Det handler ikke om faktisk handlingsrom, men om opplevd valg. Det hadde du ikke, og da var du i praksis låst. Han må også ha vært fullt klar over maktposisjonen han hadde, og hadde et ansvar for å finne ut av hvordan du hadde det i situasjonen. Det gjorde han ikke. Han overlot ansvaret for å nekte til deg, samtidig som han betalte for å få deg i en situasjon der du opplevde å skylde ham noe. Det blir jo en double bind for deg, du har "plikt" til å gi ham det han vil ha, og så skal du samtidig skamme deg over at du gav ham det. Det er jo ikke noe rart at dette gir en komplisert cocktail av følelser.

Merkelig det der.
Vis hele sitatet...
Ingen ting av det du skriver virker merkelig på meg. Det gir helt mening. Jeg skulle ønske du tok imot råd og gikk til en psykolog.
Sitat av Anonym bruker Vis innlegg
Har du engang lest hele tråden? Foreslår at du gjør det før du kommenterer slikt..
Vis hele sitatet...
Kan jeg spørre deg om noe?
Jeg forstår at du i starten var ute etter bekreftelse på det du uansett hadde bestemt deg for, og ignorerte alt annet. Det er forståelig. Men etter at det gikk som det gikk, så er du fortsatt kun opptatt av å gå i klinsj med de som kritiserer deg. Alt annet hopper du konsekvent over. Det er noen nedlatende drittkommentarer hersom fortjener tilsvar, men du får mye støtte også. Leser du noe av det? Tar du til deg noe av støtten du får, hører du på råd? Eller er du her mest for å få bekreftet ett eller annet om at folk ser på deg slik du ser på deg selv? Dette er overhodet ikke ment som kritikk, jeg bare tror det kunne vært lurt å tenke gjennom hva du ønsker med å fortelle om disse opplevelsene her. Det du fokuserer på er gjerne det du får mer av.
Anonym bruker
"Vettskremt Kimære"
Generert avatar for denne anonyme brukeren
Trådstarter
Sitat av *pi Vis innlegg
Kan jeg spørre deg om noe?
Jeg forstår at du i starten var ute etter bekreftelse på det du uansett hadde bestemt deg for, og ignorerte alt annet. Det er forståelig. Men etter at det gikk som det gikk, så er du fortsatt kun opptatt av å gå i klinsj med de som kritiserer deg. Alt annet hopper du konsekvent over. Det er noen nedlatende drittkommentarer hersom fortjener tilsvar, men du får mye støtte også. Leser du noe av det? Tar du til deg noe av støtten du får, hører du på råd? Eller er du her mest for å få bekreftet ett eller annet om at folk ser på deg slik du ser på deg selv? Dette er overhodet ikke ment som kritikk, jeg bare tror det kunne vært lurt å tenke gjennom hva du ønsker med å fortelle om disse opplevelsene her. Det du fokuserer på er gjerne det du får mer av.
Vis hele sitatet...
Forstår at det ikke er så tydelig, men jeg er enig i det meste jeg ikke har svart på her i tråden. Jeg leser alt sammen, men samtidig så får jeg ikke til å svare på alt.. Jeg bare vet ikke helt hva jeg skal si, foruten det faktum at jeg er enig heller, skjønner du? Det er ikke slik at jeg «hopper konsekvent» over alt, jeg bare rekker eller får ikke til å svare på alt.

Jeg forstår veldig godt at jeg ikke tok til meg rådene som ble gitt, at jeg satt meg selv i en situasjon hvor jeg ikke klarte å holde mine egne satte grenser, at jeg kanskje var litt blind for alt som ble sagt som jeg ikke «ønsket» å høre.
Vet jeg også nå burde dra til psykolog og bla bla bla.

