Du må være registrert og logget inn for å kunne legge ut innlegg på freak.no
X
LOGG INN
... eller du kan registrere deg nå
Dette nettstedet er avhengig av annonseinntekter for å holde driften og videre utvikling igang. Vi liker ikke reklame heller, men alternativene er ikke mange. Vær snill å vurder å slå av annonseblokkering, eller å abonnere på en reklamefri utgave av nettstedet.
  64 4150
Jeg har aldri vært den personen som er sjalu. Når Z er på fest/festivaler etc så maser jeg aldri på at hun skal komme hjem, sender masse meldinger eller ringer. Hun er fri til å gjøre hva hun vil når hun vil.

Z Er også bestevenn med x'en sin som hun var sammen med i over 5 år, samt bestevenn med en annen mann hun har ligget med et par ganger. Ingen av delene er et problem for meg da jeg stoler på at hun ikke er seksuelt tiltrukket av noen av de, samt er jeg trygg på henne når hun henger med de alene, selv sent på kveldene. Så man kan si at jeg er relativt lite sjalu.

Da jeg og Z hadde holdt på i 5 mnd (vi var ikke sammen) så klinte hun med en fyr på en festival. Hun fortalte meg om det når hun kom hjem og jeg godtok det pga vi ikke var offisiellt sammen, samt at jeg ville få det til å fungere med henne.
Hun presterte å kline med den samme fyren på festival under en måned senere. Vi hadde en lang diskusjon om det og hun kom fram til at hun var selvdestruktiv og ville ødelegge for seg selv. Hun var visstnok blitt så glad i meg at hun ble skremt og ville ødelegge det grunnet redsel for kjærlighet. Jeg er forståelsesfull og kan se situasjonen fra hennes side. Vi valgte deretter å bli offisiellt sammen.

Mye av forholdet har vært preget av rare scenarioer der hun nesten totalt overser meg når vi er med andre folk, på byen og med hennes venner. Jeg husker spesiellt en situasjon der jeg, hun og en annen mann sto og snakket om hennes kultur når vi var ute på fest. Hun holdt blikkontakt med denne mannnen i 15 minutter uten å i det heletatt se på meg. Det er mange slike hendelser.

Jeg har gitt veldig mye i dette forholdet, uten å føle at hun setter pris på det. Det har vært lite tilbake fra hennes side (matlaging, spontane dater, lytter på hennes problemer, gjør ærend etc. etc.). Jeg har godtatt å ikke få så mye tilbake fordi jeg vet hun har vært litt deprimert.
Ting har bedret seg nå, så vi er på et ganske bra sted i forholdet,

Vi har nå et avstandsforhold som fungerer ganske greit.

Hun ringte meg og fortalte at hun hadde sett en serie som omhandler pologami og lurte på om jeg var åpen for dette. Hun forteller av og til med at hun fantaserer om en trekant (både gutter og jenter) som er helt greit. Fantasi er fantasi.
Hun fortalte under denne telefonsamtalen at hun ikke har trua på at mennesker klarer å være i et forhold hele livet uten å få følelser eller bli seksuellt tiltrukket av andre. Det er jeg også enig i. Jeg ville høre hvordan hun ville ha taklet det å få følelser for en annen person en meg, og det er her all driten starter.
Hun sier at hun ville ha vært ærlig og snakket med meg om det, noe jeg vet hun ville ha gjort.
Jeg spør da om hun ville ha trukket seg tilbake fra denne fiktive personen hvis hun hadde fått følelser for vedkommende.
Hun sier at det ikke var sikkert.
Hun nektet å diskutere hvordan vi muligens ville reagert på denne fiktive situasjonen.
Jeg fortalte henne at jeg ikke ville godtatt at hun opprettholdte den samme kontakten med denne fiktive personen, og ville da ha krevd at hun trakk seg tilbake fra han.
Hun sa hun ikke likte å bli fortalt hva hun skal gjøre og derfor ville hun ikke trekt seg tilbake.
Vi kranglet på telefonen og etter gjentatte forsøk fra min side på å få høre et samtykke, uten hell - kalte jeg henne for en drittkjerring og la på røret.

Dette er samtalen vi hadde på messenger etter vi la på.

Jeg er X hun er Z.

Jeg er veldig frustrert og forvirret, og klarer ikke å se denne samtalen fra et nøytralt standpunkt.
Jeg håper at dere på Freakforum kan gi meg deres ærlige meninger om hva dere tenker angående samtalen nedenfor:

1/3
-------------------------------------------------------------------------------
Trådstarter
16 2
SPOILER ALERT! Vis spoiler
X Du setter ofte ned foten og bestemmer deg for at du ikke vil snakke om diverse scenarioer som jeg vil snakke om. "Det er ikke aktuelt enda og vi kan ta det hvis det skulle skje". Det fungerer ikke for meg i dette tilfelle. Jeg trenger et svar på hvordan det ville blitt hvis vi noen gang havner i en slik situasjon.
At man blir tiltrukket av en person på jobb er et nokså reellt scenario, så da spør jeg hva du ville gjort i den situasjonen.

X*en normal kjæreste ville ha svart at selvfølgelig skal man trekke seg unna den personen man har fått følelser for.
det ville vært en god avslutning på den diskusjonen.
Det du presterer å svare er at du ikke vet, at vi skal finne en løsning som ville vært komfortabel for begge, at det ikke er vits å snakke om det når vi ikke er i den situasjonen enda.

X*Jeg spurte deg om scenario 1 og 2
1. ville du respektert meg og trukket deg tilbake fra den personen?
2. ville du fortsatt å opprettholde den samme kontakten?

X*du svarte at du ville ha holdt kontakten med den personen.

X*etter hvert så svarte du "joda, jeg kunne sikkert respektert det..."

X*HVA FAEN? kødder du med meg? hvilken kjæreste finner på å i det heletatt diskutere på det? Hvilken respekt har du for meg når du er i tvil om du ville trukket deg tilbake fra en person som du er tiltrukket av?

X*Jeg driter i om det er en fiktiv hendelse. Når man er sammen så diskuterer man slike mulige hendelser i forkant så man vet hvor man har den andre personen. Mener du at man skal vente til det skjer før man diskuterer hva den beste løsningen er? Er du helt på styr?

X*Du aner ikke hvor skuffet jeg er. Har faktisk ikke ord, sitter bare igjen med en jævlig dårlig følelse ovenfor deg.

X*Dette var faktisk dråpen for meg Z.. håper du en dag innser hvor jævelig fucka dette er..

X*Føler du ikke at dette er viktig nok til å svare?

X*Greit, ryk og reis!

Z*Venter på en unnskyldning.

X*du skal ha en unnskyldning?

X*virkelig

X*du er så forbanna skrudd i hodet ditt at jeg fatter det ikke

X*du sier at du ikke vet om du ville ha avsluttet et følelsesmessig forhold til en annen person

X*å du vil ha en unnskyldning?

X*har du noen som helst form for selvinnsikt?

X*tror du jeg tuller nå?

X*det er overhodet ikke greit å si det du har sagt til meg

X*Har spurt noen fortrolige hva de synes om det vi har snakket om, de mener at det er sinnsykt og at jeg burde dumpe deg

X*å jeg er enig

X*for det er faen meg ikke greit

X*jeg har tatt imot nok dritt fra deg og jeg har tålt mye rart du har gjort, men dette tar faktisk kaken

X*å at du faktisk ikke innser det sier veldig mye om deg

X*men du viser hvor mye du bryr deg om meg

X*du tenker på deg selv og at jeg kalte deg en drittkjerring, men ikke på hva du har sagt til meg

X*så da vet jeg det

X*du får ha et godt liv Z, så håper jeg du finner en mann som tåler dritten din, for det kan ta en lang stund

Z*Dette er sårende å lese X. Men jeg er ikke lenger den forvirra jenta som jeg var i ?, heldigvis. Så ja, jeg forventer en unnskyldning.

X*dra til helvete Z

Z*Handler det om noe annet?

X*hva er problemet ditt?

X*tror du dette er meg som "mobber" deg?

X*du sier at du ikke ville ha brutt det følelsesmessige forholdet du har opprettet med den personen

X*i beste fall at du er usikker på om du ville ha gjort det

X*så dra til helvete, jeg fortjener en million ganger bedre

Z*Tror ikke du går ut for å mobbe meg. Men du blåser en hypotetisk samtale opp til en break-up. Da har jeg vanskeligheter med å tro at det ikke er noe mer som plager deg kjære.

X*alt som ikke er akkurat nå er hypotetisk

X*at jeg kommer til ? er hypotetisk

X*alt er hypotetisk med mindre det skjer

Z*At du kommer til ? var vel mer en plan enn en hypotetisk samtale. Siden du allerede hadde bestilt billetter og sånt.

