Denne tråden har sklidd helt ut, men morsom det er den jo.

Kansje litt, burde vel heller vært "Fortell dine vitser", men sykt gøyalt å lese gjennom alle disse vitsene.

Hvorfor kan ikke jeg få lem, når gro harlem

Hvorfor kan ikke jeg var sånn, når Pamela Anderson
Masse bra vitser her altså. Lo så jeg nesten grein på flere punkter.

Hva er det tristeste dyret i skogen?
U-gla!

Hva er den mest nyskjerrige fuglen?
Må-se!

What's the definition of Poverty?
When you have to masturbate to feed the cat.

Whats the difference between a baby and a fridge?
A fridge dosnt scream when you put your meat in it

How do you catch a baby falling from a 5 story building?
With a pitchfork

What do you do once you've raped a deaf girl?
Break her fingers so she can't tell her mom

What do you do when your dishwasher stops working?
Kick her.

What's the difference between a baby and a trampoline?
Trampolines aren't as fun to jump on.

What's the fastest thing in the world?
A black man.
What's the second fastest thing in the world?
A cop chasing him.

What has two legs & bleeds profusely?
Half a cat!

How many dead babies does it take to paint a house?
Depends how hard you throw them.

What's funnier than a dead baby?
A dead baby in a clown costume!

What's funnier than a dead baby?
A dead baby sitting next to a kid with down syndrome.

How many men does it take to screw in a lightbulb?
None, the bitch can cook in the dark

Why are there so many homes for battered women?
Because they just don't fucking listen!!

What's the best thing about an Ethiopian blowjob?
You know she'll swallow!

What comes to mind when you think of a baby with no arms and no legs?
ARE YOU READY FOR SOME FOOTBALL?

What do you get when you nail a baby to the wall?
An erection

What do you call a nigger with no arms or legs?
Trustworthy

How do you stop a baby crawling round in circles ?
Nail it's other hand to the floor.

What do you call a barn full of niggers?
Antique farming equipment.

There is a Mexican and a nigger in a car. Who is driving?
The cop.

Whats black and blue and hates sex?
The twelve year-old in my trunk

Why do you never see a black and mexican couple?
Their kids would be too lazy to steal.

Why do niggers stink?
So blind people can hate them too.

Four niggers drive off a cliff in a Cadilac. What's wrong with this picture?
Cadlilac seats five.

H ow do you keep a nigger from drowning?
Take your foot off his head.

Whats better that tying a 13yr old girl to a phone pole and fucking her in the ass?
NOTHING!

Whats the best part about using a dead baby as a dart board?
Ripping it off the wall.

How do you starve a nigger?
Put his food stamps under his work boots.

Whats the difference between a nigger and a large pizza?
the pizza will feed a family of 3.

Whats the difference between a nigger and a bucket of shit?
the bucket.

What do you call a black woman that gets an abortion?
Crime fighter

What would you call the flinstones if they were black?
Niggers

What do you do when you see a nigger with one leg?
Re-load

How come Stevie Wonder and Ray Charles can't read?
They're both niggers.

What do you call a nigger with a PhD?
A nigger.

What do you say to a nigger in a 3 piece suit?
"Will the defendant please rise."

What's geographically wrong with Africa?
It's above sea-level.

What has an IQ of 45 and 3 teeth?
Nairobi.

How do you keep 10 black guys from raping a white chick?
Toss them a basketball.

Why was the fag fired from the sperm bank?
Got caught drinking on the job.

Why do women have small feet?
So they can stand closer to the sink and stove

What do you tell a woman with two black eyes?
Nothing you have already tolder her twice.

How does a man open a beer?
He does not, the bitch, with two black eyes, should have already opened it for him.

What did hitler say to the black jew?
Get in the back of the oven.

What does an abused wife do?
Exactly what her husband tells her to do.

What do you call Mike Tyson when he's got no arms and legs?
Nigger

Whats red all over and can't turn around in a hall way?
A baby with a javelin in its throat

Why can't Helen Keller drive?
Because she's a fucking woman.

Whats the difference in road kill and a black person on the road dead
There was skid marks before the road kill

What do niggers and apples have in common?
They both look good hanging in trees.