Men samtidig, denne tråden inneholder ogaå en diskusjon som jeg jo må få delta i uten at det skal handle om meg personlig med en gang..
Sitat av Anonym bruker Vis innlegg
Men samtidig, denne tråden inneholder ogaå en diskusjon som jeg jo må få delta i uten at det skal handle om meg personlig med en gang..
Vis hele sitatet...
Klart det, det er flere sidediskusjoner her som ikke er direkte relevant til din historie. Jeg lurer bare litt på hvor mye vits det er i å gi deg råd og støtte, om du i det hele tatt ønsker det. Det høres jo strengt tatt ut som kursen din er å ignorere dem videre. Det er selvsagt helt opp til deg hva du gjør, men det er trist å se på fra sidelinjen.
Anonym bruker
"Vettskremt Kimære"
Generert avatar for denne anonyme brukeren
Trådstarter
Sitat av *pi Vis innlegg
Klart det, det er flere sidediskusjoner her som ikke er direkte relevant til din historie. Jeg lurer bare litt på hvor mye vits det er i å gi deg råd og støtte, om du i det hele tatt ønsker det. Det høres jo strengt tatt ut som kursen din er å ignorere dem videre. Det er selvsagt helt opp til deg hva du gjør, men det er trist å se på fra sidelinjen.
Vis hele sitatet...
Godt poeng. Jeg lytter og tar til meg det folk sier.. selvom det kanskje ikke er tydelig ut av det jeg skriver og gjør. Men samtidig, hvem skal man høre på når folk gir råd om forskjellige ting. Det er nok derfor jeg endte opp med å gjøre det likevel, men det betyr ikke at jeg ikke har hørt på alle rådene.
Vet ikke helt hva du mener jeg skal si eller gjøre, skal jeg være enig med absolutt alle som kommer med råd?
Vennligsinnet tips: kom deg i terapi eller ring i hvert fall en hjelpetelefon og snakk ut om dette.

Nå reproduserer du bare et selvforsterkende negativt atferdsmønster.
Sitat av Anonym bruker Vis innlegg
Godt poeng. Jeg lytter og tar til meg det folk sier.. selvom det kanskje ikke er tydelig ut av det jeg skriver og gjør. Men samtidig, hvem skal man høre på når folk gir råd om forskjellige ting. Det er nok derfor jeg endte opp med å gjøre det likevel, men det betyr ikke at jeg ikke har hørt på alle rådene.
Vet ikke helt hva du mener jeg skal si eller gjøre, skal jeg være enig med absolutt alle som kommer med råd?
Vis hele sitatet...
På ingen måte, du kan gjøre hva du vil med de rådene du får, inkludert overse dem. Det er ikke sånn at jeg føler du skylder oss takknemlighet eller noe. Mer en observasjon av at du ganske tydelig engasjerer deg aktivt i diskusjon med de som (etter mitt syn) ikke har så mye bra å bidra med for deg og siler vekk alt det konstruktive. Det kan være verdt å tenke over om det er et mønster som kanskje manifesterer seg ellers også, at du oppsøker personer og erfaringer som bekrefter det dårlige selvbildet ditt og unngår alt som minner om omsorg. Det er isåfall en forståelig mekanisme, og det virker jo litt sånn ut fra det du beskriver at du gjør. Kan være verdt å spørre deg selv, og muligens vurdere om det er et mønster du ønsker å være i. Hvis det er det, så er det litt meningsløst for oss å prøve å hjelpe deg.

Lykke til, jeg håper du finner ut av det på en eller annen måte. At "noe magisk skal komme og dra deg opp" har jeg dessverre lite tro på. Det betyr ikke at du må dra deg opp helt selv, men du velger hvem du vender deg mot.
Sist endret av *pi; 11. februar 2021 kl. 00:38.
Sitat av Anonym bruker Vis innlegg
Godt poeng. Jeg lytter og tar til meg det folk sier.. selvom det kanskje ikke er tydelig ut av det jeg skriver og gjør. Men samtidig, hvem skal man høre på når folk gir råd om forskjellige ting. Det er nok derfor jeg endte opp med å gjøre det likevel, men det betyr ikke at jeg ikke har hørt på alle rådene.
Vet ikke helt hva du mener jeg skal si eller gjøre, skal jeg være enig med absolutt alle som kommer med råd?
Vis hele sitatet...
Nei, du må velge selv. Folk fremmer sine argumenter. Deretter må du selv vurdere kvaliteten på de og velge. Dersom debattant A fremmer et tilsynelatende godt argument, men debattant B viser at det egentlig er en skjult selvmotsigelse, så får du se over da! Har B rett, medfører A sitt resonnement virkelig en motsigelse? Er kildene til C troverdige, og innehodler de virkelig informasjonen C hevder? Hvis D kaster ut en påstand som bryter tvert med noe du trodde var riktig, så sjekk det opp, da! Enten hadde D rett, og du fikk nettopp korrigert en feiloppfatning du hadde, eller så tok D feil og du kan vise det. Slike ting. Kritisk tenkning og logikk er slettes ingen heksekunst, men som med alt annet krever det trening. Til slutt blir det en vanesak.

