Lykke til med den dær

Dette er forsåvidt en gammel "vandrerhsitorie" som blant annet er fortalt av Baste Bolstad, Gustav Nilsen, og Christer Torjussen, på Latter, Stand Up Festival og gjenfortalt av Are Kalvø på Hallo I Uken. Første gang jeg hørte historien var som student i USA for 5 år siden, da fortalt av Douglas Cardens Jones, min professor i engelsk som kunne fortelle at det hendte han på slutten av 70 tallet. Historien var helt lik, kun med noen små endringer.

Så....

Hadde også en ganske flau hendelse her for litt sia i Tønsberg.
Jeg møtte dama og ei veninne på rutestasjonen i Tønsberg, etter en travel dag på skole i Sandefjord.
Plutselig går dama foran meg nede på rutebilstasjonen, og jeg stiller meg bak, og setter tenna forsiktig i huet hennes... Dama snur seg, og jeg finner fort ut at det var jo ikke dama.
"Ehm, uhm sorry... trodde det var ei anna." Jeg snudde meg fort, og gikk ett godt stykke, før jeg dro tilbake til dama og veninna. De sto jo og lo godt, pga at de hadde stått rett bak meg.

Blir fortsatt mobba for det.

Wow.
Kanskje flere mennesker i verden har åpnet vin med uheldige konsekvenser,
for så å harselere småkomisk med det?
Du får tro hva du vil, men det er en sann historie, og det skjedde med meg.

kan også se for meg at mangfoldige liter vin er kommt til spilde i
lignende situasjoner, så noe usansyligt er det ikke.
Har selv sølt en pen mengde rødvin utover en veninne sin
pene nye kjole. Ikke særligt poppulært og det ser helt idiotisk ut
når en ikke klarer å åpne en vinflaske uten å lage et helvetes leven ut av det.
Føler deg passe dum når man sitter rundt middagsbordet og har hevet vin i alle rettninger og gjestene løper rundt å henter servietter og du spørr jenten du nettop har ødelagt kjolen til om du skal skjenke oppi litt vin til henne.

Borf?
Hvem er dette? Dette har jeg ikke hørt om?

Jeg og en kompis hadde tidligere for vane å stikke til hans foreldres hytte for å pilse litt og henge ut i landlige omgivelser, dykke og lignende. Tilfeldigvis hadde vi også for vane å tenne på ting da. Ung og dum. Vi tente aldri på noe annet enn gress eller ei kommunal søppelbøtte, så vi så ikke så alvorlig på det.

Så var vi på rall en kveld og endte opp med å sjekke hvor brennbart gresset rett ved stranda var. Gresset var veldig tørt og det var høst, så trær hadde ingen blader på greinene. Kompisen min tente på, og jeg sikret meg ei grein som jeg kunne slukke med. Greina så ca. sånn her ut: -------------------- så det er vel ingen hemmelighet at jeg sleit med å slukke. Til slutt begynte det å brenne så godt at vi tok med oss sykkelen og stakk til helvete vekk derifra. Hvis noen skulle se oss burde de vel helst se oss langt borte fra åstedet. Vel 5 KM fra åstedet snur vi oss for første gang og ser en røykskysopplignende skapning som dekker nesten hele horisonten. I helvete, tenkte vi. Nå er det gjort. Vi tenkte ikke på skadene som kunne skje, men en eventuell straff hvis de fant ut at det var oss.

Så bestemte vi oss etter en stund for å dra tilbake og se om de klarte å slukke det. Da dette var på en relativt liten øy med få innbyggere var brannvesnet av typen kjell gunnar som også er fungerende politimester, baker og butikksjef. Da vi kom til den siste svingen så vi kjell gunnar i Volvo 240en sin (brannbil) og et par karer som hjalp med å slukke. Jeg aner ikke den dag i dag hvordan de prøvde å slukke brannen, jeg var for opptatt med å spille uskyldig. Så spør kjell gunnar oss "hei gutter! Er det dere som har fyrt på her?!" Pulsen min gikk raskt opp til 390 mens vi nervøse svarte "Brenner det her?"

Vi fikk senere se bilde av røykskyen på forsiden av den største avisen i fylket, og bildet var tatt mange mange mil unna, men likevel dekket skyen hele horisonten. Ingn kom til skade, men flere hus var på nippet til å brenne ned. En gammel dame som ikke likte naboen sin ble mistenkt, men jeg tror ingen ble dømt.