A man was hitchhiking along a long and lonesome road when a semi pulls over and offers him a ride, the man graciously accepts and hops in the passenger seat. A few hours into the trip night falls and a loud thud is heard, surprised the hitchhiker asks the driver what that was "oh it's just a nigger, nothing to worry about". A few hours later the hitchhiker hears the same thud, and gets the same respone from the driver "it's just another nigger, not to worry". A few more hours pass when the hitchhiker hears three distinct thuds, all in a row. "Fuck man, don't tell me you just ran over three niggers" asks the hitckhiker. "Nah mate, just one, but I had to go through two fences to get the bastard".

What do 54,000 abused women every year have in common?
They don't fucking listen.

What's the first thing a woman does when she gets out of the battered wives' shelter?
The dishes, if she knows what's good for her

How do you know when it's time to wash dishes and clean the house?
Look inside your pants; if you have a penis, it's not time.

How do you kill an Ethiopian?
Throw a cracker off a cliff

How do you kill a thousand more Ethiopians?
Tell them it wasnt found

What do you call a nigger with a peg leg?
Shit on a stick!

Why do more niggers get hit by cars in the winter?
They're easier to spot

What do you call two blacks on one bike?
Organized crime!

Why are niggers getting stronger?
T.V.s are getting bigger

What do Nikes and the KKK have in common?
They both make niggers run fast

Vel, denne er kanskje litt teit, men føler jeg må bidra med NOE. Husker den ikke HELT korrekt, men det var noe sånt som dette:

Det var en gang en prest som var på bjørnejakt. Etter en stund fant han en bjørn. Han gjorde seg klar til å skyte, men idet han sikter ser bjørnen han og løper i vill fart mot han. Presten skyter og bommer.. Han prøver å løpe fra bjørnen, mens han samtidig lader geværet sitt. Han snur seg igjen, skyter, og bommer nok engang. Dette gjør han en gang til, og han er da tom for kuler.. Tilslutt tok bjørnen innpå, og presten kunne kjenne pusten i nakken. I dette øyeblikk kastet han seg ned på knærne, foldet hendene og sa: " Kjære Gud, gjør denne bjørnen til en kristen!"
Bak seg hører han" O' du som metta liten fugl, velsign vår mat O gud, AAAMEN."

http://www.gulesider.no/gsi/whiteSea...ll=&etter=nerd

Søte nerder i Kirkenes?

Denne funker egentlig bare i virkeligheten, for de som kjenner til den. Spør meg om jeg er en brannbil. Midt i setningen deres, når de kommer til "er du" skriker du NEI! så høyt du bare klarer. Hadde mye moro med den mens jeg ikke kjente alle på gk

Apropos morsomme navn: Er ei som heter Lydia Nalen, gulesider fjerna henne, men tv2 sin (?) har den enda.

Den vitsen forteller de jo i Boondock Saints.. haff.

føler meg litt grotesk, men jeg lo vilt av vitselisten din afen

En morsom, ekte hendelse i min klasse i en engelsktime:

Vi hadde fått et ark med masse gloser på som vi skulle gå gjennom felles og oversette.
Et av pungtene var "Billig arbeidskraft". Engelsklæreren spør om noen vet svaret. De smarte av oss svarte "cheap labour". Kameraten min derimot rakk opp handa samtidig som han ropte "Polakk!"

Min mor er lærer og skulle rette en del skolestiler i engelsk (siste trinn barneskole).
En elev hadde ment å skrive "Mannen rømte ut av vinduet", men skrev: "The Man sour creamed out of the window" Ordbok er vanskelig..

Har også hørt:
"The big thing made a wooden roof" = Stortinget gjorde et vedtak
"The speedy window left the docks" = Hurtigruta forlot havnen

Skjønte ikke den jeg. Er dette veldig openlyst, og det er bare jeg som er litt trøtt nå, eller var dette bare merkelig?

Fikk en bra av mutters

3 løgner i en kort setning med maks 7ord, hvordan klarer man det?










Ærlig pakkis på egen sykkel søker arbeid......

Det var engang to epler som skulle inn på et utested, men da de kom ditt kom de ikke inn; for der sto det en eplenektar


jeg ler meg dårlig hver gang jeg hører den vitsen, mulig jeg er en enkel sjel, men den er rå!

