Jeg ønsker råd. Har en samboer som har vært klippen i livet mitt de siste 7 årene. De første fem årene av vårt forhold var han en helt fantastisk fyr. De siste to årene har ikke vært like kule.

Nå for noen uker siden fant jeg ut at han har sniffet en del cola og tatt litt benzo de siste to årene. Det har vel vært aller aller verst det siste året hvor han har mistet kontrollen. Dette har pågått uten at jeg har visst noe. Nå som jeg vet om det, lurer jeg på om dette kan være grunnen til at den siste tiden ikke har vært så bra pga hans personlighets endringer? Jeg har ingen erfaringer med lignende selv, så har ingen kunnskap.

Samtidig har han ved noen anledninger blitt så ruset at han har skrevet ekstremt drøye ting til andre jenter på nett. Noen har han har kontakt med flere ganger, andre har vært helt sporadisk. Han sier han ikke har hatt nærkontakt med noen av dem. Kan man bli så påvirket av kokain at man gjør slik? Har aldri sett på han som den typen tidligere i det hele tatt. Nå er jeg ekstremt usikker på hvem jeg er sammen med.. For meg er disse jentegreiene et større sjokk enn rusen egentlig.

Han har vært clean i ca 4 uker nå, og jeg begynner å se han fyren han var de første årene. Forandrer cola deg så mye?

Jeg vet ikke helt hva jeg er ute etter her, men del gjerne tanker/erfaringer.

Cola fører tvilsomt til den oppførselen der, benzo er hva som virkelig ødelegger personligheten til ellers trivelige folk.

Ja. Det snakkes ofte om en "ruspersonlighet", som kan beskrives som uhemmet, impulsiv og manglende konsekvenstenkning. Denne kan være en helt annen enn den personligheten han har edru, så ikke utenkelig at dette skyldes rusen.

Hei! Kjedelig situasjon du er i..

Jeg kan ikke svare deg annet enn generelt, da jeg ikke kjenner typen din eller deres forhold. Men kokain og spesielt benzo kan tidvis forandre en ellers edruelig person ganske mye. Men du bytter ikke personlighet så fort du snorter en brøytekant eller tar en pille, men dette er gjerne forandringer som skjer over tid og er gjerne forbundet med overdreven bruk.

Du kjenner kanskje også til noen i kretsen din som blir helt idiot på fylla..? På samme måte fungerer også andre rusmiddel! Benzo er litt spesielt og gjør deg gjerne apatisk og fjern, men cola og alkohol kan vel sammenlignes ganske bra dersom du trenger en knagg å henge dette på. Noen tåler ikke sprit, andre tåler ikke stimulanter osv..

Om typen din har snusket med andre jenter bak din rygg er dette ikke greit. Da hjelper det ikke å skylde på noen rusmiddel.. det han gjør på cola kan han likesågodt ha gjort i fylla.
Du mister evnen til å ta smarte valg til en viss grad på både alk og cola, men det er ingen unnskyldning for det du her beskriver. Man blir faktisk klarere i toppen med litt cola innabords..

Jeg har benyttet meg av samme rusmiddel tidvis uten at jeg kunne tenkt tanken å snuske med andre damer bak ryggen til min bedre halvdel. Da får man heller la være å ruse seg hvis det gir det resultatet og han mener han ikke har kontroll.

Snakk ut med han, og ikke finn deg i dette. Virker som det har sklidd litt ut for han, men det er på ingen måte en unnskyldning for snusking bak ryggen din. Så får du selv vurdere om du vil fortsette å bruke tiden din på en som ikke klarer å styre sine impulser så fort man får noe innabords.

Kjenner meg igjen i hans atferd. Jeg er gutt, og har gjort nøyaktig det samme. Da var det imidlertid en annen kombinasjon av rusmidler, da jeg aldri har likt kokain. Jeg brukte benzodiazepiner og z-hypnotika (imovane + stilnoct), samt mye amfetamin.

Jeg må også være ærlig og nevne at jeg har vært notorisk utro siden mitt aller første forhold som 15-åring (jeg ruset meg ikke den gangen). Jeg forstår ikke helt selv hva som gjør at jeg velger å være utro, jeg ønsker jo egentlig ikke å gjøre noe sånt! Jeg vil på ingen måte såre jentene jeg har vært sammen med. Jeg ville blitt veldig såret og sint dersom de var utro. Ja, vet ikke jeg nei. Jeg har uansett ikke vært i et forhold på et par år nå, og det kan kanskje ha vært godt for meg, siden jeg har forandret meg som menneske etter at jeg ble rusfri.

