På ingen måte, du kan gjøre hva du vil med de rådene du får, inkludert overse dem. Det er ikke sånn at jeg føler du skylder oss takknemlighet eller noe. Mer en observasjon av at du ganske tydelig engasjerer deg aktivt i diskusjon med de som (etter mitt syn) ikke har så mye bra å bidra med for deg og siler vekk alt det konstruktive. Det kan være verdt å tenke over om det er et mønster som kanskje manifesterer seg ellers også, at du oppsøker personer og erfaringer som bekrefter det dårlige selvbildet ditt og unngår alt som minner om omsorg. Det er isåfall en forståelig mekanisme, og det virker jo litt sånn ut fra det du beskriver at du gjør. Kan være verdt å spørre deg selv, og muligens vurdere om det er et mønster du ønsker å være i. Hvis det er det, så er det litt meningsløst for oss å prøve å hjelpe deg.

Lykke til, jeg håper du finner ut av det på en eller annen måte. At "noe magisk skal komme og dra deg opp" har jeg dessverre lite tro på. Det betyr ikke at du må dra deg opp helt selv, men du velger hvem du vender deg mot.

Nei, du må velge selv. Folk fremmer sine argumenter. Deretter må du selv vurdere kvaliteten på de og velge. Dersom debattant A fremmer et tilsynelatende godt argument, men debattant B viser at det egentlig er en skjult selvmotsigelse, så får du se over da! Har B rett, medfører A sitt resonnement virkelig en motsigelse? Er kildene til C troverdige, og innehodler de virkelig informasjonen C hevder? Hvis D kaster ut en påstand som bryter tvert med noe du trodde var riktig, så sjekk det opp, da! Enten hadde D rett, og du fikk nettopp korrigert en feiloppfatning du hadde, eller så tok D feil og du kan vise det. Slike ting. Kritisk tenkning og logikk er slettes ingen heksekunst, men som med alt annet krever det trening. Til slutt blir det en vanesak.

Men i dette konkrete tilfellet, så har vel i grunn alle sagt at du bør la være å prøve deg på sugardating? En tidligere deltaker har delt bitre erfaringer. Hun sa du burde la det være. *pi har gitt deg et helt lass med faglige grunner på hvorfor du bør la det være. Selv de som stiller seg positive til prostitusjon som konsept har vært enige om at for å navigere dette farvannet må du kjenne det godt, være veldig klar på hva du selv ønsker og være flink til å sette og håndheve grenser - ferdigheter du etter eget utsagn ikke besitter. Så uansett hvem du hadde valgt å høre på i denne tråden, så måtte du ha kommet frem til at det var best å la det hele være, i alle fall inntil videre. Likevel sitter du igjen med et inntrykk av å slite med motstridende råd på dette punktet? Det er forunderlig, og du gir inntrykk av å ikke ha ilagt noens argumenter betydning. Det er ikke sikkert det er slik det er, men det er slik det virker for leseren. Da er det betimelig å spørre om du egentlig ønsker input overhode, eller om du egentlig er ute etter noe helt annet.

Mange blir frustrerte og irriterte når folk ber om hjelp de tilsynelatende ikke ønsker. Det er godt mulig du virkelig ønsker input, akkurat som du sier, men alle dine handlinger tilsier noe ganske annet. Denne dikotomien er urovekkende å iaktta. Jeg er ikke psykolog, men basert på den adferden jeg har sett i denne tråden tror jeg at du sliter mer enn du tror med mer enn du innrømmer.

Ta med deg skallen til fagfolk for en periodisk kontroll, nå. Chop-chop!

Mitt inntrykk er at du har en del selvinnsikt i eget handlingsmønster, og jeg ville kanskje gjette at du har pratet med en psykolog eller tilsvarende ressurs tidligere om det?

Om ikke så kan jeg si at et handlingsmønster hvor seksualitet benyttes som en bekreftelsesmekanisme, kombinert med at de du har sex med kanskje ikke ønsker noe langvarig forhold med deg (eller at du ubevisst støter dem fra deg) på ingen måte er uvanlig. Ethvert tilfelle er unikt, men noen vanlige årsaker er manglende bekreftelse i barndommen fra nære omsorgspersoner, spesielt far eller farsfigurer. Barn og tenåringer trenger å høre fra folk som betyr noe for dem at de er verdens flotteste jente, at de ser nydelige ut i den nye kjolen sin, at de som dater dem er heldige, etc

Du er av det jeg kan se deg et element av en selvdestruktiv sirkel bevisst. Mennesker som befinner seg i en slik ønsker gjerne tilskuere, det å bli sett. Jeg tenker du får det her inne - masse oppmerksomhet, mest fordømmelse, og noen som heier på deg.

Jeg gjetter også at sugardating, med sitt ekstra lag av "verdsettelse" - og det at datingmekanismene for menn vs kvinner snus på hodet og mange jenter må "sloss" om et mindre antall "attraktive" menn vil være ekstra tiltrekkende for den delen av deg som søker bekreftelse.

Samlet sett tenker jeg denne tråden i bunn og grunn ikke handler om sugardating, og at du uten akkurat denne modellen for relasjoner nok ville klart å finne andre sirkler av bekreftelse->avvisning->bekreftelse->avvisning.

På mange måter frykter jeg du uten å underkaste deg ekstern hjelp er litt utlevert å finne en hyggelig fyr, enten i et vanlig forhold eller sugardating, som kan ta vare på deg.

Ønsker deg lykke til!