Det er fortsatt flaut den dag i dag når folk nevner det uavhengig om de vet at det var oss eller ikke. Jeg er absolutt ikke stolt av episoden, men den kurerte pyromanien min i det minste...

Sånne som deg jeg virkelig ikke har respekt for

Da går jeg ut som første man ut med KP til trådstarter for å ha startet en vel levede tråd som har fått meg til latter flere ganger. Greit med litt humor i blant all IT`en

Hm, har eit par historiar..

Dette skjedde ein gong eg framleis budde hos foreldra mine, og så kom typen min på besøk. Han overtalte meg til litt sengekos, noko eg eigentleg ikkje er så begeistra for medan foreldra mine er heime. Men men, me heiv ei madrass på golvet (senga mi knirker altfor mykje), kledde av oss og holdt på. Plutseleg stormar faren min opp trappa og stiller seg utanfor rommet mitt og vil inn. Han skal - av alle ting - henta ein koffert. Me seier han må venta litt, og rydder og kler på oss i reine panikkangsten. Me slapp han inn eit par minutt etterpå. Han spurte aldri kva me hadde holdt på med, men antok han skjønte det..

Ein annan gong, etter at eg og typen hadde flytta saman, var me på overnattingsbesøk hos foreldra mine. Dei hadde kjøpt ny seng til meg (dobbelseng, hurra), så me måtte jo kjøra senga inn Denne senga knirka ikkje, så me blei kanskje litt vel entusiastiske. Plutseleg høyrte me nokre fæle knirkelydar frå senga, og det neste me visste var at me låg på golvet: senga hadde knekt! Det hadde bråkt ganske mykje, så foreldra mine, som har soverom rett under mitt, kunne ikkje ungått å ha høyrt det. Me prøvde å reparera senga provisorisk, så me kunne sova i ho, men det resulterte i berre meir bråk frå vår side og lite fiksing.
Neste morgon, spurte foreldra mine sjølvsagt kva det bråket hadde vore. Eg svarte at eg og typen begge hadde lege midt i senga og bevegt oss (det stemte jo forsåvidt.. ), og så hadde senga på mystisk vis knekt av seg sjølv. Fekk litt rare blikk då ja..

Idioter som ikke kan lese liker ikke jeg heller

Enig med deg!

Det var tamme greier. Men siden jeg har rotet meg inn her, så får jeg komme med en jeg også.
En kamerat av meg fra Trøndelag hadde fått noe han kalte svinaktig god hjemmebrent. Greit nok. Vi satt hele kvelden og mye av natten å skylte ned dette stoffet (5 lters kanne)

Tilslutt ble jeg så segen at jeg måtte melde pass. Gikk å la meg. Våknet ettter to tiner og kjente at det var overtrykk i endetarmen. Raste avgårde til toalettet, og sprøytelakkerte det vakkert.
Idet jeg holdt på med sprøytelakkeringen, kjente jeg at jeg måtte spy også. Dette var kun et lite toalett med kun do, så jeg fikk problemer. Jeg måtte imidlertid få det ut, så jeg stappet hodet ned i do.
Problemet var at sprøytelakkeringen ikke gav seg, så jeg spylte ned hele døra. I forsøk på å rette opp fadesen, snudde jeg meg og spydde utover hele veggen.

Ok. Så hadde jeg dritt ned hele døra, og sydd ned den ene veggen. Jeg tok det som var av tørkepapir, og ville ordne opp. Men, feil. Idet jeg holdt på så kom det fra begge ender samtidig.
Jeg prøvde så godt jeg kunne å treffe hullet i toalettet, men det var ikke lett å velge hvilken ende jeg skulle bruke. Spruten kom fra begge ender.

Resultatet ble at jeg sprøytelakkerte hele rommet.

Hva slags jobb jeg fikk i etterkant overlater jeg til deres fantasi. Men - jeg kommer ikke til å drikke godt hjemmebrent fra Trøndelag noen gang mer! (Den var forresten fra Grong.)

Å herregud! jeg ler som jeg griner!! utrolig bra Bratsj, syns virkelig synd på deg!

