Etter å ha hørt om dark web og om alt man kan få kjøpt der og om hvordan det er anarki i praksis bestemte jeg men en natt for å laste ned TOR og kaste ballen min over gjerdet for å se hvor den landet. Det var noen på en annen vanlig nettside som spurte om noen bra lenker og en bruker la ut en lenke til noe som var en slags wikiside med masse lenker. Jeg klikket på en tilfeldig en og havnet på en side med tvilsomt materiale. Det var IKKE barneporno! Det var en side med gif animasjoner og bilder av typen russejenter/rosabloggere...men det var ikke faktiske russejenter, men ca i kategorien. Jeg lastet ned to bilder som jeg slettet etterpå og igjen det var IKKE barneporno. Jeg visste at jeg ikke burde gjøre det når jeg lastet ned TOR men jeg var mentalt sett på et veldig mørkt sted og når jeg er på det stedet så er jeg ikke meg selv. Dagen etter var jeg mer meg selv igjen og fikk panikkangst og slettet TOR og tok ut harddisken åpnet den og knuste alt innholdet med en hammer og kastet bitene. Siden bildene var på det mørke nettet så må det være noe ulovlig med de siden de lå der tenker jeg. Jeg har ikke vært på det mørke nettet siden og kommer heller aldri til å dra dit igjen. Jeg har ingen ting der å gjøre og det er rett og slett ikke for meg.

Jeg skammer meg så innmari for at jeg logget meg på det mørke nettet og jeg føler meg så skyldig og jeg har mye angst og gråter ganske mye om dagen. Jeg er veldig langt nede og jeg vet ikke hvor lenge jeg takler det. Jeg har slitt med psykiske plager i nesten 20 år og jeg har personlighetsforstyrrelse og alkoholavhengighet og depresjon som jeg får medisiner for og jeg har slitt en del med selvskading tidligere. Jeg er livredd for at politiet skal sparke ned døra eller at de skal hente meg på jobben og at jeg skal miste jobben og bli fengslet og havne på gata for jeg eier ikke nok midler til å kunne sitte inne uten å kunne betale husleia for jeg lever fra lønning til lønning. Jeg er redd for å bli en enda større skam for familien for jeg har hverken venner eller et liv. Jeg kommer ikke til å ta selvmord selv om tanken frister men jeg har begynt å selvskade igjen for jeg fortjener det og jeg ønsker at jeg skal lide for hvor dum jeg er. Jeg pisker meg selv med et belte på ryggen og snart tror jeg at jeg kommer til å begynne å skjære armene igjen. Jeg tenker at jeg skal dra til politiet og fortelle alt sammen og enten ta med datamaskinen min for at de kan gjennomsøke den eller at de blir med meg hjem slik at de kan ransake leiligheten så kanskje de ser at jeg ikke er en overgriper..hvis jeg viser at jeg virkelig er en angrende synder og at det er et engangstilfelle og forteller alt så kanskje de ikke fengsler meg men at jeg får betinget fengsel eller noe sånt og jeg kan endelig få fred innvendig.