Etter at jeg hadde vært ute en lørdagskveld, en fuktig sådan, ble jeg sjekket opp av ei jente.

Denne jenta var et skammens kapittel i seg selv da hun bare et par uker før hadde knust ei ølflaske i det pene ansiktet til en av mine beste venner, spyttet meg i mitt enda penere ansikt for så å forsøke å spytte enda en gang.
Men nok om det..

Jeg kunne ikke beskrive med ord hvor mye jeg hatet denne vemmelige skapningen av et kvinnemenneske!
Men som resten av gutta her inne sikkert har registrert så tenker man litt annerledes når hormonene raser som verst i 18 års alderen i tillegg til at man har mellom 18 og 24 pils innabords.
Etter at vi ankom nabobygda og et eller annet hus som jeg aldri hadde sett før ble vi først møtt av en hysterisk fyr som stormet ut av døra med en gang han fikk øye på meg.
Det viste seg å være kjæresten til ei venninne av hun jeg ble med hjem og i tillegg hadde jeg gitt fyren juling for et par år tilbake etter at han dyttet meg utfor en mur.

Vel det ene førte til det andre den kvelden og omsider sovnet vi.

Dagen etter våknet jeg liggende på ryggen med en følelse av noe som virket tyngende på meg, bokstavelig talt!
Det faktum at jeg følte meg som et istykker-festet horehus var det jeg brydde meg minst om når jeg oppdaget hvem som lå halvveis oppå meg og snorket!
Bunnløs angst var vel ordet som beskrev mine følelser best på det tidspunktet.

Etter å ha inntatt såpass mye øl og mest sannsynlig et par kebab eller pita, blir det som dere sikkert har erfart, produsert en god del avfallstoffer.
Så planen min var å få veltet vekk denne "dragen" fra meg uten å vekke henne. Dette var en utfordring i seg selv i tillegg til at jeg rett og slett holdt på å drite på meg!

Etter ca. 5 minutters høyst kontrollert strev for å atter kjenne på friheten klarte jeg omsider å finne et toalett.
Det hele virket befriende i det jeg trasket inn på badet.
Jeg registrerte at det ikke var noen nøkkel til dørlåsen, men det brydde jeg meg fint lite om da klokken var i 8 tiden på en søndagsmorgen.
Dessuten ble jeg offer for det kjente fenomenet som får det til å virke som om ræva får øyne.

Det vil si at når man egentlig er såpass dritetrengt at man tror man holder på å eksplodere så kommer man inn på badet, ser selve toalettet og dermed må man enda mer på do.

Derfor tok jeg meg rett og slett den friheten at jeg satt meg ned på toalettet og prøvde å kvitte meg med restene av helgesynd. En rent symbolsk markering selvfølgelig.

Men så skjer det jeg aldri hadde trodd skulle skje!
Lyden av føtter som beveget seg bestemt rett mot døren jeg satt sårbar innenfor!

Jeg rakk ikke å reagere før en morsskikkelse plutselig stod en god meter inne på badet der jeg satt!
Det eneste jeg var i stand til å si var:

"Øøøh... Oi..."
- Du må låse med pinsetten som ligger på benken!
Sa hun i det hun snudde på hælen og lukket døra bak seg som om det hele skulle vært helt normalt.

Jeg gjorde meg ferdig og hastet ut i gangen og der møtte jeg selvfølgelig hun som hadde lurt meg med hjem kvelden før.
Jeg gikk regelrett på henne i det begge to gikk i motsatt retning i forhold til hverandre gjennom ei dør.
Stemningen var høyst pinlig og det sekundet virket uendelig lenge!

Da fikk jeg mer enn nok og tok bare skoene i hånda og luntet nedover gata og banket på døra til broren min som heldigvis bodde rett i nærheten.

Tror dere at jeg har blitt mobbet med det der i ettertid eller?

Dette minte meg på noe som fikk meg til å smile litt! Første dagen min på vgs (går 3. året nå) ble klassen min delt opp i forskjellige grupper som skulle inspisere skolen i form av en rebus vi hadde fått utdelt. Nederst på arket stod det "Vennlig hilsen bibliotekarene Lone og Tone." Som den gutten jeg var utbrøt jeg høyt til gruppemedlemmene mine "HAH, Lone, hvem faen er det som heter det?" Viste seg at dette var moren til han jeg hadde rettet kommentaren mot. I løpet av disse tre årene har vi knapt snakket mer sammen. En som faktisk fant ytringen min morsom og gav meg et lite smil under den lange luggen sin, en emo-kid som stod opp mot veggen med mp3-en sin, viste seg å bli den beste vennen jeg har. Funny world, eh?