Men i dette konkrete tilfellet, så har vel i grunn alle sagt at du bør la være å prøve deg på sugardating? En tidligere deltaker har delt bitre erfaringer. Hun sa du burde la det være. *pi har gitt deg et helt lass med faglige grunner på hvorfor du bør la det være. Selv de som stiller seg positive til prostitusjon som konsept har vært enige om at for å navigere dette farvannet må du kjenne det godt, være veldig klar på hva du selv ønsker og være flink til å sette og håndheve grenser - ferdigheter du etter eget utsagn ikke besitter. Så uansett hvem du hadde valgt å høre på i denne tråden, så måtte du ha kommet frem til at det var best å la det hele være, i alle fall inntil videre. Likevel sitter du igjen med et inntrykk av å slite med motstridende råd på dette punktet? Det er forunderlig, og du gir inntrykk av å ikke ha ilagt noens argumenter betydning. Det er ikke sikkert det er slik det er, men det er slik det virker for leseren. Da er det betimelig å spørre om du egentlig ønsker input overhode, eller om du egentlig er ute etter noe helt annet.

Mange blir frustrerte og irriterte når folk ber om hjelp de tilsynelatende ikke ønsker. Det er godt mulig du virkelig ønsker input, akkurat som du sier, men alle dine handlinger tilsier noe ganske annet. Denne dikotomien er urovekkende å iaktta. Jeg er ikke psykolog, men basert på den adferden jeg har sett i denne tråden tror jeg at du sliter mer enn du tror med mer enn du innrømmer.

Ta med deg skallen til fagfolk for en periodisk kontroll, nå. Chop-chop!
Sist endret av Myoxocephalus; 11. februar 2021 kl. 00:42.
[

Sitat av *pi Vis innlegg
Forstår du at når vi hele tiden blir bedt om å "passe på litt", så legger det en god del begrensninger på vår livsutfoldelse som du ikke trenger å forholde deg til? Ser du at å bli konsekvent oppdratt til å kikke deg over skulderen fordi du må ta ansvar for at ikke noe skjer med deg, gjør noe med friheten, en frihet du i stor grad kan ta for gitt?

Går du rundt og formaner gutter (..) Det er stort sett ikke "onde hensikter", det er elendig dømmekraft og lite bevissthet på hvordan situasjoner oppleves for andre. Hva med å formane menn om å passe seg på byen?
Vis hele sitatet...
#SVARQUOTE

Ja, det forstår jeg svært godt. Jeg har mange ganger sagt hvor heldig jeg er som ikke trenger å tenke på det i like stor grad. Man skal selvsagt passe seg for å ikke havne opp i farlige situasjoner om man reiser mye rundt i fattige land (tar meg selv som eksempel) uansett kjønn, men jeg kan ta av meg verdisakene. Jeg kan nødig forestille meg hvor stressende det ville vært hvis det mest ettertraktede jeg hadde i møte med forkvaklede fremmede var kroppen min.
Jeg er helt inneforstått med at det gjør noe med friheten og at det ikke er noe greit, men det er på mange måter allikevel realiteten. En realitet jeg beklager meg over og gjerne skulle være med på å endre, men likefullt mener at man må forholde seg til enn så lenge det er slik.

Siden du spør så kan jeg meddele at jeg ikke går alt for mye rundt og formaner om hverken det ene eller det andre, uansett kjønn. Når det kommer til å forfekte personlig ansvar, varsomhet og ansvar for andre rundt seg så banker jeg det like hardt inn ved passende anledninger uansett kjønn.
Pass på deg selv, pass på hverandre, ikke drikk for mye, stol på magefølelsen. Det er bedre å gå en gang for mye enn en gang for lite.
Man skal være forsiktig med å mene at gutter har et særskilt ansvar for å passe på jenter også i disse dager, men jeg synes selv det er viktig å poengtere relevansen av å si i fra og å ta ansvar. I mange ubehagelige situasjoner kan det være enklere for en gutt på sidelinjen å si noe enn ei jente som står midt oppi det - og dessverre er det bare slik at mengden uønsket oppmerksomhet er disproporsjonal.

Alt dette er i bestefall en digresjon hvor man ender opp med å måtte forsvare en lang rekke antagelser og det er beklageligvis ganske typisk for denne typen problematikk. Det følger liksom den samme runddansen hele tiden, ikke så ulikt mønsteret i innvandringsdebatt. Det er betent.
Ellers står jeg for alt jeg har sagt så langt og jeg mener det virkelig også. Jeg ber deg evt. om å lese det med nye øyne om det virker så kvinnefiendtlig.

/#SVARQUOTE

TS, jeg vil bare si at hvis du har lest det jeg har skrevet, eller andres meninger om hva jeg har skrevet, og tolket det dithen at jeg ser ned på deg eller synes du har mindre verdi som menneske så er det kategorisk feil.