X*så når jeg spør deg om et scenario som ofte skjer med andre (du sier det selv at det skjer hele tiden, selv i lykkelige forhold) hvordan du ville taklet det så sier du at du ikke ville brytt det forholdet fordi du ikke liker å bli fortalt hva du kan og ikke kan gjøre

X*så da kan du ta med deg den holdningen og finne et annet forhold

Z*Jeg forventer fortsatt en unnskyldning for det du sa. Og jeg kan ikke forstå hvordan du blåste opp en rent hypotetisk samtale til å bety at du ikke lenger vil være sammen med meg, som du sa betyr mest i hele verden for deg, senest i går.. Siden du ikke husker hva jeg sa så kan jeg gjenta igjen; I en sånn situasjon ville jeg snakket med deg om det, funnet ut av en løsning som er komfortabel for begge parter og deretter respektert det. Ellers syns jeg at mye av det du skriver er sårende og noe jeg ikke fortjener.

X*først sa du at du ikke ville ha brutt det forholdet

X*og når jeg sier at mitt standpunkt ville vært at du ikke skulle treffe den personen igjen og at du skulle trekke deg tilbake så himler du med øynene

X*og du krangler på det

X*og jeg forteller deg hva mitt ståpunkt og mening er hvis et sånt scenario skulle oppstå

Z*Det her er så latterlig å krangle om, unnskyld meg, men seriøst.

X*og du klarer ikke å bekrefte ovenfor meg at du er enig i det

Z*Det er jo ikke reellt en gang

Z*Og jeg har sagt en million ganger at jeg bare vil ha deg.

X*det er ikke reellt i den forstand at det har skjedd

X*det er reellt med tanke på hvor vi står og hvordan vi skulle ha håndtert det

X*å du sier at du ikke ville ha brutt det forholdet

Z*Det er ikke reellt!

Z*Det er en oppdikta situasjon som du tvang meg til å gi et svar på

X*det er ikke reellt nå nei!

Z*hallo

X*for faen, er du helt skrudd

X*hvorfor unnviker du å svare på det

X*selvfølgelig vet jeg at det ikke er noe som har skjedd nå, men hvis det hadde skjedd!

X*skjønner du?

X*hvordan ville du taklet mine verdier?

X*hvilken stilling tar du til det

Z*Syns ærlig talt ikke at det er nødvendig å velg et av dine to svaralternativer når jeg har sagt fem ganger indirekte hva jeg ville gjort.

X*inndirekte?

X*fyfan

X*drit å dra

X*helt ærlig

Z*Okei.

X*det er veldig enkelt å svare at du ville respektert meg og brutt den kontakten

X*utrolig enkelt

X*og det er det man skal fortelle kjæresten sin

X*men du klarer ikke det, du må være inndirekte og ikke svare på det vi snakker om

X*det er du som lager et helvete ved å ikke svare

X*ved å si at du ikke ville brutt kontakten

X*ved å si at vi tar det da

X*helt utrolig hvor dum du er mtp at du har studert psykologi

Z*Og hvis ikke jeg gir deg det svaret som du vil høre så skal du få lov til å kalle meg stygge ting og slå opp med meg? Hva slags signaler tror du at du sender da? Hvilken følelse tror du at jeg sitter med etter alle de meldingene hvor du sier at jeg er skrudd og at jeg skal drite å dra osv.? Hvor vil du med det her? Jeg tror at det handler om noe annet enn bare det her. Kanskje du vil ut av forholdet?

X*At jeg reagerer fordi jeg ikke får det svaret jeg vil ha kan du banne på!

X*for det finnes bare et svar

Z*Det finnes alltid flere svar.

X*og det er "ja selvfølgelig kjære, hvis jeg kjenner at jeg får følelser for noen andre så skal jeg ikke fortsette å holde kontakten med han"

X*jeg sa også at jeg forstår at det ikke er enkelt å ignorere en person man jobber med, men at man trekker seg såppas tilbake at de følelsene minker

X*men tilogmed det klarte du ikke å være enig i, tilogmed det skulle du diskutere

X*det du sier er at du gjør hva du vil på tross av hva jeg føler om det, så lenge det funker for deg

Z*Jeg tror du skal gå gjennom samtalen på nytt igjen. Prøv å se for deg hvordan det er å sitte her og lese de her meldingene dine. Så velger jeg å tro at du snart kommer i en bedre tankegang enn den du er i nå. Jeg er glad i deg og ønsker deg bare godt, husk det. Men jeg forventer fortsatt en unnskyldning.

X*har gått gjennom samtalen

X*og jeg står for alt jeg sier

Z*Okei, men da har jeg ikke noe mer å si.

X*det er helt greit

X*jeg er ferdig

X*du er singel

Z*Just like that? På messenger? Okei, men da vet jeg hvor mye jeg virkelig betydde for deg.

X*jeg prøvde å ringe deg, og du la på

X*har skrevet til deg og du vil ikke svare

Z*Syns du virkelig at de meldingene fortjener et svar?

Z*Måten du skriver til meg nå?

Z*Tror du at det er en konstruktiv måte å snakke til folk man er glad i på?

X*jeg prøvde å snakke til deg på telefonen

X*jeg forstår det ikke

X*hvorfor det er så jælig vanskelig

X*som du har gjort 1000 ganger før så vil du snakke om det når det passer DEG

X*og du lar vær å svare

X*på et helt enkelt spørsmål

X*du klarer ikke å gi meg det engang

Z*Du er respektløs X. Å kalle meg drittkjerring og dum og be meg om å drite å dra. Å slå opp med meg fordi vi har en latterlig krangel? Fordi jeg ikke svarer sånn som du hadde ønsket? Da tror jeg ærlig talt ikke at vi varer lenge nok til å ha den hypotetiske samtalen på ekte uansett.

X*at jeg ikke får det svaret jeg hadde ønsket?

X*jeg spør deg om du ville trukket deg tilbake fra et forhold du har med en annen person hvor det er følelser med i bilde

X*hvor mange svaralternativer finnes det utenom ja?

X*helt ærlig

Z*Det er irrelevant hva diskusjonen er. Det som er skremmende er hvordan du håndterer det.

X*åfytte grisen

X*jeg var rolig fram til det kokte over for meg

X*jeg forholdt meg relativt rolig over en god stund

X*men når du ikke klarer å svare at du hadde trukket deg tilbake, etter jeg har spurt deg gjentatte ganger, ja da blir jeg faen meg forbannet

X*fly forbannet

X*du hadde mange muligheter til å svare at du ville ha trukket deg tilbake

X*ga deg mange muligheter og stilte spørsmålet på flere måter

Z*Jeg godtar ikke at du snakker til meg på den måten du gjorde. Derfor syns jeg ikke du fortjener en forklaring fra min side. Og selv om man er forbanna så er det ikke nødvendig å være slem og respektløs.

X*jeg var ikke frekk mot deg før jeg kalte deg drittkjerring

X*å ja, når du ikke klarer å fortelle typen din at du ville trukket deg tilbake fra en annen mann du har følelser for så er du en drittkjerring

Z*Du kan kontakte meg hvis du har noe konstruktivt å komme med, helst en unnskyldning. Jeg fortjener ikke det her X.

X*spør hvem som helst

X*spør familien din

X*spør søstra di som du ser opp til

X*hva hun tenker om det vi har snakket om

X*gjerne vis henne denne samtalen

X*så kan du få et annet syn på det

Z*Har allerede snakka med søstra mi. Og ho syns det er litt skremmende at du snakker til meg på den måten som du gjør nu.

X*off

X*greit

X*så hun reagerer ikke på det du sier?

X*tenkt meg om?

X*tror du skal tenke deg om

X*hvis du sitter å venter på at jeg skal si unnskyld så kan jeg fortelle deg med en gang at det kommer du aldri til å få

X*jeg har akseptert og tilgitt deg for mye, men denne gangen har du har gått for langt

Z*Trist å høre..

X*du kunne sagt ja

X*du kunne sagt at du ville trukket deg tilbake selv om det er en fiktiv hendelse

X*du kunne gitt meg en hvit løgn for å roe meg ned

X*men du velger å nekte å svare det du vet er rett å si i den situasjonen

X*kun for å være jævlig

X*å du ser at jeg blir mer og mer fra meg

X*så ja, jeg ønsker ikke å ha noe med en sånn person å gjøre

Z*Problemet er vel mer hvordan du velger å tolke svaret mitt. Som var; jeg ville snakket med deg om det og funnet en løsning som funker for begge og deretter respektert den løsningen. Jeg mener at det er latterlig å pirke og kreve et spesifikt svar på en rent hypotetisk situasjon som muligens aldri vil fremkomme. Hvis du hadde valgt å ha tiltro til meg så hadde du kanskje klart å tolke det svaret på den måten som den var ment. Nemlig som et indirekte svar på ditt spørsmål. Nå har det derimot kommet fram en del negative tanker som jeg ikke var klar over at du hadde om meg og som jeg syns er sinnsykt trist at min egen kjæreste tenker. Du har valgt å basere deg på denne negative tolkningen du oppfattet i en samtale som kun skulle være underholdende og interessant og snakket til meg som om jeg var et hvilket som helst monster og langt fra den som du nylig hevdet å ville ha barn med. Trodde vi var forbi meningsløse trusler om brudd og grovt sagt idiotiske diskusjoner og diskusjonsmetoder. At du velger å slå opp med dette som grunnlag syns jeg er jævlig trist med tanke på hvor glad jeg er i deg. Men det er helt og holdent ditt valg og jeg kommer ikke til å nekte en person som åpenbart har ganske stygge tanker om meg, i å slå opp med meg. Jeg skulle så gjerne ønske at jeg kunne fått en unnskyldning for det du sa, som var grunnen til at jeg la på, i stedet for det jeg fikk. Jeg vet ganske godt at man ikke alltid kan få hva man ønsker, selv om jeg later som at jeg ikke gjør det. Men jeg forventer at den personen som jeg kaller for kjæresten min, har langt bedre tanker om meg og behandler meg med respekt. Ønsker deg masse lykke til og alt godt i verden! Elsker deg, synd at det skulle ende sånn som det her.
Sist endret av Realist1; 1 uke siden kl. 03:25. Grunn: La lang tekst i spoiler-tag
Trådstarter
16 2
SPOILER ALERT! Vis spoiler
X*ikke vri dette over på meg