Hahaha... Evig bra fortalt Bratsj

kp.kp.kp

Denne historien angikk ikke meg, men fattern fortalte meg den.. jeg lo i hvertfall rimelig godt

Han skulle fly til Paris, og flyet hadde flydd en liten stund.. så satt det en far og et par unger bak han. Så dukket det opp litt bebyggelse man kunne se fra flyet, så legger faren til de ungene skikklig ut "unger, se! der har du eiffeltårnet etc. etc.". Så hele flyet kunne høre det omtrent

2sekunder etter han fullførte "guiden" sin, så snakker kapteinen på anlegget "mine damer og herrer, da flyr vi over Stavanger". Passasjerene lo rimelig godt, og faren sank litt ned i setet gitt.

Minnte meg på noe en kammerat av fattern gjorde.
Lo ihvertfall evig godt jeg også når han fortalte det til meg.

Det var da fotoboksene var et nytt fenomen, og de ikke visste helt hvor sikre dem var.
Det hele startet med at han kjørte forbi en fotoboks i lovlig fartsgrense, og boksen blinka.
Dette synes han var utrolig morsomt, så han kjørte rundt, og passerte den en gang til.
Hva faen tenkte han, og kjørte forbi en siste gang.

Noen uker senere fikk han 3 bøter i posten for ikke å ha hatt på seg sikkerhets-belte.
Faen jeg lo godt ;p

Nå tar ikke fotobokser deg for å kjøre uten bilbelte, så er nok en spøk fra kameraten til faren din=)

heh. Du har vel tilfeldigvis ikke bilde av mesterverket?
Og hva med den filmen?

Dette er en historie fra en bekjent...

De var to stk som var på tur i USA.

Han ene er veldig god til å ta bilder og hadde med seg veldig dyrt fotoutstyr.
Så de gikk rundt og tok noen bilder og så plutselig at de hadde kommet til et slum område hvor det ikke var så mange som gikk rundt.
Men de tenkte ikke noe over det og gikk videre innover i dette område for å se om de fikk tatt noen flere bilder.
Etter å ha gått et stykke så ser de noen "negere" (dette var hans ord) sitte ved et gjerde.
Og de så at de som satt der hadde balltrær og kjettinger.
Dette gjorde så klart disse to i fra lille Norge veldig nervøse men å prøve å løpe når du ikke engang er sikker på hvor du skal løpe er håpløst.

De valgte da å gå selvsikkert bort til denne gjengen og hilste på dem.
Selvsagt var de nervøse men de prøvde å skjule dette så godt som mulig.
Kanskje ikke så lett når man ser at dette var ordentlige gangstere som kunne hoppe på dem når som helst. Og med det dyre kamera utstyret hengende rundt halsen så var det vel heller ikke så trygt.

Men de kom i kontakt og ble spurt hvor de var ifra.
De sa som det var at de var fra Norge...
Da var det en av disse gangsterne som sa "aha Norway, where the polar bear walks in the street?"

De to turistene fra Norge lo sikkert litt for seg selv om nikket på hodet og svarte at jo det er isbjørner i Norge.

De så tøffe gangsterne hadde sett virkelig imponert ut over at de hadde møtt noen som kom fra et sted hvor isbjørnene gikk rundt i gatene så de spurte ivrige. "What do you do if a polarbear attacs you in the street?"

Da så da sin mulighet, "hvis man kan lure på seg å ha pult noen damer så hvorfor kan man ikke lure på seg noe annet." Så de sa "We see many polarbears in Norway! And if a polarbear attacs you, you have to find something to hit it with or use your fist."

Gangsterne hadde bare stått å sett på dem med de store imponerende øyne.

Så sa han ene nordmannen med det dyre kamerautstyret. "Shouldent you attack us and steal our camera equipment?"

Det ble en lang pause så sa han som var sjefen for gjengen. "NO, we don't fuck with a polarbear killer!"

Så enden på denne historien var at de fikk gå i fred og fikk beholde alt utstyret sitt.

Jeg lo godt når jeg hørte denne historien, og det er vel nesten 20 år siden jeg hørte den.

Har en litt slem historie også.

Vi var tre stykker som var på tur i bilen til kompisen min.
Det var kompisen min som kjørte bilen og den andre kompisen min som satt på passasjer siden.
Han som satt på passasjersiden kan være ganske slitsom da han prater i et sett og klarer ikke la andre å komme til orde. Han er også en slik person som tror han vet og kan alt.

Så etter å ha kjørt i over en halvtime og ha hørt på alt tøvet hans så hadde vi en stopp for å kjøpe oss noe å drikke på en bensinstasjon. Det var der jeg og sjåføren la en plan på hvordan vi skulle få han til å holde kjeft.