Jeg har en god visjon om at jeg i fremtiden ikke skal holde slike ting skjult for kjæresten min lenger, men samtidig sørge for at jenta ikke trenger å skjule noe for meg. Derfor har jeg tenkt at i fremtiden skal jeg fortelle jenta mi at jeg aksepterer at hun tar en one night stand her og der, så lenge hun kommer hjem til meg etterpå, og holder seg til å leve sammen med meg. Jeg er helt ærlig nå som jeg nevner det; Jeg vil ikke foreslå det for min fremtidige partner fordi JEG skal få mulighet til å pule andre, jeg vil bare få bort den negative tankegangen jeg har, som er mistenksomhet, sjalusi og alt i det spekteret.

Det er kanskje en dårlig sammenligning, men jeg tenker noe lignende i forbindelse med rusmidler i seg selv. Aksepterer folk rundt meg at jeg røyker hasj, slipper jeg å skjule det for dem, og de slipper å måtte jobbe for å avsløre rusmisbruket.

Mitt svar til deg er å tenke godt gjennom dette. Han har brukt rusmidler bak ryggen din og han har vært utro. En notorisk rusmisbruker vil i mine øyne ikke slutte med å være manipulativ og impulsiv. Det samme gjelder utroskap. Har du vært utro en gang, så har du åpnet en dør du ikke kan lukke igjen.

Sett deg ned og prat med ham. Vis ham gjerne dette svaret fra meg. Få ham til å forstå at du har behov for en bedre trygghet enn det du har nå. Vil han virkelig beholde deg, så må han vise det ved å holde seg unna rusmidler og andre damer.

Jeg forstår godt at du er veldig usikker og i tvil på hva du vil gjøre fremover. Det aller viktigste du kan gjøre nå er å ta deg tid. Ingenting trenger å bli gjort i dag eller i morgen. Slapp av, ikke driv og mas på ham eller spør ham hele tiden om hvor han skal, hvem han skal være sammen med osv., for da kan du virke veldig kontrollerende og mistenksom. Hvis han velger å være utro, så finner han uansett en måte å gjøre det på bak ryggen på deg. Det du vil er å sørge for at han får dårlig samvittighet og innser at han har vært dum! Han skal bli lei seg, gråte og ta med deg inn på stua og beklage seg så mye som mulig.

Altså sier jeg at du skal "overse" det foreløpig, og prøve å oppføre deg noenlunde normalt, vær snill med ham, la ham få tid til å finne ut hva HAN selv vil. Ikke ødelegg hans inntrykk av deg, som en snill og søt dame han risikerer å miste om han fortsetter sånn.

Min siste samboer gjorde omtrent noe lignende, hun latet som ingenting og oppførte seg fullstendig normalt overfor meg, men presiserte at hun en dag ville ha meg ut fra leiligheten sin. Jeg fikk lov til å gå rundt en periode og prøve å finne ut hvor jeg skulle dra videre etter å ha flyttet fra henne. Etterhvert ble vi rett og slett helt enige om å avslutte forholdet på en snill måte, og fortsette å være gode venner. Vi er så glade i hverandre at du aner ikke. Hun har ny kjæreste, men behandler meg likevel som om hun elsker meg enda. Det føles godt både for meg og henne, jeg setter stor pris på at hun oppførte seg sånn.

Og jeg sitter her med sinnsykt dårlig samvittighet for alt jeg har gjort mot henne. Det i seg selv er straff nok. Hadde hun tent på alle pluggene sine og hivd meg ut på dagen, kuttet meg ut osv., ville jeg trolig heller tenkt mer i retningen at jeg skulle hevne meg på henne fordi hun oppførte seg sånn, og fordi hun kastet meg ut, "jævla hore" og sånt.

Jeg vet at dette svaret kan gjøre noen veldig irriterte, fordi jeg faktisk var utro i det hele tatt, eller fordi jeg faktisk gir deg et råd om å ta det med ro selv om han var utro, men jeg er bare helt ærlig om mine egne tanker og opplevelser, og er klar for å motta både kritikk og støtte. Jeg kommer til å følge med på denne tråden og besvare dine eventuelle nye innlegg.