X*jeg kalte deg drittkjerring, ba deg ryke og reise, dra til helvete, og dum (som ikke forstår hva du sier)

X*vet ikke hva mer jeg skal si til deg

X*har ikke gått rundt med stygge tanker om deg fra før

X*alt er rettet mot denne samtalen

X*det du ikke forstår er at jeg skal 2 uker på sjøen ganske ofte

X*og det er et faktum at du først sa at du IKKE ville trekt deg unna

X*det sa du først

X*så negraderte du det ned til at du "sikkert ville ha respektert det" med en veldig ironi i stemmen

X*og etterpå sier du at vi ville finne en løsning som passer for begge

X*så sier jeg at for min del så ville jeg ha bedt deg om å trekke deg tilbake fra den personen

X*det er det som er standpunktet mitt

X*så spør jeg hvordan du hadde stilt deg til det

X*du har ikke en eneste gang sagt at du ville ha trukket deg unna

X*selv om jeg er ganske sikker på at det er det du ville ha gjort

X*men du fortsetter å unnvike spørsmålet, du fortsetter å diskutere at du ikke vil diskutere det

X*å jeg får aldri et skikkelig ja fra deg

X*hvorfor kan du ikke svare, hvorfor skal du være inndirekte?

Z*Kanskje det er sånn jeg er kjære deg

X*synes du det er innafor?

X*er det ikke du som er opptatt av formulering i en diskusjon?

X*hvorfor kunne du ikke gi meg et ordentlig svar?

X*når du ser hvor samtalen er på vei henn

X*du vet hvordan du skal roe ned situasjonen

X*alikevel velger du å gjøre det motsatte

Z*Det jeg velger å gjøre er å være ærlig, nemlig si at jeg ikke kan vite det i dag. Det jeg derimot kan vite er at jeg ville vært ærlig og respektfull. Vil du heller at jeg skal jatte med og slenge inn hvite løgner for å roe deg ned midt oppi en ubetydelig hypotetisk diskusjon? Det er ikke meg. Og jeg har rett til å stå på mitt og ha min mening selv når du er uenig. Det jeg reagerte på var at du behandlet meg respektløs og at du gang på gang slengte inn kommentarer som var ment sårende. Og at du ikke kan beklage for det, syns jeg er trist.

X*så du kan ikke vite det i dag om du ville trekt deg unna den personen?


Z*Hvordan kan man vite det? Jeg vet ikke hvordan jeg kommer til å arbeide i fremtiden. Jeg vet ikke om du kommer til å falle ned fra et stillas og bli lam. Jeg vet ikke om det vil være mulig. Derfor syns jeg ikke det er vits i å love noe så spesifikt. Hva om vi begge føler det annerledes om ti år? Hva om det er deg som får følelser?

X*det er ikke greit

X*man svarer utifra hva man føler på i dag

X*hva er verdiene dine, hvordan stiller du deg til hva jeg ville krevd hvis vi havnet i en slik situasjon

X*vi snakker ikke om 10 år fram i tid

Z*Det kan jeg jo ikke vite

X*hva kan du ikke vite?

Z*Hvordan jeg ville stilt meg til det i den hypotetiske situasjonen

Z*Til kravene dine

X*er det ikke du som er så fantasifull?

Z*Nettopp det som er problemet babe

X*så hvordan kan du vite at du ikke ville vært utro?

Z*Seriøst X.

X*det går på akkurat det samme

Z*Nei ass

X*hvordan kan du ikke vite om du ville respektert meg og trukket deg unna, men vite at du ikke ville vært utro

Z*Da har du virkelig ikke hørt på meg

X*jo

Z*Nei

X*da vet man aldri noe som helst

X*så for alle gangene du har spurt meg om noe så kunne jeg bare sagt at jeg ikke vet

Z*Og jeg orker ikke å sitte her å forklare meg. Hvis ikke du kjenner meg såppass så kan vi like greit bare drite i det.

X*for det er hypotetisk og i framtiden

X*ikke ork

X*jeg orker heller ikke

Z*Okei


3/3
Sist endret av Realist1; 1 uke siden kl. 03:25. Grunn: La lang tekst i spoiler-tag
Leste kun første innlegg men det er tydelig hun ikke er noe for deg, du må bli bedre å sette grenser. En moderne løgn er at det er dårlig å være «sjalu», forhold varer aldri i lengden uten en stor grad av det.
Meningsløst medlem
Quakecry's Avatar
Orka ikke lese de samtalene der, men jeg tror du skal bare slå opp og komme deg vekk fra henne.
Virker som dere er mere enn byrde for hverandre enn det motsatte. Uavhengig av hvem som har rett/feil (er ikke så svart-hvitt), så tror jeg dere har det bedre uten hverandre.
Kjedelig Streiting™
Realist1's Avatar
Jeg synes det er helt fair at du ikke takler situasjonen. Jeg ville ikke likt å høre dette selv, og forstår godt at du blir oppskaket.

Men! Hun er åpen, ærlig, og svarer deg respektfullt og rolig. Du mister fullstendig beherskelsen og skjeller ut kjæresten din på en helt uforholdsmessig måte, og bruker svært stygge ord og karakteristikker som hun definitivt ikke fortjener. Likevel viser hun deg kjærlighet og respekt gjennom hele samtalen, fra start til slutt. Messenger-samtalen tapte du, dessverre. Med stor margin.

Det er vanskelig å bedømme når man ikke kjenner noen av dere, men slik er inntrykket mitt basert på denne tråden:
1. Du takler ikke måten hun er på, til tross for at hun bare er seg selv. Derfor burde du ikke være sammen med henne.
2. Hun blir fullstendig overhøvlet av en urimelig skyllebøtte med skjellsord og drittslenging. Derfor burde hun ikke være sammen med deg.
Er det ekte kjærlighet, så finnes det alltid en vei, men godt mulig at du har brent en bro her, og det er kanskje til det bedre for begge to.
Bare måten hun oppfører seg i sosiale sammenkomster sammen med deg får henne til å virke kald, litt for glad i å høre seg selv snakke eller? Nei fyfaen, sletter ho på fjordn!
Sist endret av itschaaaboyyy; 1 uke siden kl. 03:06.
Du sier ikke noe om hvor gamle dere er. Tenker du skal slå opp. I et forhold skal en gjerne tilpasse seg, Mn ikke glem deg selv.
Hun der høres ut som gift. Og selvom du kan si idag at du ikke er sjalu vil du bli følelsesmessig preget av dette for fremtiden å risikere dra med dysfunksjonel dritt
videre i inn i andre forhold helt ubevisst.
Leste også bare første. Men seriøst, hun høres sann passe manipulativ ut. Løp.
Høres ut som hun har store problemer i hodet sitt. Kom deg langt vekk. Du kan få deg noe bedre enn det der.
Har en eks som var litt slik, men vi var veldig unge og var ikke så ofte i reelle scenarioer hvor trekant-fantasier o.l var aktuelt i virkeligheten.
Men jeg følte meg ofte som en tilskuer på sidelinja og så på når andre menn flørta med hu og prøvde seg.

Om jeg sa ifra om dette, ville det ofte bli krangler, og det ble ofte vridd slik at jeg liksom skulle føle meg sjalu og "overbeskyttende".
Sannheten var at hu var ei hore for oppmerksomhet og bekreftelse fra andre gutter, uansett om hun hadde en trofast partner. Jeg var liksom hennes store kjærlighet, men allikevel var apetitten for bekreftelser fra andre menn alltid tilstede. Typisk bimbodame egentlig. Opplært gjennom oppvekst til å alltid være sminka og pen, alltid være så attraktiv som mulig for å søke oppmerksomhet og bekreftelser fra alle rundt seg.
Det er selvfølgelig naturlig å ønske å se bra ut for alle generelt, men du merker når dem er litt VEL opptatt av det.