Når vi satt oss i bilen og startet å kjøre så sa vi til han i passasjersete.
"Kan du sjekke hvor langt fram du kan strekke deg med hodet når du har bilbelte på."
Han gjorde dette og kom ganske nærme dasjbordet i bilen. Og når han kom så lang som han kunne så bråbremset sjåføren og han som skulle sjekke hvor langt bilbelte gikk slå ansiktet rett inn i dasjbordet så blodet sprutet.

Vi hadde ikke trodd at han skulle slå seg så ille, men det så styggere ut en det var.
Men nesa var brekt og nå var han stille resten av turen....

Han lo litt av dette selv en stund etterpå.

Ikke det? De kan faktisk gjøre det. Og det er ingen spøk, bøtene er rammet inn på veggen hos fyren ;p
Cluet var at fotoboksen blitsa alle bilene som kjørte forbi i noen timer i strekk, var noe test-greier..

Penis i fars ansikt!

Ikke for sarte sjeler!

Dette er fra tiden jeg bodde hjemme og jeg var vel 15-16 år gammel!

Klokken var passert 11 om føremiddagen og jeg hørte mor rope:"Vi stikker og handler på senteret. Er tilbake om noen timer." Og jeg tenkte bare en ting! "Its porn time"!

Jeg flekket på videofilmen jeg hadde gjemt godt under sengen, med godt volum! Etter snaue 4 minutter, var det grisetid og siden jeg ikke hadde noe å tørke med for hånden, var det egentlig bare til å grise enda mer!

Etter noe minutter, slo jeg av filmen, og tenkte å hoppe i dusjen. Baderommet var plassert som naborommet til mitt eget. Det blir vanskelig å forklare hvordan badet ser ut, men det er svært lite og toalettet finner sted like innenfor baderomsdøra.

Jeg valset naken ut, med en slapp klissete pølse hengende mellom bena og lukket opp baderomsdøren. Der inne var det mørkt, fordi lyspæren var røket.

Når jeg gikk inn, kjente jeg en merkelig følelse. Noe mykt og skjeggete strauk penisen min og jeg kvapp til! Joda, der satt far på do! Og ikke bare nok med at jeg hadde sett på høylytt blåfilm fra naborommet, men jeg brukte kinnet og skjegget hans til å tørke meg etterpå!

Han fikk seg en god latter mens han tørket kinnet sitt med hånda. Jeg ble så flau at jeg ikke visste hva jeg skulle si, og det endte med at jeg bare gikk derfra!

Vi snakket ikke sammen på en uke!

Ja, pinligere enn det blir det ikke hyys. Æsj.

Haha ekleste/flaueste som jeg har lest, damn boy.

xtapolapocetl: kan du fortelle noen fortellinger til plz?

hyys: Spessielt når han bare lo.

nja. hva skal han gjøre da? han kunne kanskje hintet på en eller annen måte at han var hjemme når jeg snurret film da!

det høres kanskje ekkelt ut, og ja, det var ekkelt! har satt dype spor i meg!

men vi ler av det idag da!

"duu, husker du når du var en kåt liten fjortiss"?

hehe. er litt sykt ja! har ikke fortalt det til noen, og jeg tror det holder lenge å fortelle det anonymt på et forum! så vet dere alle som leser dette, at ja, det finnes syke ting som skjer der ute!

Læreren min skulle reise fra Tyskland til Norge like etter 9/11 hendte.

Så når han skulle gå igjennom metall detektoren peip det, og alle vaktene snudde seg mot ham. Han kom på at "hey, det er jo bare brillene". Så han tok handa på innsida av dressjakka for og ta ut brillene, og vaktene stormet han og la han i bakken.

Lærern min er en gammel kall med grått hår. Haha, skulle likt og sett tryne på han når han ble lagt i bakken

Noe som skjedde i over i går, jeg og en 2-3 andre satt på hybelen og stona, jeg elsker og ta meg en dusj når jeg er stein så jeg tok et par dype bongtrekk og flekka av meg buksa.

Godt på vei ut døra til gangen, kun i ført bokser og var skamstein, møtte jeg huseieren. Jeg skulle til å si noe, men han er en "ordentlig" kar og så ganske morsom ut med et "wtf-uttrykk", resultatet ble latterkrampe.

