Samboeren min har vært uten rus i noen måneder nå, og har hatt en skikkelig "down-periode" og denne begynner gå over litt nå, bedre i humør og mer energi.

Som partner så begynner savnet etter nærhet å bli ganske ekstremt, etter han kuttet rusen er han vel det jeg nærmest vil kalle aseksuell, han har ingen behov for nærhet eller intimitet overhodet.
Han har forklart dette med bekymringer både i forhold til økonomi, vektoppgang etter russlutt osv - mye jeg som kvinne kan forstå og sette meg inn i, og heller ingen problem med å respektere.

Har skjønt at dette kan være ganske vanlig etter russlutt og jeg prøver virkelig å ikke mase om det her.

Jeg har vært der selv, og vet at det er vondt å ikke føle lyst - og når det har skjedd meg så har det aldri handlet om at jeg ikke har hatt lyst på partneren min - men at lysten bare har vært fraværende. Da fordi jeg har følt meg helt ræva med meg selv.

Å være på den andre siden er kompilsert, menn skal jo liksom alltid ha lyst! Menn er jo de som skal være på og aldri slite med sånt, da er det alltid partneren sin skyld.

Jeg opplever at forholdet vårt er av bra kaliber, vi trives i hverandres selskap, ler og har det fint sammen.
Det er bare på det intime det skurrer.
I rusperiode hadde han fullstendig oppheng i sex, men led av erektil dysfunksjon så samleie fungerte ikke. Jeg har ikke så mye innsikt i hva som pågikk, men han har fortalt noe. Dette har vi blitt enige om å bare legge bak oss, og jeg tror det fungerer.
Da jeg ble gjort oppmerksom på rusproblematikken så var hans umiddelbare reaksjon at han ville at vi skulle ende forholdet, men etter å ha hatt en lang prat så valgte han å bli og for meg virker det da som at han vil være i dette forholdet.

Siden desember har vi vært intime 2 ganger, og det begynner tære seriøst på meg.
Alt annet i dette forholdet er så bra at jeg nødig vil at dette skal være spikeren i kisten...men det må skje noe snart.
Vanskelig snakke om, vanskelig å finne en løsning.

Hadde det vært JEG som slet meg lysten så hadde jeg satt pris på om min partner klarte ha forståelse og vente.. men jeg aner ikke om det er sånn for menn. Ofte tenker jo menn og kvinner helt ulikt.
Jeg VET han ikke er utro, han er bare hjemme og bruker tiden sammen med meg. Jeg er og ganske sikker på at han heller ikke tilfredsstiller seg selv - jeg tror virkelig det er hele seksualdriften som er totalt fraværende.

ER det noen her som har opplevd noe lignende og vil dele erfaringer med meg?
Hva hjalp, hva hjalp ikke - hvor lang tid var det sånn, ble det i det hele tatt bedre?

Hva tenker du selv da? Du kan naturligvis mase på ham, men hva vil det medføre? Da blir det vel ennå kjipere i heimen?
Kanskje må du rett og slett bare akseptere at slik at ting nå, det beste du kan gjøre for forholdet er vel at du ikke glemmer at den kampen typen står i nå, det er ikke en enkel kamp. Hver dag vil det være ett eller annet som trigger suget etter rus, og han er fortsatt nykter.

Jeg tror rett og slett du får fingre deg selv frem til typen er klar. Ser du stort på det har du et luksusproblem. Du har en type som bryr seg om deg så mye at han valgte bort rusen for en fremtid med deg, og han står i det selv om det garantert er et helvete for ham. Du får se porno og løse det selv en stund fremover. Gi ham den tiden han trenger. Det er kaos i huet hans nå. Ubalanse i kjemikalier i hodet, og hvem vet kanskje påvirkes også hormonnivået hans av den kampen han står i. Forsøk å respektere ham for den jobben han faktisk gjør nå også løser du det seksuelle på egenhånd en stund fremover.

Nei nå lurte jeg på erfaringer da, jeg står i det jeg - og har ikke tenkt meg noe sted.
Som jeg skriver så respekterer jeg det fult ut - og er sabla stolt av han, han gjør en helvetes jobb.
Men det blir mange tanker, og det kan faktisk være tungt å være partner i sånt også.