Husk at det finnes mange ulike måter å komme i kontakt med støttende personer som kan trøste deg.

Mitt hjerte er med deg, stå på!

Coke slipper ut beistet og det fins ingen grenser utenom "det vil jeg, det vil jeg ikke".

Du glemmer fort av andres følelser, du får liksom ikke tid til å tenke over det..

Coke-kjøret er en jævlig rask måte å leve på uten særlig omtanke. Gutten din forstår nok først nå at han har gjort mye han angrer på. Hvis han mener det så holder han seg edru. Prater av erfaring.

Takk for veldig gode svar!
Det har helt klart vært overdreven bruk og det har sklidd ut, dette sier han selv også.

Han vet alt jeg vet, og han har brukt en del tid på å fortelle meg/forklare seg om hva som har skjedd og hvordan ting har vært, så vi har fått snakket ut en del de siste ukene.

Disse jentegreiene har ikke skjedd hver gang han har vært ruset. Slik jeg har skjønt ting har han ruset seg hver dag, og snakket til disse kanskje 1 gang i måneden eller annen hver måned når ting har vært ille. Vi har hele forholdet hatt ulike syn på rus, og vært ærlige på det begge to men dette kunne aldri se for meg, og jeg anser meg selv som oppegående og en god menneskekjenner. Ting kan jo så klart ha skjedd i det skjulte, men jeg klarer ikke helt å forstå at jeg skulle vært så blind heller.

Han har vært alene veldig mye det suste året, hatt ekstremt mye fritid uten å ha noe serlig å ta seg til samt at han har blitt veldig lite verdsatt i forholdet vårt.. Det ble jo en ond sirkel.

Nå føler jeg at vi har god dialog, men jeg må ærlig innrømme at jeg er redd for å bli «lurt». Jeg føler han tar fra meg retten til å velge, når han skjuler ting istedet for å være åpen om det. Midt sagt ble livet snudd på hodet på et døgn da jeg fant ut alt dette, og jeg er fortsatt litt i sjokk/sorg/fornektelse.

Ikke la ham snu det til hans fordel. Du har et valg, og det er å enten akseptere hva han har gjort, eller ikke.

Velger du å akseptere det, skal det skje på dine premisser!

Cola får deg kåt og til å føle som kongen så det er typisk å tørre å skrive til damer da og ganske drøye ting som man ellers ikke sier eller skriver til folk. Og benzo gjør at du mister hemningene og ikke tenker konsekvens men ingen av delene endrer den moralske sperren man har når det kommer til utroskap. Jeg har bøffa mye rart i butikker på benzo men vil jeg ikke være utro så blir jeg ikke det på benzo heller. Så han typen din har tydeligvis en tilbøyelighet for utroskap så da hadde det nok skjedd før eller seinere uansett uavhengig om han var rusa eller ikke...

Kan og fortelle det at blir man cola avhengig går det ekstremt mye ut over en samboer og kjæreste. Mye aggresjon, kort lunte og egoisme i rusen og når russuget kommer tilbake etter noen dager uten påfyll, og ganske jævlige nedturer når man ikke får påfyll. At han har brukt cola mye de siste ukene høres ut som han har blitt avhengig og jeg ber seriøst for deg og dine vegne at avhengigheten og forbruket ikke vokser. Det er helt jævlig å forholde seg til, løgner, bedrag, og ja i slike tilfeller også utroskap som han til og med føler seg berettiget til pga selvtilliten colaen gir og gjentakende utroskap fordi han egentlig ikke har dårlig samvittighet men kun lei seg fordi du catcha han.. At han innrømmer å ha skrevet til andre damer en gang i mnd betyr at han har gjort det mye mer enn det men satser på at du ikke finner bevis på alt så han bare innrømmer litt. Uansett om det er en gang i måneden skaper det et ustabilt helvete for forholdet deres og du blir paranoid og mistenksom til alt til slutt. Kjenner så altfor godt til det og er det ett tips jeg kan gi så er det å gå fra han før du blir emosjonelt og psykisk ødelagt av det, men det er opp til deg!