Kanskje jeg er gammeldags, men jeg foretrekker damer som syns min bekreftelse alene er det mest verdifulle, og at de ikke hele tiden søker oppmerksomhet fra andre.
Selvfølgelig er det en naturlig balanse her, damer pynter seg faktisk oftere for at andre damer skal syns de ser bra ut på byen o.l, enn for at andre menn skal syns det.
Men når det åpenbart er slik at dama liker oppmerksomhet fra andre, og i tillegg straight-up IGNORERER kjæresten sin i samtale med andre menn på fest, så høres det ut som et svært rødt flagg for min del.

Man skal ikke stå på sidelinja og føle seg cucka av dama si på fest.
Helt uakseptabelt og egentlig litt nedverdigende i min bok.

Personlig ville jeg aldri ha vært sammen med noen med disse trekkene du beskriver her.
Foretrekker trofaste mennesker som kan utvise en helt naturlig hengivenhet til partneren sin, og få noen til å føle seg utvalgt og elsket, ikke ignorert og oversett til fordel for andre menn på fest.

Alt det andre du beskriver her er også i mine øyne helt trash. Ville droppa dama tvert, men så skal det vel sies at du kun presenterer noen utvalgte dimensjoner av personen her, så det får være opp til deg å vurdere hva slags person du egentlig er sammen med.

Ut i fra det jeg leser her, tolker jeg henne som en typisk reality-tv bimbo med narcisistiske trekk.
Venn med eksen og folk hun har rotet med er et rødt flagg allerede. Kjipt, men høres ut som hun har vært mye bak ryggen din å ligget med andre. Det positive fra dette her er vel at du vet hvilken type du ikke skal satse på neste gang.
Trådstarter
16 2
Nå har jeg trekt fram de negative sidene ved henne som jeg sliter med. Hun er ei bra dame som bryr seg om meg. Jeg vet hun elsker meg og respekterer mine meninger og følelser.
Hun er ikke en bimbo som sminker seg og kun bryr seg om det overfladiske.
Hun er ei bra dame med bein i nesa som har mange gode verdier, og utseende er det hun bryr seg minst om.
dog inrømmer hun at hun er oppmerksomhetssyk og trenger bekreftelse fra andre.

I de tilfellene der hun ignorerer meg etc. og jeg har tatt det opp forstår hun ikke hva problemet er, hun vil bare ha menneskelig kontakt med andre personer, og siden vi er sammen så ofte, så mener hun at man ikke trenger å henge så mye sammen når vi er ute.

Jeg kjenner meg igjen i det du forteller angående at når jeg tar opp ting så vrir hun det over på at jeg ikke godtar hun for den hun er, og at jeg "mobber" hun fordi jeg ikke godtar visse ting.
Det jeg har skrevet i denne samtalen med henne er det værste jeg noen gang har sagt til henne. Jeg har alltid kranglet/diskutert på en saklig måte, men denne gangen var det nok.

Sitat av fluxx Vis innlegg
Venn med eksen og folk hun har rotet med er et rødt flagg allerede. Kjipt, men høres ut som hun har vært mye bak ryggen din å ligget med andre. Det positive fra dette her er vel at du vet hvilken type du ikke skal satse på neste gang.
Vis hele sitatet...
Det er ikke slik. Jeg VET at hun aldri har rotet med noen av de. De forholdene har utviklet seg til et vennskap og det er ikke noe mer mellom de
Sist endret av kamikaze; 1 uke siden kl. 08:38. Grunn: Automatisk sammenslåing med etterfølgende innlegg.
Dette forholdet er over allerede. Like greit å gjøre det offisielt først som sist.
For å holde det litt kort, så skal det på en måte være nok at du sier ifra at du ikke er komfortabel ang oppmerksomhetssøken og bekreftelse hos andre menn, og hvis hun ikke er villig/i stand til å tilpasse seg, så paser man vel rett og slett ikke så godt sammen.
Det er nok mange som kunne fått noe sånt til å fungere, eller hatt et åpent polygamt forhold e.l, men man kjenner jo på seg selv når ting ikke er som det skal.

Om den andre parten er uforstående eller uenig, så har man et problem. Høres ut som dere har et problem her, og grunnen til at jeg tolket henne i et veldig dårlig lys var bla. pga hennes holdning i samtalen du viste oss.
Slike opphetede samtaler er relativt uinteressante egentlig, men om jeg skal prøve å raffinere noe som helst psykoanalytisk ut av det (som selvsagt skal taes med en STOR klype salt), så syns jeg det er snodig at hun skal være så jævlig vanskelig når du spør helt konkret om hun kan trekke seg unna.
Jeg syns nesten å tolke at hun har en litt snerpete attitude, hvor det høres ut som hun føler at hun er berettighet i å oppføre seg sånn...

Og hun innrømmer jo faktisk at hun ikke er til å stole på. Man kan jo se på det som en fin ting i seg selv, at man er så ærlig og åpen at man kan innrømme noe slikt, selv om det er en stor svakhet/brist i personligheten - men det gjør jo faktisk ikke opp for det faktum at hun sier hun ikke er til å stole på?

Det høres veldig usunt ut, når det ikke blir møtt med forståelse (som ville vært naturlig hos de fleste), så syns jeg det i seg selv tyder på at det er fare på ferde her.
Sist endret av Alzo88; 1 uke siden kl. 08:55.
Trådstarter
16 2
Sitat av Alzo88 Vis innlegg

så syns jeg det er snodig at hun skal være så jævlig vanskelig når du spør helt konkret om hun kan trekke seg unna.
Jeg syns nesten å tolke at hun har en litt snerpete attitude, hvor det høres ut som hun føler at hun er berettighet i å oppføre seg sånn...

Og hun innrømmer jo faktisk at hun ikke er til å stole på. Man kan jo se på det som en fin ting i seg selv, at man er så ærlig og åpen at man kan innrømme noe slikt, selv om det er en stor svakhet/brist i personligheten - men det gjør jo faktisk ikke opp for det faktum at hun sier hun ikke er til å stole på?

Det høres veldig usunt ut, når det ikke blir møtt med forståelse (som ville vært naturlig hos de fleste), så syns jeg det i seg selv tyder på at det er fare på ferde her.
Vis hele sitatet...

Det er akkurat dette jeg reagerer på. Det er en fiktiv hendelse og det er ikke noe som har skjedd enda, men den holdningen hun viser her er bare veldig snodig.
At hun velger å gi et vagt svar og ikke bare sier ja til et veldig konkret spørsmål som for normale folk ville vært en selvfølge gir meg en veldig dårlig følelse.
Ikke fordi jeg er bekymret for at hun ville ha gjort noe, men holdningen og respekten hun viser for meg er helt på bærtur.

Sitat av Alzo88 Vis innlegg
For å holde det litt kort, så skal det på en måte være nok at du sier ifra at du ikke er komfortabel ang oppmerksomhetssøken og bekreftelse hos andre menn, og hvis hun ikke er villig/i stand til å tilpasse seg, så paser man vel rett og slett ikke så godt sammen.
Det er nok mange som kunne fått noe sånt til å fungere, eller hatt et åpent polygamt forhold e.l, men man kjenner jo på seg selv når ting ikke er som det skal.

Om den andre parten er uforstående eller uenig, så har man et problem. Høres ut som dere har et problem her, og grunnen til at jeg tolket henne i et veldig dårlig lys var bla. pga hennes holdning i samtalen du viste oss.
Slike opphetede samtaler er relativt uinteressante egentlig, men om jeg skal prøve å raffinere noe som helst psykoanalytisk ut av det (som selvsagt skal taes med en STOR klype salt), så syns jeg det er snodig at hun skal være så jævlig vanskelig når du spør helt konkret om hun kan trekke seg unna.
Jeg syns nesten å tolke at hun har en litt snerpete attitude, hvor det høres ut som hun føler at hun er berettighet i å oppføre seg sånn...

Og hun innrømmer jo faktisk at hun ikke er til å stole på. Man kan jo se på det som en fin ting i seg selv, at man er så ærlig og åpen at man kan innrømme noe slikt, selv om det er en stor svakhet/brist i personligheten - men det gjør jo faktisk ikke opp for det faktum at hun sier hun ikke er til å stole på?

Det høres veldig usunt ut, når det ikke blir møtt med forståelse (som ville vært naturlig hos de fleste), så syns jeg det i seg selv tyder på at det er fare på ferde her.
Vis hele sitatet...