Hva gjør du når du ikke for til å spy, jo man tar bare å stapper den ene pekefingeren i halsen og den andre i rompa, og hvis du ikke spyr da, så er det bare å bytte finger.

den ligger hvertfal her.
http://www.opplysningen1881.no/Enkel...t=+Lydia+Nalen

En sliten mann kommer inn på en bar, med seg har han en ape. mannen bestiller seg en halvliter, mens apen ekstatisk begynner å lyske de andre gjestene og svinge seg litt i taklampene. Plutselig flyr apen bort til biljardbordet hvor den prompte tar kule nr.8 som den kjører inn i kjeften og svelger. Bartenderen ser perpleks på mannen og sier; hei du, apen din spiste akkurat en biljkardkule? Åh? sa mannen. jaja, det er ike noe nytt, han spiser så å si alt han kommer over. mannen drikker opp sin pils, tar apen under armen og går ut av baren

To uker senere kommer mannen tilbake, og apen er med denne gangen også. mannen bestiller atter en halvliter, setter seg ved bardisken og drikker tilfreds sin øl. i mellomtiden har apen funnet et fat kirsebær. apen tar et kirsebær fra fatet, pjåter bæret resolutt opp i anus, trekker det ut igjen og spiser bæret.

Bartenderen er målløs; hva faen mann! apen din stappet akurat et kirsebær opp i rassen, for så å trekke det ut og spise det?

Ja, sier mannen; han hadde en ganske jævlig opplevelse med den biljardkulen, så fra nå av tester han alt han spiser på forhånd.




en siste: hva gjør rabbinerne med alle forhudene som er til overs etter omskjæring? selger dem som tyggegummi.

du må nesten bare prøve den i virkeligheten

hehe, er til å anbefales. Du vil le deg ihjel ved å se på ansiktsutrykkene til personen som spør

NEI!

engelsklærern' til en kompis hadde et par gullkorn

Statens Vegvesen: The State's Road Creature
Hageslange: Garden Snake

var fler, men husker dem ikke nå

hehe... jaja dere:
Det var johnny-johnny uten armer og ben som var ute å svømte, men så svømte han bare i ring. for han hadde krampe i det ene øret ;p

Også var det Johnny-johnny uten armer og ben som fjellklatra. men så kom han seg dessverre ikke til topps, for han knakk ei tann...

Suddenly smoked the garden snake ? (Plutselig røyk hageslangen ?

The fast window went on reason in the black country. (Hurtigruta gikk på grunn på Sortland).

|fatman|: det var det!

Rett ifra fhm er den også

Hahahah den var faen meg bra !

Det var en gang tre satanister som skulle ut på den lokale satanistpubben. De kommer fram og setter seg ned ved baren.
Den første satanisten roper til bartenderen med høy mørk stemme "Hey bartender, gi meg en halvliter med blod!". Halvliteren kommer, og satanisten styrter denne og setter glasset hardt ned i bardisken.
Så er det nestemann sin tur. Han snur seg mot bartenderen og sier "Jeg skal også ha en halvliter med blod, ferskt!", han får det og drikker den opp like fort.
Så er det tredje mann sin tur. Han vinker bartenderen bort til seg og sier litt rolig " I dag skal jeg bare ha en kopp med varmt vann." bartenderen stusser litt over denne uvanlige bestillingen, men tenker okay, han har sikkert en grunn.
Vannet blir servert og de to første satanistene måper og nesten får sjokk når de ser hva den tredje satanisten har bestilt. "Hva! Har du blitt gal!?" Utbryter de. Den tredje satanisten snur seg mot de to andre med et lurt flir om munnen mens han drar fram en blodig tampong fra innerlomma og sier "Te gutter, te..................."

ahahhahaha! ler så jævlig av satanistvitsen!!