Det eneste han kan gjøre for å vinne tilliten din tilbake er å bevise at han ikke ruser seg og det kommer han til å lyve om og skjule. For det er fullt mulig å skjule og skylde humørsvingninger på andre ting (deg og la deg tro du er problemet så du til slutt må trå rundt på glasskår og prøve å bli mer perfekt for han, selvom problemet ikke er deg i det hele tatt) , så da er urintest eneste du har å stole på og det å være sosialarbeider for kjæresten sin er ikke fett det heller.
En second chance er innafor det, men ikke la det bli third one fordi da kommer det til å gi signal til han om at du ikke går uansett sånn at han driter i deg når han er rusa og får lyst til å være utro igjen så fortsetter det sånn 218 ganger til. Jevnlig krangling breakup og kiss and makeup gjør avhengigheten til han enda sterkere så det er vanskeligere for deg å gå etter den tiende gangen enn den første..

Han beskriver det slik selv. Ekstremt kåt og høres ut som han har trodd han har vært en konge på cola. Det med at han føler seg som en konge er jo det jeg også har følt har vært en del av peronlighetsendringene hans. Så skrytete, selvsikker, irritabel og ufin..

Rusingen har jo pågått i to år allerede, men eskalert det siste året.

Han sier han skammer seg veldig og er motivert for å fortsette å holde seg clean. Vi er enige om fortsette å bo sammen frem til jul.. Håper ikke utroskapen er noe han er tilbøyelig for til vanlig:/

En liten update herfra: Ting er veldig annerledes nå. Ser stor forskjell på den personen jeg har bodd med de to siste årene og den jeg bor med nå. Alt er bedre, hyggeligere og mer «normalt» igjen.

Personlig preges jeg fortsatt av veldig mye usikkerhet. Jeg er blitt livredd for det meste, men som en person som til vanlig er ganske sjalu så sliter jeg fortsatt mest med disse meldingene som ble sendt.

Jeg tror han er helt clean nå, og vært det siden jeg skrev her så der føler jeg at han er på tur til å få det bedre, men jeg har hengt meg så fælt opp i disse meldingene at det er blitt alt jeg tenker på. Til å gå fra å sniffe 1,5g dagen til ingenting er vel egentlig noe jeg burde være glad for.

Han sier han aldri ville ha gjort det eller har gjort det i en vanlig/ruset tilstand men kun når jeg har vært borte og han feks har sniffet så mye at han «sitter å sikler og er helt vill». Kan jeg stole på dette?

Har noen noe erfaringer/tanker å dele om hva jeg kan forvente i fremtiden hvis jeg velger å bli i dette forholdet? Jeg har blitt så fucka av denne situasjonen at bare tanken på at han skal tenke på en annen jente får meg til å grine.

Du er vel nå inne på selve kjernen i problematikken rundt utroskap og en felles fremtid etterpå. Husker ikke helt, men var det utroskap i form av sex eller mer tasting med fremmede? Uansett, dine følelser ville kanskje vært det samme uansett det ene eller det andre. For det handler jo om svik. Du føler du ble sviktet og at tilliten ble brutt.

Hva du kan forvente? Umulig å si. Fyren har brukt kola og benzo i 2 år. Vi som leser tråden aner jo ikke omfanget av bruken. Var han daglig bruker? En lørdag annenhver måned? Er han en god person på bunn eller vil han svikte igjen? Umulig å si for oss, og for deg.

Kan du leve greit om han får tilbakefall også klarer å nyktre opp igjen? Kan du leve greit med at det kanskje kommer nye episoder med utroskap i whatever form dere nå opplevde? Tror dette handler vel så mye om deg som om ham. Du kan ikke endre ham, bare han kan gjøre det. Vil livskvaliteten din bli dårligere om han faller igjen? Og kan man forvente i et samliv at partneren aldri begår feil som er såpass omfattende at det har potensiale til ruinere forholdet?

Nei du kan ikke stole på det desverre. Han tar seg sammen nå for en periode men kommer 100% til å falle tilbake igjen til rusen og gamle uvaner. Livet blir for kjedelig for sånne typer som først har vært hekta på rus og utroskap spenningen. Ikke noe du kan gjøre bedre eller anderledes men du vil spare deg for mye smerte om du bare går fra han istedet for å gå rundt i usikkerhet med vonde sår og følelsen av at det smeller en bombe igjen når som helst. Tilliten er såpass borte at det ikke vil bli helt bra igjen samme hvor lenge han klarer å holde seg vekke, eller uansett hvor lenge han klarer å holde det skjult for deg at han ruser seg eller er utro igjen.

Var utro på benzo og amfetamin og masse øl for sånn 2 ish år siden.