Det er absolutt en sammenheng mellom de risikovurderingene man velger å ta og gjennomføre og negative opplevelser man evt. pådrar seg igjennom livet, men det er på ingen måter det samme som skyld. Hvis du velger å fortsette med å dra med fremmede menn hjem i lys av "sugar dates" så er det dertil økt sjanse for at du vil pådra deg negative erfaringer. Det er ditt ansvar om du velger å dra til å begynne med. Hvis noen velger å gi deg en ufin opplevelse når du først har dratt, så er det selvsagt deres ansvar. Du skal ikke klandres for andres dårlige oppførsel, men det kan til en viss grad forventes at du forsøker å unngå den i den grad den er forventet.

Ellers ser jeg også atferd og tankemønster som minner meg veldig om selvskading TS. Det er et tapsprosjekt å skulle fylle hullet i sjelen din med "sugar dates". Vær så snill å oppsøke hjelp for selvbildet ditt, dine tidligere vonde opplevelser og tankekjøret generelt. Ta ansvar og søk hjelp.

Jeg formaner deg.
Sist endret av Dodecha; 11. februar 2021 kl. 09:54. Grunn: Fjernet svar på slettede innlegg
ओम नमो नारायण
Dodecha's Avatar
DonorCrew
Det er tatt en god rensk i tråden, fordi folk blir usaklige.

Det som har vært gjennomgående tema har vært stråmannsargumentering og personangrep. Og når folk ikke kan diskutere uten å kalle de ting og feilrepresentere argumentene til motstanderen da teppebomber vi tråden slik.
Sitat av Dodecha Vis innlegg
Det er tatt en god rensk i tråden, fordi folk blir usaklige.

Det som har vært gjennomgående tema har vært stråmannsargumentering og personangrep. Og når folk ikke kan diskutere uten å kalle de ting og feilrepresentere argumentene til motstanderen da teppebomber vi tråden slik.
Vis hele sitatet...
Settes stor pris på. Synd at det alltid blir slik :/ Det er dessverre viktigere å tilegne folk meninger og holdninger de aldri har hatt, og fortsette å insistere på dette på tross av manglende bevis og gjentatte disclaimers enn å faktisk diskutere saken.
Sitat av Anonym bruker Vis innlegg
Hei.
Jeg vil ikke akkurat si at jeg er «konfliktsky», men jeg har opplevd voldtekt før. Den saken ble anmeldt av politiet selv, men senere henlagt. Det var en ganske stor sak.
Jeg har også hatt flere ganger hvor jeg har hatt vanskelig for å si nei, så det er definitivt noe jeg må bli flinkere på.
Jeg er flink til å overbevise meg selv i øyeblikket, om at det ikke er så farlig å bare ha sex med personen, at det er verre å si nei, bli avvist, han liker meg ikke, dårlig stemning. Osv. Det var jo det som skjedde når jeg møtte han fra SD for noen uker siden. Så det er nok mye min feil, fordi jeg kunne jo lett ha stoppet han ved å bare latt være.

Jeg har laget meg ny bruker på SD igjen og jeg vet ikke hvorfor. Jeg liker ikke meg selv, men jeg liker jo å få bekreftelse fra de der inne. Ja, man kan vel si at jeg ikke har noe form for selvrespekt. At jeg lager meg selv til et offer. Jeg vet hva som kommer til å skje, og deretter setter jeg meg selv inn i situasjonen. Graver meg selv ned og vil ar noen skal magisk dra meg opp igjen.
Vis hele sitatet...
Mitt inntrykk er at du har en del selvinnsikt i eget handlingsmønster, og jeg ville kanskje gjette at du har pratet med en psykolog eller tilsvarende ressurs tidligere om det?

Om ikke så kan jeg si at et handlingsmønster hvor seksualitet benyttes som en bekreftelsesmekanisme, kombinert med at de du har sex med kanskje ikke ønsker noe langvarig forhold med deg (eller at du ubevisst støter dem fra deg) på ingen måte er uvanlig. Ethvert tilfelle er unikt, men noen vanlige årsaker er manglende bekreftelse i barndommen fra nære omsorgspersoner, spesielt far eller farsfigurer. Barn og tenåringer trenger å høre fra folk som betyr noe for dem at de er verdens flotteste jente, at de ser nydelige ut i den nye kjolen sin, at de som dater dem er heldige, etc

Du er av det jeg kan se deg et element av en selvdestruktiv sirkel bevisst. Mennesker som befinner seg i en slik ønsker gjerne tilskuere, det å bli sett. Jeg tenker du får det her inne - masse oppmerksomhet, mest fordømmelse, og noen som heier på deg.

Jeg gjetter også at sugardating, med sitt ekstra lag av "verdsettelse" - og det at datingmekanismene for menn vs kvinner snus på hodet og mange jenter må "sloss" om et mindre antall "attraktive" menn vil være ekstra tiltrekkende for den delen av deg som søker bekreftelse.