Takk for svar dog, holdt ut så lenge og holder nok en stund til

Med en gang jeg la bort tusen så var sex så jævelig langt unna mine tanker og ønsker at jeg vanskelig kan sette ord på det. For andre er sex en flukt fra alle de vanskelige prosessene som foregår. Det er rett og slett store individuelle variasjoner der.
Forøvrig kjenner jeg meg null igjen i din fremstilling om at menn alltid er klare og på. Og hvis jeg ikke er klar og på så har det absolutt ingenting med min partner å gjøre. Så der tror jeg nesten at du med fordel kan revurdere din seksuelle persepsjon på menn. Jeg har naturligvis truffet nok av mine brødre som fremstår som konstant vandrende ståpikker, men om de faktisk er det eller ikke skal ikke jeg mene noe om.

Forstår uansett at det er kjipt hvis underlivet ditt er sultent som bare det. Men, du sier jo selv at du ville satt pris på om din partner ventet til du var klar. Så da burde det gjelde den andre veien også.
Han gjør jo en iherdig innsats for å opprettholde relasjonen med deg. Og den prosessen han jobber med krever voldsomt mye energi og tar som regel lang tid, noe jeg forstår det som at du selv vet av erfaring også. Du kan rett og slett ikke få i pose og sekk.
Gjør som abc nevner og ta saken i egne hender en periode. Også er det større rom for å "mase" om armkroken og slikt nærvær. Men, jeg tror at hvis det var meg i hans sko så ville det vært langt mer ødeleggende enn hjelpende dersom du maste på meg om sex.
Kan jo hende at ereksjonssvikten hans blir verre (ihvertfall i en periode) når han nå ikke dytter i seg stoffer også. Hvis du stiller åpne spørsmål og ikke er dømmende eller angripende på noen måte så kan det være at dere kan snakke sammen om det hele også.

Han har kommet seg opp av sofaen de siste 14 dagene begynner virkelig komme seg

Hold ut! Jeg heier på dere. Det blir bedre.

Forresten. Kan jeg spørre hvordan sexen er? Hvis det kun går i casual misjonærsex så kan man jo fort gå lei/ikke ha så lyst i utgangspunktet.

Her tror jeg det kan hjelpe litt med å by på seg selv.

Ellers kan dere også prøve å ha sex til faste tider framover, så kan du loggføre for deg selv hvordan utviklingen hans er over tid.

Fedme er også en potensiell ereksjonskiller.

Er menn stressa nok så slutter utstyret å fungere i det hele tatt. La han få plassen/tiden han trenger men samtidig er det viktig at du er der og gjør det tydelig at du er det.

Du kan prøve å bare kose litt med han på sofaen og sånne koselige ikke seksuelle ting. Men ellers så må du bare smøre deg med tolmodighet og ta deg en runk hvis det blir for ille.

Be han om å begynne å ta følgende kosttilskudd:
Hver kveld før sengetid
Magnesium
Zinc picolinate
Fadogia Agrestis

Hver morgen:
Tongkat Ali
Horny Goat Weed
Cistanche
Tribulus

Dette gjør underverker for menns libido.
Lykke til.

Hilsen mann som hadde samme problem ifht lyst på dama.

Har du prøvd å onanere i nærheten av han? Ta initiativ og gjør det f.eks ved sengetid, spør han om han vil ta en runk også, eller om han vil hjelpe deg. Kanskje du er heldig og får en gnist inn i maskineriet hans?

Har vært gjennom noe lignende da jeg slutta på droger samtidlig som jeg og dama begynte og date hverandre og treffes osv..

Den nyforelsket perioden hvor man knuller som eksplosive kaniner døgnet rundt.. var veldig lite eksplosiv for og si det sånn.
Null sexlyst og ingen verdens ting som ga noe lyst til og ligge med den sinnsykt deilige, nydelige dama jeg hadde drømt om i årevis..

Etter 6-7 måneder uten noe som helst sex begynte hun å bli temmelig frustrert.
Begynte og fingre / onanere å bruke leketøy ved siden av meg i senga, sprade rundt naken eller i delvis undertøy, brette ut fettleppene og viste frem det våte rosa herligheten og dro fingeren med "damesaft" over leppene mine.
Gikk ned og sugde og krevde 69.
Og plutselig var ett halvår med kåtskap sluppet løs og klar til og pule dama halvt forderva flere ganger om dagen !
Vi har nå ett perfekt sexliv med sex mellom 2 og 5 dager i uka nå mange år senere.