Ble tilgitt, takk gud.
Måtte virkelig oppføre meg for å vise henne at jeg virkelig var skikkelig, skikkelig lei for det.

Har sluttet å ruse meg, og tanken på å ofre det vi har i dag for et knull er komisk.

Aldri igjen

Jeg hater å si det her, men rusmidler gjør noe med folk som ikke er fornøyelig å se på. Har også kommet ut av et forhold på seks år nå fordi jeg og vedkommende har gjort og sagt noen veldig intense ting mot hverandre de siste to årene. Vi hadde også ett fantastisk forhold de første 4 årene, men det er de siste to som har fått meg til å innse at vi må skille våre veier. Dette minner meg om ett bilde jeg så for ikke så veldig lenge siden..

Mitt tips til deg er å innse at du må gjøre det som er best for deg. Vedkommende kommer ikke til å bedre seg selv før han ser konsekvensene av valgene sine. Hørt om enabling? Min filosofi etter den her opplevelsen, som gjør utrolig vondt, er at jeg ikke kan belønne dårlig atferd. Det kommer ikke til å føre til bedring eller lykke fra den jeg omtaler, og heller ikke meg selv. Håper at vi en dag kan krysse veier igjen, men inntil videre er det best at jeg fokuserer på meg og som alle andre relasjoner hvor jeg har måtte ta farvel; ønsker jeg han det beste.

Det er en sjanse for at vedkommende kommer til å lese det her nå, og skulle du gjøre det så ønsker jeg deg det beste. Du vet allerede hvorfor og du vet hva jeg snakker om, snakk til meg når du følger det du selv har lovet meg. Håper å høre fra deg, og ja, jeg savner deg utrolig mye.

Klissete shit, oh well. Håper det ordner seg for deg TS, og skulle du ha behov for å snakke med noen som kan relatere seg så når du meg på PM.

Cola og benzo hadde den effekten på meg. Notorisk utro, brydde meg ikke hvem jeg lå med en gang, ble som en obsessiv tanke, som jeg kun ble kvitt hvis jeg gjennomførte. Stor grunn til at jeg kuttet ut kolaen når jeg møtte min nåværende partner. Jeg klarer å kontrollere meg, men på kolaen så kommer det frem en side av meg uten hemninger og jeg tenker på ingen andre enn mine følelser og behov.
Jeg kjenner ikke til deres forhold, men du bør sette en tydelig grense tenker jeg.
Minstekravet bør være at han holder seg unna komboen. For det går ikke an å jobbe imot det har jeg erfart

Utrolig lett å miste alt av hemninger hvis man får i seg litt for mye benzo.

Cola kanskje til en viss grad... men etter min mening så vet man hva man driver med selv om man er gravid coka. Men det kan lett få deg til å gjøre urasjonelle valg du ellers ikke ville gjort.

Vil tro at et blandingsmissbruk på ee to stoffene fort kan forandre en person ganske drastisk.

Det føles bedre å tenke at rusmidlene kan gjøre en slik, enn at dette er den han faktisk er.. Mulig det er naivt av meg. Mye ble sagt og gjort i den perioden som jeg skulle ønske jeg aldri måtte oppleve, og aller helst skulle jeg vel ha slettet de to siste årene.

Har satt en nulltoleranse for rus og kontakt med andre jenter.. Han sier ingenting i mot, og dersom ting er reelt så er det kanskje håp for oss hvis han er så komfortabel med dette som han sier han er.

Tusen takk for alle svar! Situasjonen er fortsatt jævlig overveldende for min del, men å titte innom her hjelper innimellom.

Akkurat den refleksjonen du deler der synes jeg er veldig god! Det er ett godt poeng, og jeg skjønner veldig godt at det gjør vondt å skulle akseptere det som kan være en sannhet når det er direkte forræderi. Håper det ordner seg for dere, ønsker deg lykke til videre og godt nyttår! - Gjerne ikke forsvinn her ifra.

Lykke til @usikkertjej. Håper det ordner seg for dere og at han klarer å velge deg framfor rusen.

Dette høres ut som en veldig vanskelig situasjon for deg. Jeg har bare ett råd: Ekskludering. Da jeg var på mitt mest aktive i forhold til rusmidler, lærte mine foreldre på et kurs for pårørende til rusavhengige at det å ekskludere den rusavhengige fra familien og kutte all kontakt, er til det beste for dem, og er samtidig et verktøy for å presse på til en avslutning av forholdet til rusmidlene.