Samlet sett tenker jeg denne tråden i bunn og grunn ikke handler om sugardating, og at du uten akkurat denne modellen for relasjoner nok ville klart å finne andre sirkler av bekreftelse->avvisning->bekreftelse->avvisning.

På mange måter frykter jeg du uten å underkaste deg ekstern hjelp er litt utlevert å finne en hyggelig fyr, enten i et vanlig forhold eller sugardating, som kan ta vare på deg.

Ønsker deg lykke til!
Sist endret av DrPhil; 11. februar 2021 kl. 12:04.
Anonym bruker
"Vettskremt Kimære"
Generert avatar for denne anonyme brukeren
Trådstarter
Sitat av *pi Vis innlegg
På ingen måte, du kan gjøre hva du vil med de rådene du får, inkludert overse dem. Det er ikke sånn at jeg føler du skylder oss takknemlighet eller noe. Mer en observasjon av at du ganske tydelig engasjerer deg aktivt i diskusjon med de som (etter mitt syn) ikke har så mye bra å bidra med for deg og siler vekk alt det konstruktive. Det kan være verdt å tenke over om det er et mønster som kanskje manifesterer seg ellers også, at du oppsøker personer og erfaringer som bekrefter det dårlige selvbildet ditt og unngår alt som minner om omsorg. Det er isåfall en forståelig mekanisme, og det virker jo litt sånn ut fra det du beskriver at du gjør. Kan være verdt å spørre deg selv, og muligens vurdere om det er et mønster du ønsker å være i. Hvis det er det, så er det litt meningsløst for oss å prøve å hjelpe deg.

Lykke til, jeg håper du finner ut av det på en eller annen måte. At "noe magisk skal komme og dra deg opp" har jeg dessverre lite tro på. Det betyr ikke at du må dra deg opp helt selv, men du velger hvem du vender deg mot.
Vis hele sitatet...
Jeg tror jeg også gjør det i et forsøk på å ikke være så mye alene. For det er jeg, ikke bare fysisk (som omtrent hele Norges og verdens befolkning er for tiden), men også psykisk. Samtidig så har jeg en del økonomiske problemer for tiden, pluss at jeg føler meg bra av materialistiske ting (som ja, er bla bla ikke bra).



Sitat av Myoxocephalus Vis innlegg
Nei, du må velge selv. Folk fremmer sine argumenter. Deretter må du selv vurdere kvaliteten på de og velge. Dersom debattant A fremmer et tilsynelatende godt argument, men debattant B viser at det egentlig er en skjult selvmotsigelse, så får du se over da! Har B rett, medfører A sitt resonnement virkelig en motsigelse? Er kildene til C troverdige, og innehodler de virkelig informasjonen C hevder? Hvis D kaster ut en påstand som bryter tvert med noe du trodde var riktig, så sjekk det opp, da! Enten hadde D rett, og du fikk nettopp korrigert en feiloppfatning du hadde, eller så tok D feil og du kan vise det. Slike ting. Kritisk tenkning og logikk er slettes ingen heksekunst, men som med alt annet krever det trening. Til slutt blir det en vanesak.

Men i dette konkrete tilfellet, så har vel i grunn alle sagt at du bør la være å prøve deg på sugardating? En tidligere deltaker har delt bitre erfaringer. Hun sa du burde la det være. *pi har gitt deg et helt lass med faglige grunner på hvorfor du bør la det være. Selv de som stiller seg positive til prostitusjon som konsept har vært enige om at for å navigere dette farvannet må du kjenne det godt, være veldig klar på hva du selv ønsker og være flink til å sette og håndheve grenser - ferdigheter du etter eget utsagn ikke besitter. Så uansett hvem du hadde valgt å høre på i denne tråden, så måtte du ha kommet frem til at det var best å la det hele være, i alle fall inntil videre. Likevel sitter du igjen med et inntrykk av å slite med motstridende råd på dette punktet? Det er forunderlig, og du gir inntrykk av å ikke ha ilagt noens argumenter betydning. Det er ikke sikkert det er slik det er, men det er slik det virker for leseren. Da er det betimelig å spørre om du egentlig ønsker input overhode, eller om du egentlig er ute etter noe helt annet.

Mange blir frustrerte og irriterte når folk ber om hjelp de tilsynelatende ikke ønsker. Det er godt mulig du virkelig ønsker input, akkurat som du sier, men alle dine handlinger tilsier noe ganske annet. Denne dikotomien er urovekkende å iaktta. Jeg er ikke psykolog, men basert på den adferden jeg har sett i denne tråden tror jeg at du sliter mer enn du tror med mer enn du innrømmer.

