Jeg blir nødt til å gripe inn i tråden her for det du skriver er feil og skadelig..

1) Medavhengighet er destruktivt, såkalt toxic som noen nevner lenger opp i tråden. Det er ingen som får rus av at den andre sliter - Det handler om sterk kjærlighet og at man blir utsatt for manipulasjon og hjernen blir avhengig av den rutsjebanen som destruktive forhold medfører. Krangling og svik og det å være på vakt hele tiden utløser frykt, det skaper en amygdala(en del i hjernen) i langvarig eller kronisk ubalanse som gir problemer med rasjonelle følelser og tanker, og de gode periodene gir ro og dopamin. Dopamin er det som gjør folk avhengige av rusmidler men også av destruktive og skadelige forhold. At en person er medavhengig er absolutt ikke positivt og det er nettopp sånne forhold det er viktig å komme seg ut av fordi den skadelige partneren er den som ødelegger den medavhengige.

2) Det er langt fra sånn at personer i skadelige forhold har "behov for å leke pleier". I de fleste tilfeller presenterer alle seg fra sin beste og sterkeste side når man møter en man liker og de dårlige sidene enten det er rusbruk eller vold kommer først frem senere, så vanligvis vet man ikke en gang at personen har problemer og trenger hjelp. Når det kommer frem senere når man allerede har falt og er forelsket så fungerer hjernen sånn at de røde flaggene blir bagatellisere. Det er det samme som skjer når man er forelsket og en person plutselig blir veldig pen for den som er forelska fordi hjernen nesten bare prosesserer de positive tingene i den man er forelsket i og først når forelskelsen er over etter 1-2 år ser man alvoret og størrelsen i den andres problemer eller dårlige sider eller trekk. Dette er samme grunnen til at det ofte tar mange år å komme seg ut av voldelige forhold også. Med rusbruk er det hemmelighold, bortforklaringer og løgner til partneren i de aller fleste forholdene før det kommer for en dag at man faktisk har en avhengighet og i mange tilfeller holdes rusbruket skjult i mange år i forholdet før det har utviklet seg til en så skadelig avhengighet at det ikke er mulig å skjule lenger. Dama tror hun er sammen med en helt vanlig person, og som kanskje til og med oppfattes så selvstendig (og langt fra noen hun må "pleie") at han er borte flere dager på rad på det hun tror er jobb mens han egentlig har ryki på en sprekk eller tatt seg en fast periodevis 4-dagers med rusen.

3) Det du sier om venninnene dine i voldelige forhold gjelder bare en liten andel av de i voldelige forhold. Du har mange flere venninner som har vært i voldelige forhold uten å finne seg en voldelig partner igjen men de fleste forteller ikke omverdenen om at de har vært i et voldelig forhold på grunn av den feile holdningen mange har om at damer som blir (eller havner i forhold med ny voldelig partner) er dumme, svake eller fulle av issues.

Psykologien bak det at enkelte havner i nye voldelige forhold er overhodet ikke fordi de liker å være pleier eller liker vold! Det er fordi man utvikler en traumerespons hvor det man har kjennskap til fra før føles trygt. Og da mener jeg ikke volden for ingen voldelige menn sier at de er det på date akuratt, men de samme egenskapene som for eksempel at den de tiltrekkes er initiativrik, har en type bakgrunn og personlighet man kan assosiere til (ingen går fra å være sammen med en hippiedame til en dritsnobbete dame heller), er selvsikker, gir mye komplimenter kalles Lovebombing og gir damen mye oppmerksomhet og trygghet til hun tror det er kjærlighet og dedikasjon. Og først etter en stund kommer de aggressive og voldelige sidene frem. Voldelige menn er veldig ofte psykopater, sosiopater og narsissister og ekstremt gode på å manipulere og komme med flotte lovende løfter (som en rusavhengig også er) , og betror en dame seg til de (i god tro før de har sett hans dårlige sider) og forteller at de har vært i et voldelig forhold blir de enda viktigere for mannen å kapre fordi han ser henne som et lett bytte å få makt og kontroll over. Makt og kontroll er drivkraften til sånne personer i alt de gjør. Offeret blir utsatt for skuespill av en annen verden og manipulert inn i et forhold med en hun tror er grei og bryr seg om hun, og etter en stund blir offeret brutt ned bit for bit så hun til slutt ikke har noe selvtillit og selvbilde igjen og deretter starter volden. Det er også en medvirkende faktor i tillegg til traumeresponsen og manipulasjonen, til at de som har klart å komme seg ut av voldelige forhold ikke klarer eller tør å sette foten ned for aggresjon og vold i nytt forhold fordi de er groomet til å tro at de ikke fortjener bedre og i mange tilfeller også erfart at volden blir grovere om de prøver å bryte forholdet. Ha i bakhodet at det er i den fasen partnerdrapene skjer også!

De aller fleste som havner i voldelige forhold er helt vanlige kvinner uten hverken issues eller "behov for å være pleier", men man vet at det er en tendens hos de som er vokst opp i voldelige hjem også. Det er allikevel IKKE fordi de tiltrekkes voldelige menn, liker å være hverken pleier eller offer, men fordi hjernen ubevisst tiltrekkes det man kjenner til og tar ikke de røde flaggene i starten alvorlig fordi det er så normalisert for henne. Det samme skjer med mange av de som har blitt seksuelt misbrukt som barn eller voksne, at de utvikler en skadelig og destruktiv seksualitet gjennom for eksempel bdsm eller prostitusjon og IKKE fordi de liker det eller velger det men fordi det er en selvskadende traumerespons.

Du får det til å høres ut som at damer som er sammen med menn med rusproblemer velger det fordi de vil pleie noen og at damer som er sammen med voldelige menn velger det fordi de tiltrekkes voldelige menn og det er helt, helt feil.