Jeg tror ærlig talt du burde begynne å sette hardt mot hardt. Du burde bare være fullstendig iskald og bare forlate ham. Det er lettere sagt enn gjort, men hvis du tenker at innerst inne så gjør du dette bare for å hjelpe ham, og virkelig ikke mener å være så iskald, og kommer til å bli sammen med ham igjen når han skjerper seg, kan det kanskje hjelpe? Altså, for å forklare det lettere: lat som at du er iskald og lat som at du forlater ham. La det være slik en kort / lang nok periode til at han innser hva han driver med. Hvis han ikke skjerper seg da, så er det uansett kun et råd jeg har: Slutt å late som, og vær iskald og forlat ham på ordentlig.

Hva tenker du selv om å gjøre noe sånt?

Tror det sitter veldig langt inne for meg - for jeg tror det hadde vært begynnelsen på en ordentlig slutt i alle fall. Jeg tror han på ingen måte hadde tålt/giddet å stå i det alene. Samtidig så er jo det det siste jeg vil. Hittil har jeg hatt en behagelig kontroll som har vært min trygghet. Hjemmekontor hvor jeg kan passe på, at han tar pisseprøver med glede, at jeg får sjekke mobilen hvis noe gjør meg bekymret. Et liv jeg egentlig ikke vil ha behov for å leve men som har blitt trygt likevel.

Hvis jeg later som jeg går så forsvinner han helt, og det tørr jeg ikke la skje. På den andre siden - hvordan vet jeg da at han plutselig har skjerpet seg?

Hadde det noen virkning på deg?

Du går til psykolog for dette skitet. Når det påvirker deg såpass fins det bare en løsning. Samtidig sier alle rundt deg både venner og profesjonelle psykologer hva som er riktig. På tide å få hode ut av ræva

Skjønner det ikke er lett men du må gjøre det som er best for deg og ditt eget liv.

Min far var den første som ekskluderte meg fra sin side av familien. Min mor derimot var aldri på et sånt kurs, så hun ekskluderte meg ikke før flere år senere. Da hun til slutt gjorde det, sluttet jeg mindre enn et halvt år etterpå. Det tok noe tid, ettersom jeg tenkte at jaja, ingen vil ha meg lenger, så da kan jeg bare kjøre på, men det gikk fort til helvete og jeg forstod at jeg var helt avhengig av å ha en familie i bakhånd.

Med forbehold om at jeg høres ut som en kynisk drittsekk - på tide du tenker på deg selv fra NÅ av og fremover.

Dette er ikke sunt - uavhengig av rusmiddelbruk og sprekk. Du stoler ikke på han. Tilliten er brutt. Sjekke mobilen, passe på han som en barnevakt. Du vil ta skade av dette jo lenger det fortsetter, og du kan komme til å slite med trust issues lenge etter dette forholdet er over. Du må tenke på deg selv her kvinne.

Mvh tidligere sjalu kontrollfreak. Var i lignende situasjon for en 7 år siden, bare da var det mistanke om at dama på den tiden var utro, ikke rusmiddelbruk. Og ja, hun endte opp med å bli det pga kontrolleringen min. Would not recommend. Det gikk som det gikk i etterkant, og har slitt med trust issues i etterkant. Så endte jeg opp i et forhold hvor jeg var veldig obs på å ikke være kontrollfreak, noe som var utrolig deilig (helt til det viste seg at hun hadde vært utro flere ganger i løpet av forholdet, minor set back )

Shit happens, men det viktigste du må tenke på er deg selv. Det du ofrer for han kommer til å gå ut over deg selv. Ikke la noen misbruke tillitten din. Han har gjort dette flere ganger, og tillitt er det viktigste i et forhold.

Trådstarter. Hvis man ser på deg selv isolert sett. Hva ønsker du å gjøre, om du skulle kun ha tenkt på deg og ditt eget beste? Vær dønn ærlig nå.

Nærmer seg ti mnd nesten et år siden du opprettet tråden og spurte om råd. Da hadde det vært sånn i flere år.. Enda lever du i situasjonen som ikke har endret seg utenom at han klarer å late som at han har endret seg og du unnskylder sprekkene hans fordi du vil belønne at han har klart å late som han har sluttet så lenge av gangen. Dette her er en runddans som bare fortsetter og du kommer til å miste deg selv fullstendig til slutt av å måtte være på vakt, holde kontroll, kreve urinprøver, være terapeuten, være mora, være såra..