Så sa han at jeg måtte betale dobbel husleie hvis jeg skulle ha besøk så ofte og at gjestesenga mi måtte ut. Gjestesenga blir brukt som en sofa av meg så jeg protestrete ganske høylydt. Kompisene mine sverger på at de hørte brøl og latter om hverandre med korte avbrudd med "Neeeeheheheiii...! Sooofaen min!"

Etter en god stund med diskusjon snudde han seg bare og gikk ut. (Ble vel kanskje døsig av den tjukke tåka som lå i hele gangen)

Etter dette husker jeg bare at jeg gikk og la meg etter vi hadde hatt en storstilt aksjon med og stappe bonger og div inn i den bitte lille ovnen min. De var faktisk like hele dagen etter da vi tok dem ut.

Jeg er litt spent på når neste besøk av huseieren kommer, for jeg har ikke snakket med ham siden dette


Skriveleifer kan ha forekommet.

En gang vettu,, på skolen vettu .. - Biologitime da vettu, lærte om kroppen og cellene å sånn da vettu. Fikk vi hør om et enzym da vettu, sku vi fortelle hva som skjedde. - sa jeg aminosyre i stedet for enzym. Lo alle vettuu.. Nåkkå flaut eller? oh, gaad.!!!1

Ja, herregud ass. Noe slik kan ikke engang måle seg med hyys sin historie

Marxzy: Pft, selv om du sier noe feil, trenger det ikke være flaut vel?
Hyys: Laught=D Alt som går an..

Nå er det postet såpass mange flaue historier her at det nesten ikke er noen vits for meg å poste mine. Vet jeg har endel, men kommer ikke på alle så kan poste de jeg husker i farta.

Vet disse er dårlige, men kommer ikke på noe bedre i farta.

Var på engang på videregående da vi sto ute i gangen foran klasserommet og diskuterte diablo2. Brått roper ene kompisen min ut, litt oppgitt: "En paladin kan for faen ikke være neger". Og selfølgelig gikk det da en mørkhudet forbi når han ropte det. Han fikk endel stygge blikk resten av skoleåret.

Så var det engang på ungdomsskolen jeg klarte å forveklse samliv og samleie på en kristendomsprøve. Var veldig flau da jeg fikk tilbake prøva hvor det sto no sånt som "Samliv, IKKE SAMLEIE" med blå penn. Havna fort i søpla den prøva der!

Så, det var mine/kompisene mine sine flaue historier som jeg kom på i farta, skal prøve å tenke ut noen flere.

Hyys: Tror jeg hadde hengt meg selv om noe sånt hadde skjedd meg, flaueste/ekleste historien jeg har lest på lenge.

Jeg leste overskriften og bare måtte innom her for å fortelle hva jeg klarte å prestere for noen uker siden på jobb. Ok, her er historien:

Jeg jobbet på "Snehvit" prosjektet i Hammerfest. Her bodde vi på brakker i 2 uker mens vi var der og jobbet. Vi jobbet fra 07:00 til 19:00 hver dag, så hver kveld etter jobb dro vi alltid på puben og hadde oss pilt.
Så var det en kveld/natt da: Jeg var på puben, og drakk meg brisen. Ruslet deretter på brakkerommet og la meg i senga. Klokka 02:30 våkner jeg opp, pissatrengt som faen! Så pissatrengt at jeg putter hånden nedi bokseren og slår knute på den til jeg kommer meg på dassen.
Alle brakkerommene har sellfølgelig egen dass, men "merkelig" som jeg var gjekk jeg med hånda nedi boxeren og rett forbi min egen dass, låste opp døren og gjekk uti gangen.
I denne gangen er det kun soverom (57 rom i hver etasje tror jeg). Så går jeg der da bortover gangen for å leite etter dass.....hvem tror dere møter meg midt i gangen? Jo, der kommer det en securitas dame inn døra for å sjekke at alt går stille og rolig for seg. Der står jeg....midt i gangen foran henne med hånda på pikken.
"Hva driver du med" spørte hun meg.
"Ehh...jeg må på do" sier jeg....
"Jamen, gå på rommet ditt da vel...du har jo toalett der??"
"Oki" sier bare jeg....og da begynner ting å gå opp for meg....hvorfor i helvette er jeg her ute???