Ta med deg skallen til fagfolk for en periodisk kontroll, nå. Chop-chop!
Vis hele sitatet...
Jeg går allerede til psykolog. Jeg er også klar over at jeg sliter, men alternativet er faktisk at jeg sliter enda mere økonomisk og dermed så kommer jo enda flere brikker til å falle. Altså jeg gjør jo dette for å ikke havne helt på kjøre.
Hvordan ellers skal jeg liksom klare å løse de økonomiske problemene jeg har nå? Det er hovedsakelig derfor jeg gjør dette.
Og jeg tror helt ærlig ikke at jeg kan bli noe dårligere psykisk sett enn jeg allerede er. Jeg fungerer godt i samfunnet og hverdagen, selvom jeg feks tidligere har hatt selvmordstanker.

Sitat av DrPhil Vis innlegg
Mitt inntrykk er at du har en del selvinnsikt i eget handlingsmønster, og jeg ville kanskje gjette at du har pratet med en psykolog eller tilsvarende ressurs tidligere om det?

Om ikke så kan jeg si at et handlingsmønster hvor seksualitet benyttes som en bekreftelsesmekanisme, kombinert med at de du har sex med kanskje ikke ønsker noe langvarig forhold med deg (eller at du ubevisst støter dem fra deg) på ingen måte er uvanlig. Ethvert tilfelle er unikt, men noen vanlige årsaker er manglende bekreftelse i barndommen fra nære omsorgspersoner, spesielt far eller farsfigurer. Barn og tenåringer trenger å høre fra folk som betyr noe for dem at de er verdens flotteste jente, at de ser nydelige ut i den nye kjolen sin, at de som dater dem er heldige, etc

Du er av det jeg kan se deg et element av en selvdestruktiv sirkel bevisst. Mennesker som befinner seg i en slik ønsker gjerne tilskuere, det å bli sett. Jeg tenker du får det her inne - masse oppmerksomhet, mest fordømmelse, og noen som heier på deg.

Jeg gjetter også at sugardating, med sitt ekstra lag av "verdsettelse" - og det at datingmekanismene for menn vs kvinner snus på hodet og mange jenter må "sloss" om et mindre antall "attraktive" menn vil være ekstra tiltrekkende for den delen av deg som søker bekreftelse.

Samlet sett tenker jeg denne tråden i bunn og grunn ikke handler om sugardating, og at du uten akkurat denne modellen for relasjoner nok ville klart å finne andre sirkler av bekreftelse->avvisning->bekreftelse->avvisning.

På mange måter frykter jeg du uten å underkaste deg ekstern hjelp er litt utlevert å finne en hyggelig fyr, enten i et vanlig forhold eller sugardating, som kan ta vare på deg.

Ønsker deg lykke til!
Vis hele sitatet...
Det kan stemme mye av det du sier.
Bortsatt fra det med at jeg ønsker tilskuere i min selvdestruktive sirkel, da.
Nå ønsker jeg bare å komme meg ut av den økonomiske klemma ejg sitter fast i, så kan jeg kanskje glemme sugardating (med mindre jeg treffer noen jeg syntes er hyggelige/god kjemi).

I de siste så har jeg silt ut noen hyggelige folk som jeg skal møte. Jeg har satt krav og selger ikke sex eller noe i den duren, og skal møtes ute på restaurant (når covid slipper litt mere tak).

Jeg prøver virkelig ikke å skrike etter oppmerksomhet eller noe sånt, med dette forumet. Jeg er jo for guds skyld anonym.
Sitat av Anonym bruker Vis innlegg
Jeg går allerede til psykolog.
Vis hele sitatet...
Flott! Vet psykologen hva du gjør?

Hvis ja, flott! Da bør du lytte til psykologens råd framfor alle mer eller mindre velmenende råd her på internett.

Hvis nei, fortell det! Psykologen trenger et best mulig bilde av din situasjon for å kunne hjelpe deg best mulig, og det at du har valgt å bli «sugarbabe» vil jeg tro i høyeste grad er relevant for psykologen å vite om.
Sitat av Anonym bruker Vis innlegg
Nå ønsker jeg bare å komme meg ut av den økonomiske klemma ejg sitter fast i, så kan jeg kanskje glemme sugardating (med mindre jeg treffer noen jeg syntes er hyggelige/god kjemi).
Vis hele sitatet...
Har du vurdert å bare finne en "vanlig" kjæreste på et seriøst datingforum som har livet på stell med egen bolig, langvarig fast jobb og som er normalt hyggelig. Ikke en typisk alfa som kan velge og vrake - men en helt grei 6-7er på 32-33, som kjenner livet 2.0 nærme seg og savner noen å ta vare på og som lar deg flytte inn. Noe som er mer i retning av normal romantikk, men innenfor det utvalget menn som har overskudd til å ta vare på ikke bare seg selv men også deg?