Du går til psykolog pga han

Han har vært utro mot deg mange ganger

Du sier at hvis du later som du går som mister du han helt. Da er du smertelig klar over at han ikke ville kjempet for deg og satt deg som det viktigste i livet sitt over rusen, så hvorfor i *** gjør du han til det viktigste i ditt liv?! Jeg vet det er uvirkelig å tenke på å leve uten han men du kommer til å våkne en dag når du får han på avstand et års tid etter et brudd og det eneste du vil angre på er hvorfor du ikke gikk fra han tidligere!

Er ikke så kjent med parforhold mtp rus men bytter vi ut rus her med vold så er tekstene dine veldig kjent. Er så klassisk at man tror man kan "fikse" de.

Kjærlighet gjør en virkelig blind. Forstår hvor ekstremt vanskelig dette er. Men når absolutt alle rundt deg mener du bør dra, da bør det ringe noen bjeller.

Lykke til og håper du har et lykkelig liv for du har virkelig et hjerte av gull!

Du kan ikke endre andre enn deg selv. Typen din kan endre seg, men du kan ikke endre ham. Om han virkelig vil endre seg så klarer han det kanskje. Men at du skal ha en slags moder rolle opp i dette føler jeg blir litt feil. Du skal jo være kjæresten hans. Dere skal leke, smile og le sammen. Ikke stå å se på når han tar pisseprøver, sjekke mobilen hans eller gå bekymret rundt i flere døgn mens har griseruser seg på stimulanter og gjør whatever.

Du skal ikke late som du går. Du skal gå. Starte opp livet på nytt. Skaffe deg egen bolig, gjøre de tingene du liker å gjøre. Så blir det opp til ham å bevise at han skjerper seg om du fortsatt skulle ønske å gi ham en sjanse til senere.

Hva vil du ha ut av livet? Og ikke svar et samliv med ham. Utenom det. For det er ikke sikkert at et samliv med ham er til det beste for deg. Hva er dine drømmer? Og hva kan du gjøre for å oppnå disse drømmene? Kanskje studere? Søke jobb på et annet sted? Ta en nye grad? Treffe nye mennesker? Skape et nytt nettverk? Bare du vet hva du egentlig vil og ønsker. Vi har nå bare dette ene livet. Å stå lenket til en rusmisbruker når du selv er nykter tror jeg blir et valg du senere vil komme til å angre skrekkelig på. Tenk på deg selv først og fremst.

Har litt følelse at dette handler om at etter "alle" rundt hun har sagt hun må komme seg vekk, så håpet hun gjerne på noen positive tilbakemeldinger her på freak for å rettferdiggjøre det feile valget.

Du virker som et veldig godt menneske. Kanskje for god til ditt eget beste.

Syntes du at han fortjener deg? Syntes du ikke at du fortjener bedre?

Haha! Kan nok hende du har rett @sammenlemen.

Jeg har hele livet mitt her. Jeg har familien min her, jobben, venner, jeg studerte til og med her.

Jeg tror mine nærmeste også mener det godt, at det kommer fra kjærlighet og at de bare er beskyttende for min del. Men det er jo de samme som før dette var helt enig med meg i hvor super han var - så han finnes jo der inne et sted. Det må han jo..

De også roste han jo opp i skyende frem til disse sprekkene. Så det er vel nyanser der også heldigvis
Jeg er nok enig i at man blir litt blendet, jeg hadde jo aldri anbefalt dette til noen andre.

Hva jeg vil med livet aner jeg dessverre ikke. Det klarte jeg ikke svare på før han var inn i bildet heller. Aldri hatt noe som har vært konstant. Prøvd uendelig med hobbyer, men ingenting som jeg gadd eller noe i livet jeg brenner for. Samlivet med han og noe A4 var egentlig det jeg så for(hehe dreit oss ut der ja).

Om jeg synes han fortjener meg? Før = Ja! Nå? Innimellom hvis det er lov å si? Føler det har gått såpass langt at det blitt mitt ansvar igjen siden jeg selv har valgt å stå i det. Kan ikke skylde på han lenger om jeg har det tungt for jeg velger jo selv om jeg vil bli eller gå.

Til info: så vidt jeg vet så har han ikke knullet rundt i to år. Det får jeg kanskje aldri svar på, men tror det kun er via nett.