Kan også nevnes at hun tidligere har diskutert og stilt spørsmål ved det å vise naken kropp foran andre folk, vennskapelig spooning med andre menn etc. hun ser ikke det store problemet i det.
Etter en lang diskusjon angående dette sier hun seg enig.
Hun forteller i ettertid at hun hele veien forstod det og på en måte var enig, men ville trigge meg.
Sist endret av kamikaze; 1 uke siden kl. 09:10. Grunn: Automatisk sammenslåing med etterfølgende innlegg.
Som andre har nevnt virker dere for forskjellige. Og hun ganske teit i måten hun kommuniserer til deg på. Du er sikkert ung og det blir nok slutt før eller siden uansett, så ikke gidd å kaste bort mer tid enn du allerede har gjort på henne. Om du absolutt vil prøve å forlenge forholdet ville jeg stilt et par ultimatum for å avklare grenser først.
Trådstarter
16 2
vi har ikke vært sammen i et år engang, og hun har flere ganger sagt at hun ikke tror at mennesker klarer å kun ligge med en person samt at vi mennesker garantert vil få følelser for andre.
Jeg er helt enig i at vi mennesker er laget for å ha sex med flere, og ikke kun være i et forhold hele livet. Det ligger i vår natur. Hun sier at det ikke er noe hun ønsker nå, men at det er uungåelig i det lange løp, og det er viktig å være ærlige med hverandre når den dagen kommer.

Jeg er enig i alt det, men det er ikke noe man trenger å ta opp nå, når vi ikke har vært sammen i et år en gang. Hun har tatt det opp typ 15 ganger iløpet av det lille året vi har kjent hverandre, senest i går.

Sitat av tihihihi Vis innlegg
Som andre har nevnt virker dere for forskjellige. Og hun ganske teit i måten hun kommuniserer til deg på. Du er sikkert ung og det blir nok slutt før eller siden uansett, så ikke gidd å kaste bort mer tid enn du allerede har gjort på henne. Om du absolutt vil prøve å forlenge forholdet ville jeg stilt et par ultimatum for å avklare grenser først.
Vis hele sitatet...
vi er begge 25 år, og er veldig oppegående og åpne med hverandre. Jeg har satt mine grenser og de har blitt respektert, men det har vært en lang prosess.
Sist endret av kamikaze; 1 uke siden kl. 09:19. Grunn: Automatisk sammenslåing med etterfølgende innlegg.
Høres ut som hun prober deg for å se hvorvidt du kan klare/være tilvennelig for å akseptere hennes tilsynelatende underliggende ønske om å være i et polygamt forhold, eller å ikke være bundet til bare en person.
Kan være derfor hun prøver å trigge deg litt i diskusjonene, en slags utforskning for å se hvordan dine verdier møter hennes egne, og hvordan du evt ville reagert dersom hun fortalte deg noe du ikke vil høre.
Det er iallefall det jeg tenker når jeg ser og opplever slikt fra damer. Om det ikke er reellt, så syns jeg uansett det er unødvendig å provosere kjæresten sin med slikt tankegods, og ville uansett betraktet det som ganske usunt.

Personlig ville jeg tatt alle hint om å vise nakenhet til andre, "vennskapelig spooning" og så videre som tegn på at hun kanskje prøver å forberede deg på å fortelle deg noe du kanskje ikke vil høre...
Som om hun forsøker å bygge opp en slags tillatelse/aksept fra deg, til å stadig ta det lengre og lengre, til den dagen hun kan "trygt" innrømme hvor skapet egentlig står.
Dette er jo spekulasjoner og synsing fra en random fyr på forum, men jeg mener allikevel at det kan være verdt å tenke over dette.

Det høres for meg ut som hun er farlig nære å være utro, da alt tankegods du presentere tyder mot dette.
Hvorfor skulle kjæresten min spørre meg om slikt, tenker nå jeg.
Det bør jo ikke engang være spørsmål i et vanlig forhold.

Jeg hadde ikke digga om dama mi lå og spoona med venninene sine engang. Føler at visse intimgreier er mellom kjærester, og ikke skal være en vennegreie (denne grensa er jo selvfølgelig forskjellig fra person til person).
Men det må være lov å ikke syns det er greit når dama basically tar mye av det som er intimt i et forhold og vil dele det med andre enn kjæresten sin.

Om hu ikke er utro allerede, så syns jeg dessverre det høres ut som det er farlig nære. Kan alltids ta feil, men hvorfor hun ellers skulle være så opptatt av dissse temaene, forstår ikke jeg.
Når ting som de du nevner har tatt såpass stor plass på under ett år får det enda flere varsellamper til å blinke. Den første perioden av gode forhold pleier å være nettopp god, og ikke et lass med halvdramatiske situasjoner og påfølgende byråkrati.
Trådstarter
16 2
Sitat av Alzo88 Vis innlegg
Høres ut som hun prober deg for å se hvorvidt du kan klare/være tilvennelig for å akseptere hennes tilsynelatende underliggende ønske om å være i et polygamt forhold, eller å ikke være bundet til bare en person.
Kan være derfor hun prøver å trigge deg litt i diskusjonene, en slags utforskning for å se hvordan dine verdier møter hennes egne, og hvordan du evt ville reagert dersom hun fortalte deg noe du ikke vil høre.
Det er iallefall det jeg tenker når jeg ser og opplever slikt fra damer. Om det ikke er reellt, så syns jeg uansett det er unødvendig å provosere kjæresten sin med slikt tankegods, og ville uansett betraktet det som ganske usunt.

Personlig ville jeg tatt alle hint om å vise nakenhet til andre, "vennskapelig spooning" og så videre som tegn på at hun kanskje prøver å forberede deg på å fortelle deg noe du kanskje ikke vil høre...
Som om hun forsøker å bygge opp en slags tillatelse/aksept fra deg, til å stadig ta det lengre og lengre, til den dagen hun kan "trygt" innrømme hvor skapet egentlig står.
Dette er jo spekulasjoner og synsing fra en random fyr på forum, men jeg mener allikevel at det kan være verdt å tenke over dette.

Det høres for meg ut som hun er farlig nære å være utro, da alt tankegods du presentere tyder mot dette.
Hvorfor skulle kjæresten min spørre meg om slikt, tenker nå jeg.
Det bør jo ikke engang være spørsmål i et vanlig forhold.

Jeg hadde ikke digga om dama mi lå og spoona med venninene sine engang. Føler at visse intimgreier er mellom kjærester, og ikke skal være en vennegreie (denne grensa er jo selvfølgelig forskjellig fra person til person).
Men det må være lov å ikke syns det er greit når dama basically tar mye av det som er intimt i et forhold og vil dele det med andre enn kjæresten sin.

Om hu ikke er utro allerede, så syns jeg dessverre det høres ut som det er farlig nære. Kan alltids ta feil, men hvorfor hun ellers skulle være så opptatt av dissse temaene, forstår ikke jeg.
Vis hele sitatet...
Jeg takker for at du er dedikert til tråden min!
Jeg tror ikke hun ønsker å være utro mot meg, men jeg tror hun forbereder seg på diverse scenarioer hun ser for seg kan forekomme.
At hun ser alle muligheter som åpne.
Det virker som at hun prøver å myke meg opp til å utvide mine grenser slik at jeg over tid vil akseptere mer og mer.

Jeg har satt ned foten på det jeg ikke aksepterer, og hun har godtatt det.
Det er veldig kjipt å ta opp kamper som jeg mener er en selvfølge i et hver normalt forhold. Det viser en mangel på respekt ovenfor meg.
God når det gjelder
Carmex's Avatar
Men hva er greia med å forlange "rett" svar utfra diverse fiktive scenarioer? Kjent jeg ble sliten av å lese litt, kan bare forestille meg hvor lei din kjære må være..?
Det legger hun opp til selv da ved å være så tvetydig. Jeg forsvarer ikke tale-måten til TS, men når det blir sådd så mye tvil om hvor man har sin kjære, så får man bare sette seg ned og svare ordentlig så det ikke blir misforståelser.

Hvordan kan du være så sikker på at hun faktisk er trofast ? Innleggene starter med at hun er bestevenn med eksen sin og sånn jeg forstår det, er alene med han gjerne uttover kveldene. Roter og kliner på festivaler og til stadighet ta opp dette med sex og sensualitet med andre menn/venner. Noe skurrer her
Trådstarter
16 2
Sitat av tihihihi Vis innlegg
Når ting som de du nevner har tatt såpass stor plass på under ett år får det enda flere varsellamper til å blinke. Den første perioden av gode forhold pleier å være nettopp god, og ikke et lass med halvdramatiske situasjoner og påfølgende byråkrati.
Vis hele sitatet...
Ja det er flere varsellamper som blinker.
Jeg har ikke godtatt det jeg har følt er feil, og derfor har det blitt en god del diskusjoner. Jeg har vært veldig diplomatisk og rolig under de diskusjonene, men alikevel sier hun at hun føler seg mobbet.
Jeg har endret måten jeg diskuterer på for å ikke mobbe henne, selv om poenget kommer like godt fram. Alikevel takler hun det ikke godt når vi diskuterer, uansett hvor myk jeg er i framtoningen.

Ofte har diskusjonene sklidd ut av kontekst.
Hvis jeg tar opp en ting, for eksempel den hendelsen hvor jeg hun, ei venninne og den vennen hun har ligget med et par ganger var hjem til meg.
Det som skjedde da var at hun overså meg i mitt eget hjem og snakket til alle de andre, og så vidt snakket til meg. Jeg prøvde å low Key få en kontakt med henne ved å sette meg nærme, ta litt på foten hennes etc. uten respons.
Hun gikk forbi meg en gang og jeg tok tak i armen hennes og sa navnet hennes, men hun enset det ikke og gikk rett forbi. Hun sa i ettertid at hun ikke fikk med seg at jeg hadde prøvd å få kontakt med hun.