Det var så jæævla pinlig når jeg "våkna" der ute foran henne, hehehe Jeg har rett og slett vært våken mens jeg har gått i søvne. Jeg vet det høres helt sprøtt ut, men slik var det altså Utrolig pinlig! Håper jeg aldri treffer den securitasdama igjen (Fin var hun og)

Utrolig morsom og underholdende tråd=)

Min historie:

En kamerat av meg våknet opp en sen morgen etter to harde og lange dager på fylla, han følte seg ikke helt vel og bestemte seg for å tilbringe den neste tida over doskåla og håpe på bedring. Kjente at han var skikkelig kvalmen, men klarte bare ikke å spy. Hvis noen andre her kjenner den følelsen, så vet de at det er helt for jævlig. Du kjenner at det eneste som må til for å redde dagen nå er et realt rop på elgen.

Etterhvert kjente han at noe også vil ut andre veien, ikke sprut, bare luft. "Det skal iallfall bli deilig", tenkte han og håpte å lette litt på trykket ville hjelpe på formen. Det gjorde det også forsåvidt, men på en helt annen måte enn heg hadde tenkt seg. For da lufta kom, hang det også ved en heller sur eim etter hans alkohol og junkfood-fråtsing de to siste dagene. Lukten var uutholdelig, og i det eimen rakk neseborene spontanspydde fyren så spruten stod. Da vet du det kommer fra "de indre bygder"

Mulig det ikke var flaut for noen andre enn han akkurat da, men morsomt var det!

Nice tråd! Mye bra lesing her.

Min historie er ikke så bra som mange av de andre her i denne tråden, men jeg tenkte jeg likevel kunne prøve å fortelle den.

Dette hendte i London i fjor, på klassetur med hele musikk-, dans- og dramalinja på skolen min.

Det ble mye alkohol på denne turen. Vi var i London i ei uke, og jeg var mer eller mindre full hver kveld. Jeg delte rom med to av mine beste venner, vi kan kalle dem Nils og Per. Nils og Per er noen av de smarteste personene jeg kjenner, men dessverre er begge to konservativt kristne. Altså, de drikker ikke.

Uansett. En av kveldene endte jeg opp med å drikke mer enn planlagt, så jeg ble ikke bare full, men veldig drita. Klarte å spy ut dressjakken min, glemme den på ei venninne sitt rom, samt å sovne i trappeoppgangen på hotellet vi bodde på. Jeg husker med andre ord ikke så mye av denne kvelden.

Det jeg husker derimot var at jeg til slutt klarte å stable meg på beina, og finne veien tilbake til rommet mitt, der mine to edru kamerater fortsatt var våkne. Jeg dro av meg klærne mine og sovnet med en gang jeg traff madrassen min. Og da sov jeg som en stein.

Neste morgen våknet jeg og skulle ta på meg klærne, da jeg innså at de var borte. Jeg lette overalt etter buksa og t-skjorta mi, men kunne ikke finne dem. Jeg spurte derfor romkameratene mine om de visste noe. De var i spøkefullt humør denne morgenen, noe som forsåvidt ikke er uvanlig til å være dem, men denne morgenen var det mer enn vanlig. De plagde meg litt med å fortelle meg at jeg var veldig, veldig full kvelden før, og spurte så om jeg virkelig ville vite hva som hadde skjedd etter at jeg hadde gått for å legge meg. Jeg begynte å kjenne flauheten stige litt inni meg, men ville likevel vite hva som hadde skjedd.

Jeg ble så fortalt at etter jeg hadde gått for å legge meg, hadde jeg stått opp ca. en halv time senere, gått inn på naborommet, hvor det fortsatt var fest(skolen opptok ca. hele hotellet vi bodde på), og snøvlet at jeg ville ha mer å drikke. Gjengen på det rommet hadde da sagt, greit nok, det skal du få. Om du stripper for oss...

Jeg trodde dem ikke først, men jeg hadde fortsatt et problem med at jeg ikke fant klærne mine. Så jeg gikk inn på naborommet for å sjekke. Og der fant jeg buksa og t-skjorta mi, langt under den ene senga. Jeg fikk også bekreftet historien av de som holdt festen, og ble faktisk vist et bilde av meg selv, liggende i bare bokseren på gulvet deres å sove. Jeg hadde visstnok lagt meg rett ned for å sove etter å ha fått mer drikke.

Det må ha vært et av mine flaueste øyeblikk noensinne. På tidspunktet da jeg skulle ha strippet befant det seg også jenter fra danselinja på rommet. I og med at jeg er en bleikfeit liten nerd med kvisearr over hele ryggen var dette temmelig grusomt med andre ord.