Bare fortsett og gjøre deg "veldig tilgjengelig" sørg for at han vet nøyaktig hvor kåt og våt du er / kan bli, onaner og slipp deg løs med stønning, grip tak i kuken hans samtidlig som du fingrer deg selv til himmels, la han smake og kjenne lukten av musa di, og sørg for og gni / ligge med brystene dine inntil kroppen hans, spør om massasje på innsiden av lår og rundt om dåsa. Spør om du kan gi massasje og massere / kna rundtom samme området og peisen.

Kan ikke forstå om ikke noe av dette vil gi han lyst til og trollpule deg altså..
Går han fast på noe typ antipsykotika eller "lykkepiller" eller lignende ? Vet av flere som har bivirkninger av medisiner som har gjort dem helt aseksuelle.

For meg så er dine svar så vulgære og bærer preg av at du ikke helt skjønner poenget med innlegget mitt, det ansvaret får jeg ta på min egen kappe - men jeg har store problemer med å ta deg seriøst når du bruker ord som "håndmate slufsa", puling og andre tydelig lite reflektert valg av formuleringer.
Det forteller meg at du ikke helt forstår problemstillingen sånn egentlig.

I mitt innlegg var hensikten en form for nysgjerrighet, og ønske om å være en god samboer til tross for en egenfrusterasjon.
Jeg har null problem med å tilfredsstille meg selv, men jeg savner mannen og føler med han i hans manglende lyst.


Jeg benyttet muligheten til å takke for mange gode svar, og jeg skal la være stille mer spørsmål om sånn type problematikk når det kommer til avrusning fremover.

Du savner en mann du ikke kjenner og aldri har kjent. Hva som kommer ut av denne dvalen vet han ikke selv en gang.

Ekstremt uforventet å lese fra deg, men kunne ikke blitt sagt bedre.

Til TS, hva synes du om mitt forslag? Ser at du spesifikt skrev at du savnet nærkontakt og ikke sex nødvendigvis, men jeg tror at onani foran mannen din kunne innledet en gnist til litt nærkontakt.

Hvis ikke, ville jeg anbefalt å gått til parterapi. Jeg gikk der for ei stund siden, faktisk relativt tidlig i nåværende forhold. Vi endte bare opp med å gå to ganger, men det ledet til gode ting. Vi opplevde begge to at det var mye enklere å åpne opp om de ubehagelige tingene i forholdet vårt når vi hadde en tredje person med autoritet i rommet. Velg gjerne en kvinnelig parrådgiver.

Vær enten elller. Vær lojal og så vil det endre seg med tid. Hvis ikke så må du ta en prat med han ig revurder forholdet.

Det andre er det dessverre menge kvinner som gjør. Du har et svakt øyeblikk , noen gir deg oppmerksomheten og ser på deg på den måten du vil han som er hjemme skal.

Så du driter deg ut og ligger med en annen. Kan bare anta her assa, men folk blir tatt hele tiden. Du kommer til p knuse hjertet hans.

Hvis du skal gjøre noe sånt så håper jeg du slår opp først og ikke overbeviser deg selv om at det bar hanes fell. Som også ser ut til å bare har blitt verre. Kjøp deg noen leketøy

Jeg skal vurdere det.. skummelt, men ett sted må det begynne.

Tenker det bør starte med intimitet så det er vel absolutt en fin tilnærming for å bli bedre kjent. Sex og rus er like virkelighetsfjernt som porno så det kan jo godt tenkes at han har litt å ta igjen på det området.

Jeg har mine egne problemer med seksualitet og nærhet, men jeg må si jeg automatisk føler med partneren din. Du skriver at menn skal automatisk være kåte eller så er det partneren sin feil. Nesten komedie, nesten ikke. Men det kan ikke være behagelig å prestere i et hjem hvor man går rundt de holdningene hver dag, eller kan hvert fall se for meg at det bygger forrakt, bevisst eller ubevisst.

Har hatt mange partnere som anklager meg for å ikke være tiltrukket av de fordi jeg ikke blir hard, men er kanskje et par som har spurte om det var noe galt/gikk bra med meg. Jeg hadde for eksempel en eks som bare ville ha sex da hun ikke gikk på medisinene sine, men så fort hu gikk tom gikk lysten i taket, men hu hadde ingen forståelse for at jeg ikke hadde lyst på sex av og til.

