Hei alle sammen!

Denne helgen bestemte jeg meg for å droppe litt mdma. Har tenkt på det ganske lenge og mer og mer nå denne uka. Jeg hadde egentlig ombestemt meg, fordi jeg trenger å være på topp og med positiv energi og tanker før slikt. Jeg har ikke fått trent denne uka og tenkte at jeg må spare formen til litt fysisk aktivitet i helga. Trenger å føle jeg har gjort meg fortjent til slike kvelder. Men etter et par øl med kollegaer etter jobb, ble jeg seff gira. Når jeg begynner å tenke på noe, klarer jeg sjeldent å si det fra meg.


Litt om meg.
Jeg er ei jente i slutten av 20-årene, jobber uken lang og står på for alt det livet har å by på. Har en god jobb, en super samboer, en del gode venner og god kontakt med familien. Selv om jeg anser meg som en sosial person, sliter jeg nok med litt dårlig selvfølelse/selvtillit og mild angst. Jeg føler også hele tiden på en indre uro og konsentrasjonsvansker. Har tenkt tanken om jeg burde snakket med noen, men har ikke tatt steget enda. Er veldig usikker på om dette er normalt eller om jeg kanskje har et problem.

Har røyka hasj ukentlig i 4-5 år. Slutta i 2012 da jeg fikk helt nok på grunn av psyken. Full i sosial angst og et enormt tankekjør. Har blitt bedre og bedre, men jeg tror hasjrøykinga har hatt en stor påvirkning på psyken min i dag. Nå tar jeg kun en joint en veldig sjelden gang, gjerne på et nachspill. Ellers prøvd en del amfetamin, kokain et par ganger, fleinsopp en gang og mdma rundt 4-5 ganger, sist i midten av februar. Alt i festsammenheng og sammen med alkohol. Jeg mener selv jeg har et OK sunt til dette og andre rusmidler.

Forskjellen denne gangen er at jeg var hjemme alene og tilnærmet edru. Jeg er mere i en utforskningsfase nå og ønsker å bruke mdma rekreasjonelt. Jeg er fortsatt litt usikker på hva mdma kan hjelpe meg med og hvordan jeg kan bruke slike kvelder for å jobbe med mine tanker, men ønsker å reflektere rundt forskjellige tema og bli litt smartere på meg selv.


Fredag kveld
Har ikke vekt, men vet ca hvor mye jeg hadde liggende. Delte opp og droppa 150-200mg klokken 21.10. Etter en times tid kjenner jeg det begynner å bruse i kroppen og at det sprer seg I alle kanter. Jeg lukker øya og kjenner ekstra godt at det har begynt. Jeg har aldri blitt blåst av banen av mdma, slik andre forteller at de blir. Jeg blir avslappa og fri for kjipe tanker. Jeg får også en utrolig trang til å fortelle. Fortelle alt og alle hva jeg tenker på. Jeg begynte faktisk å skrive denne rusrapporten på mobilen rundt 23.30. Men etter ca. 20min måtte jeg gi opp. Klarte ikke å se helt klart og fikk ikke til å konsentrere meg. Ble litt urolig og tenkte jeg heller får nyte rusen og nuet.

Mye av det jeg rakk å skrive før jeg ga opp, går i detalj på følelseslivet mitt. Mer om det jeg ser på som mine problemer og hvordan dette påvirker hverdagen min. Veldig personlig, så har tatt bort noe. Men for min egen del og læring synes jeg det er interessant hvor ærlig jeg blir med meg selv, og dette i kombinasjon med null angst for følelelsene som dukker opp. Jeg husker jeg tenkte på det; her ligger jeg rusa på sofaen mens kjæresten er på byen og ikke aner noe om min kjærlighet for rus. Og det helt avslappa. Ingen negative tanker. Digg.

Kjæresten min vet ikke om mitt forhold til rus. Han vet jeg har røyka før og fortsatt kan ta en joint på nachspill. Han vet også at jeg er positiv til psykedelika til medisinsk bruk. Men ikke peiling på at jeg ligger stuka på mdma på sofaen nå i kveld. Han er på byen og jeg vet at han ikke blir kjempesein, men det stresser meg ikke.

Nå er kjeven skikkelig i gang. Jeg har leita gjennom hele leiligheten etter tyggis, men uten hell. Etter litt tv-titting hopper jeg til sengs med litt god musikk på øra. Jeg husker ikke alt jeg hørte på, men har blant annet notert ned Silja Sol. Husker ikke så mye, men vet jeg kosa meg og dansa lett til den gode musikken. Jeg får allikevel ikke hørt ferdig en eneste sang, fordi jeg blir utålmodig og skrur på neste sang ganske kjapt.

Klokken er rundt 00.15 og jeg er pratsjuk. Sender et par meldinger med to venner på facebook. En av de jeg prater med er i en kjip situasjon for tiden og jeg merker jeg er veldig støttende og prøver å være den beste vennen som jeg kan. Er mer åpen om hvor mye jeg bryr meg om henne, enn hva jeg får til i edru tilstand. Klokken 00.30 ringer kjæresten. Han skal på nachspill. Jaja, fint tenker jeg. Springer på stua og måler opp ca. 50 mg til som jeg snorter. Legger meg i senga igjen og hører på musikk. Fra dette tidspunktet blir det en del prat med kjæresten både på sms og telefon. I tillegg prater jeg med de to han er på nachspill med. De vil ha meg dit for å dele en joint. Jeg er bestemt på at jeg ikke gidder dit og ber kjæresten ta med en joint hjem.