Har inntrykk av at en del jenter glemmer at det finnes mellomting mellom deilige one night stand drittsekker og håpløse incels. Et helt vanlig liv, et lite rekkehus 20 min fra Oslo, fredagstaco, en Hyundai i garasjen, en tur til Mallorca i sommerferien.

The Case for Settling for Mr. Good Enough...
▼ ... noen uker senere ... ▼
Anonym bruker
"Vettskremt Kimære"
Generert avatar for denne anonyme brukeren
Trådstarter
Sitat av Realist1 Vis innlegg
Flott! Vet psykologen hva du gjør?

Hvis ja, flott! Da bør du lytte til psykologens råd framfor alle mer eller mindre velmenende råd her på internett.

Hvis nei, fortell det! Psykologen trenger et best mulig bilde av din situasjon for å kunne hjelpe deg best mulig, og det at du har valgt å bli «sugarbabe» vil jeg tro i høyeste grad er relevant for psykologen å vite om.
Vis hele sitatet...
Nei, psykologen vet ikke om det, og jeg kan ikke heller fortelle om det. Slettet brukeren min på sugardating-nettsiden for noen uker siden, fordi jeg nå ikke lengre er i den økonomiske krisen jeg var i. Forstår at det kan virke relevant å fortelle psykologen min det, men det er det altså ikke. Dessuten, så er det en stor risiko for at jeg ikke lengre får behandling da det kan virke som jeg ikke er villig til å bli noe "friskere" hvis jeg sier jeg drev med det.

Jeg vil ikke si jeg har blitt noe negativt påvirket av det jeg gjorde, jeg har vel egentlig glemt alt sammen og ikke tenkt noe mere over det. Det er bare krisemaksimering deluxe fra de aller fleste her inne.

Jeg har likevel fortsatt kontakt med et par jeg kom overens med fra sugardaters, og har planer om å møte en så fort covid gir seg. Jeg føler at jeg har kontroll i den situasjonen, og jeg liker å snakke med vedkommende fordi da har jeg også en backup plan i tilfelle jeg skulle havne i økonomisk knipe igjen. Da slipper jeg å ty til den nettsiden igjen.
Det er ikke noe jeg foretrekker, men noe jeg ser på som en nødvendighet.

Og til DrPhil: jeg har ikke så veldig behov for å være i et forhold, og jeg har egentlig ikke troen på at jeg kommer til å finne en grei fyr. Jeg har vært i forhold før med noen som var voldelig og manipulerende, som på overflaten passer perfekt til din beskrivelse av en "vanlig fyr". Kjæreste er noe jeg ikke vil ha på en god stund.
Mm litt av en backup. Hun har laget seg en backup for å unngå å måtte henge på sugardating og få betalt for sex. Og den backupen er å henge med noen horekunder fra sugardating nettsiden. For så lenge hun selger sex utenom den nettsiden så er det liksom helt ok?

Det er jo ikke bare selve nettsiden folk reagerte på. Det var mennenes utnytting av unge jenter i pengevansker. Og det er jo like problematisk det skjevforholdet selv om hun nå evt. møter disse mennene uten mer kontakt via nettsiden. Hovedproblemet var altså ikke nettsiden isolert sett, men de mennene som brukte nettsiden og deres holdninger til kvinner og livet generelt.
Sitat av Anonym bruker Vis innlegg
Nei, psykologen vet ikke om det, og jeg kan ikke heller fortelle om det. Slettet brukeren min på sugardating-nettsiden for noen uker siden, fordi jeg nå ikke lengre er i den økonomiske krisen jeg var i. Forstår at det kan virke relevant å fortelle psykologen min det, men det er det altså ikke. Dessuten, så er det en stor risiko for at jeg ikke lengre får behandling da det kan virke som jeg ikke er villig til å bli noe "friskere" hvis jeg sier jeg drev med det.

Jeg vil ikke si jeg har blitt noe negativt påvirket av det jeg gjorde, jeg har vel egentlig glemt alt sammen og ikke tenkt noe mere over det. Det er bare krisemaksimering deluxe fra de aller fleste her inne.

Jeg har likevel fortsatt kontakt med et par jeg kom overens med fra sugardaters, og har planer om å møte en så fort covid gir seg. Jeg føler at jeg har kontroll i den situasjonen, og jeg liker å snakke med vedkommende fordi da har jeg også en backup plan i tilfelle jeg skulle havne i økonomisk knipe igjen. Da slipper jeg å ty til den nettsiden igjen.
Det er ikke noe jeg foretrekker, men noe jeg ser på som en nødvendighet.