I tillegg så var det 7-8 mnd der jeg snakket om ting jeg likte og var interessert i, som foreksempel markedsføring og bedriftvirksomhet. Hun kommuniserte veldig godt at hun ikke lyttet og de temaene jeg snakket om kjedet henne.
Hun sa at det var vanskelig for henne å konsentrere seg om hva jeg snakket om fordi hun ikke kunne noe som helst om det og derfor ikke visste hva hun skulle svare tilbake.
Samtidig når vi var hos kompisen hun har ligget og han pratet om fotografi så lyttet hun og stilte oppfølgingsspørsmål og viste interesse.
Jeg vet hun driter i fotografi og ikke kan noe om det, men interesse klarer hun å vise.

Hun forklarte det med at hun ikke har det så bra og kan være seg selv rundt med, men når hun er med venner hun ikke ser så ofte så må hun ha en maske på seg og vise interesse siden hun ikke ser de så ofte.

Hun tar imot filmtips, musikktips, lytter og følger den personen hvis han sier han ønsker å dra et sted, men når jeg har ønsker så har hun strittet imot og vil ha ting på sin måte. Igjen, hun kan være seg selv med meg...

Når jeg tar opp slike ting så har hun ikke forstått hva hun har gjort galt.
Derfor går samtalen fra det jeg opprinnelig ville ta opp, og over til hvordan jeg tar opp ting og diskuterer. Selv om jeg diskuterer på en veldig saklig og fornuftig måte uten å heve stemmen eller kjefte. Jeg har formulert meg på en måte der jeg beskylder henne for ting, men har i ettertid prøvd å omformulere meg slik at diskusjonen skal være fokusert på hva jeg faktisk tar opp.
Hun sier hun føler seg mobbet og at hun ikke er bra nok. Hun setter seg da i offerrollen.

Jeg har vært veldig forståelsesfull og tenkt at det blir bedre når hun har det bedre med seg selv, og i det siste har det vært bra.
Men det som skjedde i går var dråpen for min del.

Sitat av prick Vis innlegg
Det legger hun opp til selv da ved å være så tvetydig. Jeg forsvarer ikke tale-måten til TS, men når det blir sådd så mye tvil om hvor man har sin kjære, så får man bare sette seg ned og svare ordentlig så det ikke blir misforståelser.

Hvordan kan du være så sikker på at hun faktisk er trofast ? Innleggene starter med at hun er bestevenn med eksen sin og sånn jeg forstår det, er alene med han gjerne uttover kveldene. Roter og kliner på festivaler og til stadighet ta opp dette med sex og sensualitet med andre menn/venner. Noe skurrer her
Vis hele sitatet...

Fordi hun fortalte meg at hun var venn med x'en på vår første date, og det var noe folk brukte å reagere på, så jeg måtte slå meg til ro med det hvis vi skulle date.
Siden de har vært venner i flere år etter at de slo opp, og grunnen til at de slo opp var fordi at kjærligheten gikk over til et vennskap der de ikke er tiltrukket av hverandre så tror jeg på det.

Jeg er hundre prosent sikker på at hun ikke har ligget med noen andre enn meg etter at vi møttes.
Sett fra utsiden så er høres det veldig merkelig og rart ut, men i dette tilfellet ser jeg ingen grunn til å ikke ha tillit til henne når det kommer til den delen av livet hennes.
Sist endret av kamikaze; 1 uke siden kl. 10:33. Grunn: Automatisk sammenslåing med etterfølgende innlegg.
Sitat av Realist1 Vis innlegg
Jeg synes det er helt fair at du ikke takler situasjonen. Jeg ville ikke likt å høre dette selv, og forstår godt at du blir oppskaket.

Men! Hun er åpen, ærlig, og svarer deg respektfullt og rolig. Du mister fullstendig beherskelsen og skjeller ut kjæresten din på en helt uforholdsmessig måte, og bruker svært stygge ord og karakteristikker som hun definitivt ikke fortjener. Likevel viser hun deg kjærlighet og respekt gjennom hele samtalen, fra start til slutt. Messenger-samtalen tapte du, dessverre. Med stor margin.

Det er vanskelig å bedømme når man ikke kjenner noen av dere, men slik er inntrykket mitt basert på denne tråden:
1. Du takler ikke måten hun er på, til tross for at hun bare er seg selv. Derfor burde du ikke være sammen med henne.
2. Hun blir fullstendig overhøvlet av en urimelig skyllebøtte med skjellsord og drittslenging. Derfor burde hun ikke være sammen med deg.
Er det ekte kjærlighet, så finnes det alltid en vei, men godt mulig at du har brent en bro her, og det er kanskje til det bedre for begge to.
Vis hele sitatet...
ts, har du lest dette? Virka som om du med vilje ikke tok tak i det som ble skrevet her.

Alt denne personen skriver er jeg 100% enig i, du tråkka virkelig selv i salaten i den samtalen. Har ingen anelse om hvordan dere ellers har det i forholdet og hvordan dere kommuniserer men som nevnt ovenfor kan jeg kun se at hun behandler deg med respekt, tålmodighet og en uforståelig mengde forståelse på dine vegner ift hvordan du skriver til henne.

Hadde jeg selv vært i den situasjonen du er i og partneren min hadde skrevet til meg på den måten hadde jeg også bedt om en unnskyldning for å si det sånn.
Trådstarter
16 2
Sitat av Brekker Vis innlegg
ts, har du lest dette? Virka som om du med vilje ikke tok tak i det som ble skrevet her.

Alt denne personen skriver er jeg 100% enig i, du tråkka virkelig selv i salaten i den samtalen. Har ingen anelse om hvordan dere ellers har det i forholdet og hvordan dere kommuniserer men som nevnt ovenfor kan jeg kun se at hun behandler deg med respekt, tålmodighet og en uforståelig mengde forståelse på dine vegner ift hvordan du skriver til henne.

Hadde jeg selv vært i den situasjonen du er i og partneren min hadde skrevet til meg på den måten hadde jeg også bedt om en unnskyldning for å si det sånn.
Vis hele sitatet...
Jeg har lest det, og jeg er enig i at jeg ikke skulle ha vært så frekk som jeg var.
Hvis du leser lenger oppe i tråden så er dette en av flere tilfeller hvor hun rett og slett moralsk sett spytter meg i trynet.
Dette er første gangen jeg reagerer på denne måten.
Høres ut som en eks av meg. Holdt ut lenge fordi jeg med jevne mellomrom ble foret med litt kjærlighet og omsorg. Skulle slått opp med en jævla gang. Kom deg vekk. Ring og si det er over. Det finnes så mange gode, snille, fantastiske personer der ute. Fikk nesten sjokk da jeg begynte å date igjen. Det er en forskjell på å jobbe med forholdet og komme seg over hindre sammen, og den clusterfucken du beskriver. Bare min mening da.
Sist endret av sinkpad; 1 uke siden kl. 11:07.
Sitat av kamikaze Vis innlegg
Hvis du leser lenger oppe i tråden så er dette en av flere tilfeller hvor hun rett og slett moralsk sett spytter meg i trynet.
Vis hele sitatet...
Alle de beskrivelsene er din subjektive versjon. Hennes versjon kan være at du forventer for mye oppmerksomhet fra henne på fest og er klengete. Hvem vet.

Det eneste objektive vi har her er den samtalen, og den styrket ikke din sak for å si det mildt.
Høres ut som du sitter med snurrcaps i en olabil uten bemser i full fart på vei ned hanreivei x (hvis du ikke bare blir bytta ut, da)

Hvis du ikke dealer med det og skal bli kontrollrende og begynne å sinnadiskutere kontrafaktiske verdener og sånt er det bare å gå.

Varsellampene mine hadde blinka etter første "tihi jeg var på festival daa", og hvis jeg ikke hadde dumpa henne da hadde jeg i hvert fall dumpa henne etter "tihi jeg var på festival en gang til daa". Med forbehold om at du gjengir tingenes tilstand.
Sist endret av Våtfisk; 1 uke siden kl. 11:30.
Turntableist
iColdman's Avatar
Har ikke lest alt du har skrevet. Men første inlegget gir meg intrykk av at dama har alt for mange "red flags". Jeg ville aldri vurdert å bli sammen med henne en gang.

Akuratt dette jeg prøver å få folk til å innse, men får svært mye kritikk. Men her er ett prakteksempel på at jenter ofte ikke har mer å tiby en sex. Du ser jo dette selv. Du ofrer svært mye og får svært lite tilbake.

Er derfor jeg sier det. Du må finne en dame som har noe mer å gi i forholdet. Sex er svært viktig, men ikke alt.

Kan nesten garantere at hun har vært utro flere ganger. Gjør det slutt og spar deg for enda mer trøbbel. Neste gang så går du ikke etter første dama som vil ha sex med deg, men noen som faktisk er kvalifisert til å være i ett forhold med deg.