Historieløse wannabekomikere! Verdens beste vits er selvfølgelig The Aristocrats.

kanskje: it walks over the head not duck to dissapoint snow in the room wheel ?
(det går over hodet ikke an å skuffe snø i romjulen)

også en vits :

bente var på dildoparty med noen venninder, til stor forundring snakket alle om den samme "voodoodildoen" og hun måtte selvfølgelig ha en hun også.
"hvordan virker den?" sa bente
en av vennindene svarte: "bare si "voodoodildo" også hvor du vil ha den eller hvordan den skal virke"
okeeeeey tenkte bente. hun klarte ikke vente så hun satt seg ut i bilen og dro ned skjørtet. "voodoodildo - opp i musa" befalte hun.
dette var jo ganske godt tenkte hun, men var ikke helt fornøyd enda.
"voodoodildo - vibrer!" la hun til.
voodoodildoen vibrerte og hun ble bare kåtere og kåtere
"voodoodildo - FORTERE, FORTERE!" hylte hun. tilslutt gikk den så fort at det bare var vondt og hun klarte ikke rope stopp. hun kjørte for full maskin tilbake til dildopartiet. på veien ble hun stoppet av en politi.
politimannen utbrøt "har du noen spesiell begrunnelse på hvorfor du kjører i 160 i 50 sonen?"
"JA" hylte kvinnen "VOODOODILDO I MUSA"
"HAHA!" sa politimannen " voodoodildo, my ass!"

Fortalte den i kaffepausen, trodde jeg skulle bli steinet når jeg var ferdig Eneste som lo må ha vært meg pga ansiktet til de som hørte på.

|fatman|: Ikke så rart, det er en vits for "oss" intelektuelle

What do you say when you go down in the middle of the nigth and see your tv flooting in the middel of the room?

Drop it nigga

...mye bra her, og her er kanskje en til:

På en bar:
Mann: "Hvis jeg får se deg naken vil jeg dø lykkelig!"
Dame: "Hvis jeg ser deg naken vil jeg le meg ihjel!"
Mann: "Det gjør ikke noe så lenge du fortsatt er varm i ræva når jeg skal pule deg."

To menn hadde uvitende sjekket opp en transe. Han ene peiset på bak, mens den andre møtte uventet utstyr forran, hvoretter han utbrøt: Rolig Ivar. Det slår igjennom!

3 kjappe

2 kuer står på en eng og spiser, plutselig sier den ene MØØØ, da kommer det fra den andre, FAEN det var det jeg skulle si..........

2 muffiner står inni en varm ovn da den ene sier, Huff, det begynner å bli varmt her. Da kommer det fra den andre "SHIT, en snakkende muffin!"

Hva sa fisken da den svømte inn i steinen??? AUU!

PS: brannbil vitsen funker fet som faen

EDIT: fiksa litt skriveleif

Det va ei gravid kjærring som va på butikken for å hainnel mat. Plutseli sjer hu ein raner. Ranern sjer kjærringa, å sjøt hu tre gang i magan. Ranern stakk av å ambulans kom straks å henta dama. Underlig nok va det itj nå gæli med dama å hu født tre vælskapte onga. 16 år seinar hørre hu deinn eine dattera skrik: "Mamma, mamma! Det kom ut ei kule når æ tissa" Å kjærringa forklart dattera at hu vart skudd på når hu va gravid. Like ætterpå sjer det samme med deinn ainner dattera. Å mora forklare deinn samme historien. Plutseli hørre dæm et smeill, og sønnen te kjærringa kjæm skrikanes inn: "Mamma, mamma! Æ sjaut hæstn når æ ronka!"

Fant ut at det var best å ta den på trøndersk.

HAHAHA!
Johnny Johnny var de beste!:P
Her er en til:
Det var en gang Jonny Jonny uten armer og ben som holdt på med fjell klatring. Plutselig falt han ned fordi han klarte ikke å svelge mer tau!
Noen fler?

Blant Lydia Nalen og alle disse kule navnene kommer denne stakkars damen inn i bildet...

Jeg har ikke ledd av en vits i edru tilstand siden jeg var 7-8 år.

Jo forresten!! Hahha!

Det var en fyr i butikken da..
"Hei.. Jeg er på jakt etter en lampe."
Så hentet ekspeditøren Lam P (et lam som het P)
Det hadde vært noen misforståelser da...

en litt rasistisk en ( som jeg ikke er:P)

Hvorfor liker negere basketball?
- fordi det handler om å stjele, løpe og skyte!