Og til DrPhil: jeg har ikke så veldig behov for å være i et forhold, og jeg har egentlig ikke troen på at jeg kommer til å finne en grei fyr. Jeg har vært i forhold før med noen som var voldelig og manipulerende, som på overflaten passer perfekt til din beskrivelse av en "vanlig fyr". Kjæreste er noe jeg ikke vil ha på en god stund.
Vis hele sitatet...
Høres ut som at akkurat dette er noe du absolutt skal snakke med psyk om hvis du ønsker å komme videre i livet.
-Voldelige og manipulerende ekser.
-Lav selvfølelse (ovenfor menn)
-Kreativ løsning med sugardating.

Beklager om det ble brutalt men dette er ikke noe du bare glemmer og som fikser seg selv bare ved å la vær å tenke det. Dette er destruktivt og krever behandling,

Lykke til
Sist endret av Dough; 3. mars 2021 kl. 08:01.
Jeg føler denne diskusjonen har nådd punktet der det ikke er mer å si eller gjøre.

Hun vil gjøre som hun vil og det er greit det og ingen kan gi deg råd du kommer til å følge uansett. Håper du kommer greit utav det uten varige men
Vil bare påpeke at jeg aldri kan tro at en psykolog vil avvise å behandle en person fordi personen er ærlig på hva de sliter med. Og sugardating, bytting av sex mot penger det høres for meg ut som informasjon som behandler vil ha et stort behov for å få, slik at et korrekt behandlingsforløp kan iverksettes. For det kan være så mange dyptgående årsaker som fører til at en person blir sugarbabe eller bytter sex mot cash at det kan godt være mulig at behandling uten at disse tingene er kjent for psykologen ikke vil virke.
Sitat av NodSquad Vis innlegg
Jeg føler denne diskusjonen har nådd punktet der det ikke er mer å si eller gjøre.

Hun vil gjøre som hun vil og det er greit det og ingen kan gi deg råd du kommer til å følge uansett. Håper du kommer greit utav det uten varige men
Vis hele sitatet...
Enig. Tror nesten jeg må skjerme meg selv mot å følge med videre. Det er som å se en bilulykke i sakte film, og å prøve å hjelpe er ca like effektivt som å skrike til TV-skjermen. Vi må vel bare innse at voksne mennesker har lov til å kjøre livet sitt i målbevisst i grøfta om de har bestemt seg for det. Så kan vi jo håpe salvation fantasy'en om at "noe" skal dra henne opp manifesterer seg i en levende ridder i rustning. For å si som Cardigans: I sure hope so. Oh, I really, really hope so. But I don't think so.

Lykke til, TS. Det er du som holder rattet her.
Anonym bruker
"Vettskremt Kimære"
Generert avatar for denne anonyme brukeren
Trådstarter
Sitat av _abc_ Vis innlegg
Vil bare påpeke at jeg aldri kan tro at en psykolog vil avvise å behandle en person fordi personen er ærlig på hva de sliter med. Og sugardating, bytting av sex mot penger det høres for meg ut som informasjon som behandler vil ha et stort behov for å få, slik at et korrekt behandlingsforløp kan iverksettes. For det kan være så mange dyptgående årsaker som fører til at en person blir sugarbabe eller bytter sex mot cash at det kan godt være mulig at behandling uten at disse tingene er kjent for psykologen ikke vil virke.
Vis hele sitatet...

Jeg går til behandling for noe helt annet, så jeg tror ikke hun egentlig ville ha gjort noe særlig med det? Og det er ganske så «tabu» ting å gjøre, som jeg ikke helt vet hvordan jeg skal gå fram for å fortelle..
Jeg angrer faktisk ikke nå på noe av dette med sugardating, da jeg ikke føler det har endret noe om hva jeg tenker om meg selv.
Om det er fordi jeg allerede hadde et ganske dårlig selvbilde eller ikke, vet jeg ikke.

Men liker å være praktisk, og det mest logiske vil da være å beholde kontrollen i situasjonen.

Jeg kjører ikke meg selv ned i grøften, det ville jeg dermed gjort om jeg ikke kom meg ut av det økonomiske dritthølet. Men nå har jeg fått masse penger etter å ha blant annet solgt bilder.. Litt selvtillitsboost å få så mange positive kommentarer og da. Selvom det er fra ekle griser. Bedre enn ikke noe!

Er faktisk ganske mange oppegående kjekke og snille gutter i 20-30 årsalderen også, som jeg snakker med støtt og stadig. Flere av de eier store firmaer i Oslo, og reiser rundt på hoteller i Norge og andre land. De fleste jobber innen finans, av en eller annen grunn.