Husker den gang jeg gikk på skyting(mangen, mangen, mangen år siden). Skyte lederen stillte opp alle riflene på standplass og vi ladet og skulle sikre våpenet på komando av skyte leder(For å sjekke at alle kunne sikre våpenet)! Skyte leder roper 1,2,3 Sikring! Alle trykker ned sikringen og PANG!!! Ett skudd har gått av! Jeg klarer ikke å holde meg alvorlig og roper ut "Hahaha, fy faen for en idot som klarer å fyre av ett skudd istedenfor å sikre våpenet!?"
Jeg snur meg for å se på han ved siden av meg og hva tror du jeg ser? Jo, røyk ut av mitt eget løp! Da viste det seg at jeg hadde holdt fingen på avtrekkeren og på sikringen og trykkt inn begge Det resulterte i ett hull i taket på standplass:P

Akuratt i det tilfellet hadde jeg mest lyst å rette gæveret mot meg selv :P

Jeg og en venn av meg, som er veldig liten i kroppsbygning, pleier å kødde med hverandre ved at vi tar kvæletak og rister hverandre som faen. Jeg skulle møte denne kameraten på butikken. Når jeg kommer inn på butikken ser jeg han bakfra og går bort, tar skikkelig kvæletak og rister han att og fram og opp og ned som en galing. Det viste seg at det var en ukjent gutt. I tillegg var det mange ukjente som så på. Fy faen, jeg visste ikke hvor jeg skulle gjør av meg. Har aldri i hele mitt liv vært så flau!

Jeg foresten enda en fin episode..

Var på familietur til London. Jeg var 12 år.
Den siste dagen av turen så fant familien ut at vi alle skulle unne oss en tur på en fin og dyr restaurant. Vel plassert rundt et overdimosjonert bord kommer en kelner i smoking bort og lurer på om vi er klare til å ta bestillingen. Mamma bestiller mat til alle.

Så spør kelneren: And to drink? Dette gikk da individuelt rundt bordet, hvor alle bestilte hva de ville.
Jeg sier til mamma at hun må bestille en cola til meg da jeg ikke turte dette selv. Nei sier hun, bestill selv!
Etter alle andre var ferdig så ser kelneren på meg og sier '' and to you, sir?'' Jeg kikker på mamma som bare nikker med et smil.
One huge COCK please! sier jeg. Tanta mi lo så hun grein og jeg skjønte absolutt ikke hvorfor. Mamma sitter å rister og jeg fremdeles like forvirra. Kelneren, som forøvrig ikke trekker så mye som en mine sier ok og går.

Mamma forklarte meg hva jeg egentlig bestilte og jeg ble flau som satan, mildt sagt!
5 minutter senere fikk jeg en stor cola Hvorav tanta mi enda sitter å tørker tårene og retter på sminken =/.

Kudos til servitøren som holdt maska

Jeg kom på enda en ting som skjedde med meg.

jeg var ute å syklet en gang, akuratt i tiden da det begynte å bli mørkt.
Jeg syklet bortover veien og plystret på en sang jeg absolut ikke kunne. jeg trodde jeg var alene, men der tok jeg grundig feil. Plutselig hørte jeg to jentestemmer bak meg. jeg ble så overrasket at jeg veltet rett inn i en busk som selvfølgelig var full av pollen.
Jentene syklet forbi meg og så forskrekket på meg mens jeg satt og hostet. jeg tenkte at jeg måtte "vinne" situasjonen tilbake, så jeg brølte/ropte til dem "AAHHHHHHHH!". Dette var en meget dårlig idee, da dette førte til at de fikk latterkrampe.
Tror jeg burde skaffe meg speil på sykkelen.

hahaha made my day

Begynner vel å bli en del fyllehistorier her, så jeg får vel komme med en jeg også

Var på blåtur med jobben, rundt 70 stykker (Jeg var eneste under 18, resten godt oppi åra).
Vi sjekket inn på et fint hotell, der middag og drinker, var en selvfølge. Disse eldre karene i bedriften, syntes selvsagt at jeg burde få meg en drink eller to, så de bestemte seg for å sjenke meg.
Etter middagen kan jeg egentlig ikke huske så mye, før jeg våkner klokka 3 om natta med spy fra skrittet og opp til halsen (Rundt munnen) i en fin hotellseng med hvite laken. Jeg prøver forsiktig å reise meg, uten å vekke romkameraten min. Lukten av spy er så intens, at jeg spyr enda engang, denne gangen over teppegolvet. I samme øyeblikk våkner romkameraten min, og spør hva i helvete jeg driver med. Jeg vasker opp etter meg, så godt jeg kan, og legger meg i samme laken. Klokken 8 om morgenen gikk bussen hjem igjen.
Verre busstur har jeg aldri hatt. Heldigvis var denne romkameraten min, en av de som hadde sjenket meg kvelden før, og han fortalte det ikke til noen andre.
Jeg sitter igjen med en kopp med en stor elg, og navnet mitt på, som jeg fikk til jul, samme år av kolegaen min.