Jeg bestemte meg derfor bare for å holde meg inne resten av dagen og syntes synd på meg selv. Etter ca. en halv dag med bare innesitting syntes mine venner at jeg hadde fått nok, og fortalte hva som egentlig hadde skjedd.

Etter at jeg hadde lagt meg den kvelden, fant mine venner ut at de skulle gjøre en practical joke på meg. De tok fatt i hver sin fot, og slepte meg langs gulvet inn på naborommet. De hadde regnet med at jeg skulle våkne av denne relativt smertefulle slepeoperasjonen, men det gjorde jeg da ikke. Det var da de kom på at de kunne dra vitsen enda lengre. De fikk festen med på vitsen, slik at alle som var involvert skulle påstå at jeg faktisk hadde strippet, og deretter plantet de klærne mine under senga.

Jeg tror aldri jeg har vært så lettet i mitt liv, som da jeg fikk høre hva som faktisk hadde skjedd denne kvelden. Greit nok, jeg hadde blottet min bleike kropp til noen snygge dansejenter, men jeg hadde ihvertfall ikke strippet for dem. Jeg ble så lettet at jeg ikke klarte å bli sint på vennene mine etter hendelsen, og vi ler godt av det enda.

Haha, sykt mye bra her, min kan vel ikke sammenlignes engang men, får vel drite meg litt ut jeg òg siden så mange andre har gjort det..

Vell, jeg og ei venninne rotet rundt, og fant ut at vi skulle sove hos meg en helg jeg var alene hjemme.
Etter litt pirring i godstolen nede i stua fant vi ut at vi skulle opp å legge oss.
Siden farsan var den eneste som hadde dobbeltseng på det tidspunktet kom vi frem til at vi skulle ligge der.

Endte som planlagt oppå hverandre og styrte rundt.
Pauser og på'n igjen, ikke reint uvanlig.

Etter en litt lang pause la jeg meg på henne begge med undertøy på, og begynte å gnikke meg mot henne, noe hun likte svært godt, og gjorde meg SPRENGKÅT! Så fortsatte sånn i sikkert halvannen time, da hun plutselig kom med utbruddet om at jeg skulle inn i henne..
Og siden hun ikke ville somle med tid denne gangen så bad hun meg drite i kondomen, som jeg gjorde.

Tror faen ikke det gikk mer enn 30 sekunder før jeg trakk meg ut av henne i ett jævlig kast (fordi jeg ikke skulle komme i henne, siden hun hadde vært sløv med p-pillene den siste uken) og fyrte av den ekle ladningen over hele magen hennes, brystet, ansiktet og håret..
Har faen aldri vært så flau som jeg var da, og hun bare gliset sleskt mot meg der hun lå.

Spurtet inn på do da og hentet en dorull for å tørke av den stakkars jenta :b
Og satte på kranen til boblebadet..
Ble happytime nok en gang, i boblebadet, samtidig som hun fikk vasket seg rein!

Var en herlig natt, men så jævelig flau jeg var en stund! >_<

Og for dere som vil påpeke at det gikk syykt fort for meg; JA, jeg vet! Noe av det som var med på å gjøre det pinlig.. Ble overrasket selv-_-'

neptuNe, det eneste som er flaut her er at du ikke dekket trynet hennes med go'saften din.

sånn skjer meg stadig vekk

vettuu, jeg vettuu forstod vettuu ingevettuting vettu, du må vettu lære deg å skrive vettu.

Poenget mitt er at jeg mer eller minedre ikke forstod en drit med den posten, er det så vanskelig å la være å skrive; vettuu etter hvert ord ?

Uansett kan ikke si at dette var så veldig flaut.

_______

Så er det min historie, første gang jeg noen gang skulle smake sprit, har ikke smakt det på en stund.
En venn av meg heldte ett eller annet opp i ett shotglass, tenkte på det, slik at drikkene skulle bli varmt.
Jeg følte ikke for å drikke rein sprit eller noe slikt der og da, så jeg fant ut at jeg kunne blande dette med noe annet - i dette tilfellet cola.
Det jeg tar å gjør er å løfter shotglasset, mens det framdeles er flamme på det.
Det jeg presisterer å gjøre er å helle den brennende vesken oppå hånden min, i det jeg skulle velte det over i colaen din.
Faan det gjorde vondt!
Endte med at jeg heldte colaen over hånden min, det var bare en spontan bevegelse. Hjalp veldig tough.

Ikke akuratt så flaut, mer vondt...

hehe. Sambocca-fylla?