For min del bør enhver jente jeg er sammen med være noen jeg tenker at kan vær en god mor til til ett evt barn.
Trådstarter
16 2
Sitat av *pi Vis innlegg
Alle de beskrivelsene er din subjektive versjon. Hennes versjon kan være at du forventer for mye oppmerksomhet fra henne på fest og er klengete. Hvem vet.

Det eneste objektive vi har her er den samtalen, og den styrket ikke din sak for å si det mildt.
Vis hele sitatet...
Selvfølgelig finnes det to sider av en sak. Jeg prøver å være så objektiv som mulig, selv om jeg vet at det aldri vil gå an.
Jeg vet at jeg ikke er klengete på fest, og jeg går rundt og snakker med folk og trenger ikke hennes oppmerksomhet.
Det er dog forskjell på det og bli totalt oversett.

Jeg har verken lagt til noe ekstra eller trekt fra noe i det jeg har sagt.
Jeg gjengir hendelsene slik de har forløpt seg.
Sist endret av kamikaze; 1 uke siden kl. 12:21. Grunn: Automatisk sammenslåing med etterfølgende innlegg.
Jeg ville bare droppet hele greia.. I lengden vil ikke dette her være sunt for deg, avstandsforhold er i utgangspunktet ganske krevende med tanke på å stole på en annen person. Det finnes mye bra damer der ute..
Å være poly: helt ok, jeg er poly selv i ett monogamt forhold og det funker

Å være monogam: også helt okay å være.

problemet er at dere er en av hver. Og da må en av dere ofre den typen person dere er. Enten må hun ofre sin del, eller så må du. Da er det bedre at dere begge finner noen som deler deres syn på noen grunnleggende spørsmål. Å ligge med flere er ikke utroskap så lenge alle parter er ok med det. Utroskapen begynner så fort du går bak ryggen på samboeren din. Om det er sex eller rus spiller ingen rolle.

Det er en ærlig sak fra dere begge. Å være poly eller ønske om det er ikke noe å rakke ned på. Men det blir en påkjenning når bare en av dere er det. Og det å ha bunnløs tillitt er en ting jeg og har brent meg på før.
Trådstarter
16 2
Hun er ikke poly p.d.d, men hun sier at hun er åpen for alt og at man ikke vet hva som vil skje i framtiden.
Sitat av kastrertHankatt Vis innlegg
Leste også bare første. Men seriøst, hun høres sann passe manipulativ ut. Løp.
Vis hele sitatet...
Etter å ha lest de meldingene dine så ble jeg litt usikker. Mye barnslige og unødvendige kommentarer fra din side. Men visst det stemmer det du skriver i første post såå ja, fremdeles løp. Skjønner jo frustrasjonen, visst det stemmer.

Men seriøst, når du slenger så mye barnslig dritt så kan du faktisk si unnskyld. Visst du er nogenlunde moden, så burde ikke det være så vanskelig.
Nå har vi kun innsyn i en liten del av forholdet, men ut fra måten du beskriver dynamikken deres og samtalen framstår det som åpenbart for meg at dere ikke er kompatible. Det er noe med forventningene man har til et forhold og behovet for anerkjennelse og oppmerksomhet fra partneren som bør være på noenlunde samme nivå for at ting skal fungere. I det minste må forholdet være basert på forståelse og vilje til å innfri partnerens behover til en slik grad at begge føler seg ivaretatt.

Hvis du føler at hun ikke gir deg nok oppmerksomhet når dere i sosialt selskap og hun ikke forstår hva du mener når du tar det opp, og heller ikke er villig til å anerkjenne disse følelsene nok til å endre oppførselen sin er det et tydelig tegn på at dere har ulike forventninger til hva et forhold skal innebære. I tillegg beskriver du flere ting du tar opp med henne som hun ikke forstår eller anerkjenner, noe som for meg ville vært tilstrekkelig til å vurdere om denne personen er riktig for meg. Du beskriver også at dere har ulike syn på hvilken grad av intimitet som er akseptabel med personer utenfor forholdet, og dette er et trekk som gjerne er knyttet til kjerneverdier i personligheten.

Jeg synes du håndterte tekstsamtalen svært dårlig. Hun kom mye bedre ut fra den enn deg. Samtidig skjønner jeg også at det vi ser i samtalen er frustrasjoner som har bygd seg opp over lang tid for deg, og at dette var utløpet. Til syvende og sist er det dere som skal stå i dette forholdet, og dere som må avgjøre om det er verdt å kjempe for. Folk med større ulikheter enn dere har fått det til å funke til slutt. Det dere i alle tilfeller bør gjøre er å ha en ordentlig samtale ansikt til ansikt og snakke i dybden om følelsene deres. Anerkjennelse av partnerens behover og ønsker er grunnpillaren i alle forhold. Start der
Har du vurdert å sende denne tråden til damen ?
Jeg vet ikke hvordan dere har holdt den muntlige tråden dere imellom, men kanskje det er lettere for henne dersom hun får lese hva du tenker?
Trådstarter
16 2
Sitat av Nether Vis innlegg
Nå har vi kun innsyn i en liten del av forholdet, men ut fra måten du beskriver dynamikken deres og samtalen framstår det som åpenbart for meg at dere ikke er kompatible. Det er noe med forventningene man har til et forhold og behovet for anerkjennelse og oppmerksomhet fra partneren som bør være på noenlunde samme nivå for at ting skal fungere. I det minste må forholdet være basert på forståelse og vilje til å innfri partnerens behover til en slik grad at begge føler seg ivaretatt.

Hvis du føler at hun ikke gir deg nok oppmerksomhet når dere i sosialt selskap og hun ikke forstår hva du mener når du tar det opp, og heller ikke er villig til å anerkjenne disse følelsene nok til å endre oppførselen sin er det et tydelig tegn på at dere har ulike forventninger til hva et forhold skal innebære. I tillegg beskriver du flere ting du tar opp med henne som hun ikke forstår eller anerkjenner, noe som for meg ville vært tilstrekkelig til å vurdere om denne personen er riktig for meg. Du beskriver også at dere har ulike syn på hvilken grad av intimitet som er akseptabel med personer utenfor forholdet, og dette er et trekk som gjerne er knyttet til kjerneverdier i personligheten.

Jeg synes du håndterte tekstsamtalen svært dårlig. Hun kom mye bedre ut fra den enn deg. Samtidig skjønner jeg også at det vi ser i samtalen er frustrasjoner som har bygd seg opp over lang tid for deg, og at dette var utløpet. Til syvende og sist er det dere som skal stå i dette forholdet, og dere som må avgjøre om det er verdt å kjempe for. Folk med større ulikheter enn dere har fått det til å funke til slutt. Det dere i alle tilfeller bør gjøre er å ha en ordentlig samtale ansikt til ansikt og snakke i dybden om følelsene deres. Anerkjennelse av partnerens behover og ønsker er grunnpillaren i alle forhold. Start der
Vis hele sitatet...
helt enig i alt du skriver
A Real Human Bean
Mullah's Avatar
Altså med tanke på trådens tittel: dere har jo allerede slått opp? Jeg synes dere skal holde det slik.

Jeg får ikke inntrykk av at du har vært ærlig med oss og deg selv. F.eks din usikkerhet i forholdet. Du mener å ha vært tydelig på dine grenser og å ikke være sjalu, men det er tema som virket være sentrale for relasjonsbruddet. Det er faktisk greit å være sjalu, bare man prater om og arbeider med de følelsene. Fra ditt første innlegg virker det som om du har presentert deg som uvanlig aksepterende for å komme inn i et forhold med henne, for deretter å bruke det forholdet som et pressmiddel for å diktere atferd. Det er åpenbart ikke sunt og er en strategi som bare ender i ulykke. Hun antyder i deres samtale at det å har vært et mønster hos deg (og dette på under et å sammen?) Jeg tror du har noen viktige saker å jobbe med frem mot ditt neste forhold, og du skylder faktisk eksen din en unnskyldning for hvordan du har pratet til henne. Det er greit å ha det vanskelig i en krisesituasjon (noe det kan føles som at man er i når man ikke finner den bekreftelse og trygghet man søker hos sin partner), men du prøvde å rasere hennes selvbilde for å tvinge frem det du ønsket å høre. Hun mener å ha sagt at hun ville diskutert det med deg og funnet en løsning dersom hun fikk følelser for en annen. Det er et godt svar på spørsmålet. Du hadde kommet lenger om du sa at samtalen fikk opp mange vanskelige følelser for deg og at du trengte hjelp til å sortere dem, og at du trengte å høre om hun var glad i deg og synes det var viktig å være sammen. Det var nok nærmere ditt egentlige brennende spørsmål.