Dvergen

Det var friminutt, og de unge håpefulle strømmet ut utenfor ungdomsskolen vår. Jeg fikk tak i en fotball og sparket den alt jeg kunne opp i lufta. Den gikk som et lodd, rett opp og (nesten) rett ned. Selvfølgelig traff fotballen en lærer midt på hodet, som resulterte i at han bet seg kraftig i tunga. De som jeg da anså som gode venner pekte meg ut, og det ble en tur til rektor etterpå. Good times.

Edit: Når jeg tenker meg om var det en basketball...

Dagen etter en god fyllekule våknet jeg, småsvimmel og relativt fornøyd med det jeg husker. Snur meg rundt og der ligger ett fet dråg som jeg vurderte å kaste i sjøen igjen. Men men, er ikke den første hvalen jeg har tatt pirkeprøve på. Tasser ut på badet for og ta meg en dusj, river av meg bokseren og ser at frakken var fortsatt på og det var litt gammal morro igjen i den, slengte den i dassen og dro bokseren helt av for og dusje. Idet jeg bøyde meg ned for å plukke opp bokseren for å hive den til vask så merket jeg at jeg hadde en litten smygær på lur. Tenkte ikke noe særlig over dette og lar den få fly ut av brunøyet. Men akkurat i det jeg slapp den fisen så hørte jeg ett klask i flisene, jepp, jeg bæsjet på flisene mine. Jeg løp bort på dassen for å bli kvitt mulig restrerende av sjokoladepudding. Der satt jeg å tittet på bæsjen min mens jeg tenkte for meg selv(du er en voksen gutt nå ....., kan ikke gjøre sånn) Plutselig begynte jeg å se ringer på vannet i dasskåla(Juræssic park stil) Der kom det fleskeberget av en hvalross pesende inn dassdøra(På jakt etter mat) Og det første ho ser er mitt forsøk på å spraylakkere flisene, deretter ser ho opp på meg(som sitter å driter) Og spør meg hvor kjøkkenet er.

Mange gode historier her. Så kan komme med en jeg også.
Hvem denne historien omhandler trenger ikke å bli nevnt. Dette av hensyn til pårørende.

Roskilde-festivalen
Det hele starter med at tre kompiser drar til roskilde-festivalen.
De hadde planene klar for at tiden skulle bedrives med damer, alkohol og musikk.
De hadde pakket med telt, sovepose og resterende som man trenger på en slik tur. Tidlig under festivalen
får to av kompisene napp hos noen damer, noe som ikke gikk ubemerket forbi hos tredje mann. Han begynte å bli desperat,
for han ville ikke høre mere om deres skåringer. De tre kompisene hadde vært en dag under festivalen på pølsefest.
Ja bokstavlig talt pølsefest. De helte denne danske delikatessen i seg, som måker sluker fisk.
Men det skulle vise seg at disse pølsene ikke var helt ferske.

Kvelden kom med musikk og alkohol. Etter en liten stund måtte tredje mann, som ikke hadde fått napp, på do.
Noe så sinnsykt, det var så vidt at han kunne holde seg. Do køen var ikke av den korteste sorten og nøden var på anmarsj. Mens han står i kø kommer han i snakk
med en vakker jente. Og det skulle vise seg at denne jenta ikke var tung å få på rygg. Så der stod han, med et skjebnesvangert valg.
Drite eller knulle. Dette er en avgjørelse du ikke vil ta. Men desperat som han var, valgte han jenta. Og snart var de i teltet til
jenta og hadde seg en omgang. Når de har holdt på en stund og det skal til å gå for dem begge, da har jenta et aldri så lite sjakktrekk på lur.
Akurat i den brøkdelen av sekundet, der det går for gutten, stapper jenta fingern opp i rompa på gutten. Fingern var ikke av type rund og myk.
For på toppen var det en lang og fin negl. Det som da skjer kan vel bare bekrives som å sette nål mot ballong. Ja, en vannballong. Han spayet
teltet som bonden sprayer jordet med møkker. Bare at i dette tilfellet gjelder det å komme seg fortest mulig vekk fra den flaue episoden.
Så han la på sprang naken og ikke helt ren, igjennom noen folkemasser og bort til sitt eget telt. Hell i uhell, så var ikke kompisene der.
Så han kunne hente klær og få vasket seg, uten å måtte forklare seg.

Dagen etter var teltet til jenta borte og han sa ikke et ord til om kompisene at han hadde fått napp.