Misforstå meg rett, men grunner til at menn sliter seksuelt kan være alt ifra prestasjonsangst, tidligerer seksuell vold, stress/angst, stort sett de samme faktorene som for kvinner innbiler jeg meg.

Har ingen konkrete svar til dere, men jeg håper dere prater med hverandre hvert fall. Lykke til.

Det er naturligvis hans eget valg om han sprekker. Men at møte med det motsatte kjønn og intime relasjoner fører til mange sprekker burde det ikke være noen tvil om.

Kjedelig svar, men jeg er 100% avholds fra alt. Har vært det noen år, og første året var ikke sexlysten der. Begynte å trene 3-4 gang i uken, samt bruke div kosttilskudd. Tok ett parr uker med dedikasjon på den fronten, så fulgte sexlysten på som aldri før. Mulig det er noe du får lurt han til å prøve ut

Takk for konkret tips, begynt med lange gåturer i første omgang - vi går over ei mil flere ganger i uken. Han tar tongkat ali pr idag men har nok ingen særlig effekt på libido på han. Andre forslag til tilskudd? Brukt Tongkat ett par måneder

Kan jo tenkes han har lave testosteronverdier mtp på manglende sexlyst og ereksjonsproblemer. Det kan sjekkes hos legen.

Bruker han medisiner? Noen av dem kan gå ut over sexlyst.

Ts jeg har forståelse for totalen og at det virker som en ganske slitsom situasjon å stå i. Ikke primært fordi det er fravær av sex per dags dato, mer den uoversiktlige og ustabile situasjonen rundt sex som det har vært hele veien mellom dere.
Jeg ser du skriver om at du snakket med han for noen dager siden og for meg virker du som et godt menneske som er både støttende og forståelsesfull for din partner. Men, jeg blir litt nysgjerrig på den pratingen. Hvordan er den egentlig og er det sånn at dere har en åpen og ærlig tone med hverandre?
Jeg spør fordi det ofte kan være at folk har en tro på at de er veldig åpne og ærlige. Allikevel så er det ofte sånn at de ikke har sagt direkte at de føler og tenker som de faktisk gjør. Og da blir det i mange tilfeller til at de kommuniserer en stor tåke, hvor motparten må tolke, synse og sanse seg frem til hva som EGENTLIG forsøkes å kommuniseres. Og slikt byr på veldig mye frustrasjon for alle involverte.
Min erfaring er at direkte kommunikasjon har fantastisk mange fordeler ved seg.
Litt som det du sier om at lyst avler lyst for eksempel. Da er det kanskje viktig at du direkte kommuniserer at du har lyst på han og at du forstår at det er en periode med fullstendig fravær av sexlyst hos han. Og det er greit, men det gjør det samtidig sånn for deg at du føler på avvisning og at det kan bidra til at lysten til å spørre blir mindre på sikt. Og at du har behov for litt bekreftelse på at du er ønsket allikevel, kanskje ved at han tar initiativ til å spørre om du vil sitte i armkroken hans eller noe sånt.
Det samme gjelder dette med trening, kosttilskudd osv også. Kommuniser direkte om dine tanker rundt det, at du får innspill fra andres erfaringer med det og sjekk ut med han hvordan han stiller seg til å prøve ut forskjellige ting. Hvis ikke så manipulerer du han til å imøtekomme dine ønsker og behov. Og hvis det oppdages så kan det være en ultimat avvisning. Ikke fordi handlingen i seg selv er et problem, men fordi han ikke har vært informert og involvert i prosessen. Tillit er en skjør greie, spesielt for folk med erfaring fra rusmiljøet.

Ville bare si det. Også håper jeg at det ordner seg for deg og dere og at han fortsatt er nykter og kjemper sin kamp på en bra måte

Syns du virker veldig tålmodig og forståelsesfull. Jeg skjønner godt at manglende sexliv er en utfordring, jeg tror dette er en viktig del av voksne forhold, for begge parter.

Å kjøre show som beskrevet tidligere her ville ikke jeg vært komfortabel med. Ut fra hvordan du beskriver forholdet høres det ut som noe som ikke helt passer inn heller. Og den ugne følelsen av avvisning for deg, og presset for han vil jo øke.

Syns du beskriver veldig godt dette med at lyst gir lyst, og et lys som brenner alene kan slukne.

Lykke tid, han er heldig som har deg, og jeg håper han klarer å vise deg det på den måten som passer for han

Voksent svar, dette har du erfaring med?