Når det gjelder henne:
  • Det er ikke kult å rote med andre når man har holdt på i flere måneder, selv om man ikke er sammen. Det er tydelig at dere begge ville bli sammen, og da oppfører man seg deretter.
  • At man roter med andre fordi man er selvdestruktiv og vil sabotere en relasjon er ikke spesielt tillitsvekkende. Jeg skjønner godt hvis det skapte en usikkerhet som har hengt igjen hos deg. Det er synd at hun ikke har skjønt det, eller fått det forklart, slik at hun kunne vise større omtanke for deg på det punktet.
  • Polyamori er komplisert og må diskuteres grundig (og krever mye ærlig gjennomgang av hva man som individer og partnere trenger.) Hun fremstår jevnt over mer moden enn deg i deres samtale, men ikke så moden at hun klarer å ta den diskusjonen. Det er opplagt at ens primære partner vil kunne synes det er vanskelig å høre at ens behov for grenser kanskje ikke vil respekteres, at det kunne oppstå et relasjonsbrudd. Hun ville kanskje foretrekke et forhold hvor ingen partnere hadde vetorett over andre relasjoner, men hvordan nærmer man seg det målet fra deres monogame utgangspunkt? Ikke slik.
  • Du sier i samtalen at du ikke tidligere har tenkt stygge tanker om henne, men du nevner veldig mye her som gjør at vi som leser ikke er så imponerte over hennes atferd. Hun er deprimert, hun synes det er viktigere å ha det trivelig med venner og å vise interesse for dem enn deg, hun maser om åpent forhold, hun ignorerer deg og gaslight-er deg. Det er saker du bør jobbe med hos deg selv, men det er samtidig tydelig at du ikke har det bra med henne. Ikke heng dere opp i hvem som var slemmest og har skylden. Bare fortsett å være ekser.
Trådstarter
16 2
Sitat av Mullah Vis innlegg
Altså med tanke på trådens tittel: dere har jo allerede slått opp? Jeg synes dere skal holde det slik.

Jeg får ikke inntrykk av at du har vært ærlig med oss og deg selv. F.eks din usikkerhet i forholdet. Du mener å ha vært tydelig på dine grenser og å ikke være sjalu, men det er tema som virket være sentrale for relasjonsbruddet. Det er faktisk greit å være sjalu, bare man prater om og arbeider med de følelsene. Fra ditt første innlegg virker det som om du har presentert deg som uvanlig aksepterende for å komme inn i et forhold med henne, for deretter å bruke det forholdet som et pressmiddel for å diktere atferd. Det er åpenbart ikke sunt og er en strategi som bare ender i ulykke. Hun antyder i deres samtale at det å har vært et mønster hos deg (og dette på under et å sammen?) Jeg tror du har noen viktige saker å jobbe med frem mot ditt neste forhold, og du skylder faktisk eksen din en unnskyldning for hvordan du har pratet til henne. Det er greit å ha det vanskelig i en krisesituasjon (noe det kan føles som at man er i når man ikke finner den bekreftelse og trygghet man søker hos sin partner), men du prøvde å rasere hennes selvbilde for å tvinge frem det du ønsket å høre. Hun mener å ha sagt at hun ville diskutert det med deg og funnet en løsning dersom hun fikk følelser for en annen. Det er et godt svar på spørsmålet. Du hadde kommet lenger om du sa at samtalen fikk opp mange vanskelige følelser for deg og at du trengte hjelp til å sortere dem, og at du trengte å høre om hun var glad i deg og synes det var viktig å være sammen. Det var nok nærmere ditt egentlige brennende spørsmål.

Når det gjelder henne:
  • Det er ikke kult å rote med andre når man har holdt på i flere måneder, selv om man ikke er sammen. Det er tydelig at dere begge ville bli sammen, og da oppfører man seg deretter.
  • At man roter med andre fordi man er selvdestruktiv og vil sabotere en relasjon er ikke spesielt tillitsvekkende. Jeg skjønner godt hvis det skapte en usikkerhet som har hengt igjen hos deg. Det er synd at hun ikke har skjønt det, eller fått det forklart, slik at hun kunne vise større omtanke for deg på det punktet.
  • Polyamori er komplisert og må diskuteres grundig (og krever mye ærlig gjennomgang av hva man som individer og partnere trenger.) Hun fremstår jevnt over mer moden enn deg i deres samtale, men ikke så moden at hun klarer å ta den diskusjonen. Det er opplagt at ens primære partner vil kunne synes det er vanskelig å høre at ens behov for grenser kanskje ikke vil respekteres, at det kunne oppstå et relasjonsbrudd. Hun ville kanskje foretrekke et forhold hvor ingen partnere hadde vetorett over andre relasjoner, men hvordan nærmer man seg det målet fra deres monogame utgangspunkt? Ikke slik.
  • Du sier i samtalen at du ikke tidligere har tenkt stygge tanker om henne, men du nevner veldig mye her som gjør at vi som leser ikke er så imponerte over hennes atferd. Hun er deprimert, hun synes det er viktigere å ha det trivelig med venner og å vise interesse for dem enn deg, hun maser om åpent forhold, hun ignorerer deg og gaslight-er deg. Det er saker du bør jobbe med hos deg selv, men det er samtidig tydelig at du ikke har det bra med henne. Ikke heng dere opp i hvem som var slemmest og har skylden. Bare fortsett å være ekser.
Vis hele sitatet...
Tror mye av det du sier stemmer overens med realiteten. Jeg må lese innlegget ditt nøye og gå inn i meg selv og finne ut av det.
Takk for en veldig bra tilbakemelding!
Herregud, blir du ikke flau når du deler denne chatten med andre folk?
Sitat av kamikaze Vis innlegg
Hun er ikke poly p.d.d, men hun sier at hun er åpen for alt og at man ikke vet hva som vil skje i framtiden.
Vis hele sitatet...
Trenger du noen flere hint, egentlig? Hun grunner lerretet, dude.

Finn ut om du er OK med dette for begges skyld, eller pakk skreppa di og stikk.
Sist endret av Våtfisk; 1 uke siden kl. 14:33.
Trådstarter
16 2
Sitat av Taxidriver Vis innlegg
Herregud, blir du ikke flau når du deler denne chatten med andre folk?
Vis hele sitatet...
Både ja og nei.

Jeg blir ikke klok av å spørre en venn om det, fordi en venn vil ikke være helt objektiv.

Jeg følte jeg trengte ærlige svar fra mennesker jeg ikke har noen forhold til, selv om jeg risikerte å bli ydmyket og få en reality check.

Så ja, det er på mange måter ikke innafor å dele det, men nå trengte jeg folk som kunne gi meg ærlige svar.

Mullah ga meg mye å tenke på, det var et vel noe slikt jeg trengte å høre.
Sist endret av MeTheWall; 1 uke siden kl. 15:15. Grunn: Fjernet tekst som kom med flere ganger
ヽ༼ຈل͜ຈ༽ノ
Lima's Avatar
Kanskje jeg er en sjalu dust, men jeg ville ikke taklet at kjæresten hang med en x. Min erfaring fra flere venninner opp igjennom er at mange har holdt litt på med X'n som det passer. En natt her og der fordi de liker å ha en liten krok i de fortsatt.

Sier ikke at dama di er akkurat sånn, men det er hvertfall min kanskje irrasjonelle grunn til at kjæresten min ikke får være bestevenn med x. Og det gjelder selvfølgelig meg også.
Sitat av kamikaze Vis innlegg
Selvfølgelig finnes det to sider av en sak.
(...)
Jeg har verken lagt til noe ekstra eller trekt fra noe i det jeg har sagt.
Jeg gjengir hendelsene slik de har forløpt seg.
Vis hele sitatet...
For å om formulere meg litt: Selvinnsikten du viser når det gjelder messengersamtalen overbeviser meg ikke helt om at din versjon er fullt så riktig som du tror. Det kan selvsagt være feil, men det kan ikke vi vite. Det vi kan vite er hva du sa i tekstsamtalen, og det er en helt uholdbar måte å snakke til kjæresten på. Hvis du har tenkt å ha et forhold til denne dama (romantisk eller annet), så sier du unnskyld for at du kalte henne drittkjerring, dum, forbanna skrudd i hodet osv, gang etter gang gjennom hele samtalen.

Kan godt hende hun har issues hun trenger å håndtere, men du virker ikke som en person som klarer å stå i det. Sikkert like greit at det ble slutt. Ville sagt unnskyld uansett.
Synes det er sketchy av deg å legge ut private samtaler til allmenn beskuelse.
Trådstarter
16 2
Sitat av Koldun Vis innlegg
Synes det er sketchy av deg å legge ut private samtaler til allmenn beskuelse.
Vis hele sitatet...
Ja jeg sitter å angrer på det nå. Får desverre ikke slettet tråden.

Det ble lagt ut i sinne og fortvilelse.
RedPanda standing by
robhol's Avatar
Sitat av Koldun Vis innlegg
Synes det er sketchy av deg å legge ut private samtaler til allmenn beskuelse.
Vis hele sitatet...
Så lenge det ikke kan identifiseres, hva er egentlig greia? Det reflekterer ikke særlig heldig på noen av partene, greit nok, men så er det jo kun én person i tråden som vet hvem det er snakk om.