Nå i etterkant angrer jeg på at jeg holdt på kontakten med de. Jeg fikk ikke utnyttet tiden for meg selv og fokusert på hvor fint jeg hadde det. I steden lå jeg å ventet på at han skulle komme hjem. Maste litt fordi jeg virkelig så frem til den jointen og kroppskontakt. Tiden går og han kommer aldri hjem. Klokken 03.00 er jeg fortsatt like fin og våken, og bestemmer meg for å dra dit. Slenger på meg noe klær og bestiller en taxi. Før taxien kommer måler jeg opp ca. 50 mg mdma igjen og snorter. Tenker at det kanskje ikke er så lurt, da ingen av de jeg skal til vet om eller skal vite dette. Men klarer ikke å la være. Tenker også over kjeven min, som fortsatt er i 100, men sier til meg selv at dette går helt fint, bare slapp av.


På nachspill allikevel
Taxisjåføren er megahyggelig og på de 10 minuttene bort dit lærte vi masse om hverandre. Jeg prater og prater og han er tydeligvis en like åpen fyr, som jeg er etter mdma-dropp. Får til og med bomma to tyggis. Yey! Jeg betaler og vi er skjønt enige om hvor hyggelig tur dette var.

De andre folka og kjæresten er fulle og jeg merker kjapt at dette ikke blir noe problem. Jeg tenker nå i ettertid at jeg var veldig heldig med det, jeg måtte jo ha virket rusa. Jeg vet også at pupillene mine var ganske store. Kjæresten røyker ikke joint, men de to andre er på dette tidspunktet godt innrøyka. Jeg fyrer opp en joint med weed, tar et par trekk og sender den videre. Når den er ferdig er jeg veldig fjern og stuka. Jeg har alltid fått en kjip angstfølelse når jeg er fjern. Sitter med mange rare tanker i hode og sier ikke stort. Trodde dette skulle gå bra nå med mdma, men den gang ei. Jeg blir bare sittende å se på de andre prate. Det var akkurat som om jeg ikke fikk med meg hva de sa før 5 sekunder etter at det ble sagt. Samma med min egen stemme. Jeg snakka, men opfatta det ikke før etter jeg var ferdig. Og da ble jeg enten overraska over hvordan jeg prata, måten jeg sa det på eller hva jeg sa. Jeg følte meg veldig teit. Veldig merkelig, men kjenner det igjen fra en tidligere tur. Jeg får også en følelse av at jeg ikke er intelligent nok for denne samtalen. De er alle lærere og prater et eller annet om religion. Jeg tenker også et sekund at kjæresten min er for smart for meg og på at vi ikke har så intelligente samtaler sammen. Samtidig er jeg er kjempetørr i munnen og klamrer meg til vannglasset. Glasset fungerer som en liten trygghet. Vi blir sittende slik i en times tid før kjæresten har lyst hjem. Jeg blir glad for det og bestiller en taxi. Jeg er fortsatt kjempestuka i det jeg setter meg i taxien og ser at det er samma fyr som kjørte meg ista. Det blir litt klein stemning, for jeg er i et helt annet humør nå og sier ikke et ord.


Vel hjemme og tanker etterpå
Vel hjem blir det en del prating, kosing og tv-titting på senga. I min fjerne tilstand får jeg ikke med meg alt kjæresten sier. Jeg formidler dette og får høre en liten preken om hvor mye en joint faktisk påvirker meg......Kjæresten er kjempekåt og vi koser oss. Synes det er godt med kroppskontakt, men blir ikke kåt selv. Klokken blir nærmere 05.30 før jeg sovner.

Våkner 11.30 lørdag og er ganske uggen i formen. Hiver i meg 2 100mg 5-htp-kapsler og to paracet før jeg sovner igjen. Hele dagen ble ganske slapp egentlig. Ikke så mange negative tanker, men merker at hue er slitent. Jeg tørr for eksempel ikke å åpne notatet jeg har begynt på til denne rusrapporten. Det ble åpnet i dag, etter en god og frisk tur på fjellet i sola. Fikk virkelig renska opp hodet og kroppen. Nå sitter jeg igjen med en helt ok følelse. Føler dog ikke jeg har fått så mye ut av turen. Blir rett og slett litt usikker på hva jeg skal bruke dette til. Kanskje er det helt bortkasta. Jeg vet ikke. Har fortsatt en del liggende, så jeg regner med jeg tester en kveld til for å se. Rop gjerne ut dersom noen har gode råd ☺

Har også i det siste begynt å tenke en del på LSD og fleinsopp. Om jeg skal ta steget å teste det for å komme dypere inn i mine tanker og meg selv. Men jeg er litt nervøs for at jeg ikke er klar for det og at det ikke går bra. Jeg er redd for å komme for dypt inn tankene mine og at jeg ikke kommer ut av det. Tenker så mye fra før av og prøver jo å unngå slikt tankekjør. Nå er jeg uansett en erfaring rikere, så får vi se hva det ender opp med.

Fred og kjærlighet til alle sammen